生来的一副躯体，住着一颗纯白的心灵。
躯体就是一个感受器，是一个载体，是灵魂的外壳，是水杯。
灵魂就是水，水的多少和水的深浅没有任何的关系。
每个人都是第一次活，只有一条路，我所憧憬的路是看的到终点的路，是可以一直走的路，不用多余的休息，但是现实是这条路看不见未来，水很深，我想看水底的风景，我想要明明白白的活着。
但是每个人都是第一次活，没有绝对的对错，遗憾和错过以及得失都在必然的过程之中。
我想要明明白白，想要有始有终，想要走一条路，做一个一直不会忘记的决定……
二个周过后……
19年11月18日。早上八点四十。教室。课程结构力学。
在过去感悟的二周之中，我没有任何一天可以拿来向人们展示，无聊的低级的不值得说道。
这不是正常的生活，不属于我正常的生活，如果生活有正负之分，那么我一直在负面，及时偶尔能够看见少数的阳光，那对于我来说最后也是不光彩的。
我想的太多，这是一个缺点，偶尔想一下过去，有必要但是没必要回味，直觉就够了，直觉会告诉你一切。
想象，行动，感知，一样的都是光阴的影子，保护好大脑，填饱肚子，睡前让身体变得干净，早上让身体清醒。白天让头脑吸取食物，晚上让肌肉保存身体最佳形态。调理之中，调整，变化之中。
这种自我的规定对于看来一直都是二面的，一面是约束，一面是自在。而我常站在自在一边而谴责约束。我喜欢放任本性，因为本性可以带来一直兴奋刺激的体验，但是我发现我忘记规定了时间和约束条件，最后造成的就只剩下自我感觉不好的生活。
这是重点，我没有安定于这种状态，并且对此感到愧疚。
夸张点可以说我困在自我编制的牢笼之中，在这教条和伦理之中，没有绝对的法律和自然的恐惧。
这种天性使然一个人的试探。这可以成为一种乐趣，但是背后的知识是，你愿不愿意继续接受这种无知的快感。
很多时候人都有快死的感觉和忧虑，这是自我的后怕。原因是自我理论的怀疑和行事的度差。
如果活在自我满意的理论之中，加上有度的行事。那么忧虑也许只有一种自在的豁达。
精致的生活应该尽力使其简单，用尽一切的方法让其变得饱和。有范围的经营自我周边凝结的物质，这不是无情，我以前有段时间总是要求自己看得更远，做事更加坚定，。周围的环境我自在自我的处世于其中。
我不应该动摇，一棵树也不应该连根拔。
如果从零开始变得十分艰难，那么不敢开始那将永远遗憾和懦弱，这不是我的正常的性格，也不是我所坚持的东西。如果没有人在道路上奔跑，那我还是愿意跑，这是我的处世习惯，也许这也是自我品格的一部分。
