终于到了开学的时候，我们俩的好友也早就加回来了。
不过，是我加的她。究竟用什么方法找到她的，我已经不记得了。
但是我记得她说：“我没有删你，我的QQ出问题了，QQ自己把你删了的。”大概就是这个意思吧。
我没有相信她的说辞，但是心里却也总是想可能真的有这个bug吧。
事实证明，有的时候自我欺瞒是必不可少的。起码，它可以使你好受许多。
后来，在又三年的学习生活中，我就开始主动找她玩，但是她仿佛疏远我许多了。我心有不解。但想起她曾告诉我，她想要新的生活。
具体她要什么，我不知道，但是那三年，在一个班里，我们两个就像肉已经被撕裂了，只有皮还连着的状态。那是一种奇怪的状态，我找她聊天，她会回答我，但是只要旁边有人呼唤她，她会毫不留情的把我扔在一边。
我在一个完全陌生的环境里，抓着她这一根并不牢靠的稻草。为了这个奇异的平衡，以及心里的不甘心，我三年中不停地问她，为什么。
为什么不和我一起玩了？
为什么疏远我？
为什么我们之间和以前不一样了？
一句一句，我在问她也在问自己。我做了什么呢？做了什么坏事，让她这样。
其实，我好像什么都在怪她，也好像什么都没有怪她。
我就是不甘心，为什么，你没有主动加回我。
人心里的点就是这么奇怪，揪着一个问题不放，就期待获得心里的那个答案。
好像，我只是一个可有可无的人，明明，我觉得你是我最喜欢的，我最亲近的朋友啊。
明明，你是我的挚友。
人最不应该的事情就是让自己感动了自己。
想了三年，想够了，也就不再纠结了，在三年后的某一天，我冷漠的，面无表情的，删了她。
至今，我都在想，我是不是做错了。
你删我一回，我删你一回，好不好？
这次你加回我，好不好？
之后，我等了五年。她完全将我摒弃在了她的生命中。我懵懵的，才知道，可能心存侥幸才是我最大的错误。
我无数次的想要加回她，但是心里那点侥幸，那点说不清道不明的伤感，那稚嫩的喜欢都不允许。
后来，我认输了，我主动加回了她，但是，她并没有理我。我既失落又觉得好笑。其间每次想到曾经我们的各种好，各种好玩的事情，都会想念她。
但是，既然如此，你就当一个年少的挚友，如今的陌生人吧。
我无数次的想，如果我再次见到她我会怎样。
我无法预计，谁也无法预计。但是Z女士确实已经完完整整的离开了我的世界，就算她再出现在我面前，我想，她再也进不来了。
现在的我，在一所不算太好的学校，努力考着英语四级。成绩也不太好，但是仍然在努力。
我想，以后一定要创造出自己想要的小世界，起码，那是一个能让自己安心的地方。
