我是个平凡的姑娘。
我爸在我很小的时候，就沾染上赌博。在我初中时，他就卷着家里所有值钱的东西跑了。唯一留给我和我妈的，就是一堆赌债。
我妈辛辛苦苦几年终于还清了所有债务。她带我离开了那儿，原以为我们会过上岁月静好的日子。
可，风霜雪雨的摧残使得我妈不再是她最初的样子。我试着温柔体贴，试着懂事听话。可天知道，我其实很向往那些自由不羁的生活，与那些不必在意别人目光，放心做自己的事的人。
我边忍受着我妈给我带来的一切压力，边幻想着某一天我也有机会过上自己喜欢的生活，或者遇到一个自己无比羡慕的那种人也挺好。我想这就是女孩子在青春期，萌生的叛逆萌芽吧！
终于在高中，我遇见了橙子。
那时凤凰花开得正好，我们因为一份资料而认识。
我从同学口中，从老师的口中知道了橙子的名字。现在想想也是微妙。之后的日子里，橙子就好像有了一块磁铁一样，每次都让我想要靠近了解她。
我觉得她就是我曾经羡慕着的那些人。可她好像隐隐约约对我有些敌意，我察觉到却也没说出来。
后来我做了她的同桌，渐渐地我们还是有了一点点的交情。
我发现她并不和曾经我想得那些人一样，她让我有种说不上来的感觉。
她很高傲，又好像很自卑。
她被污蔑的时候，选择了置之不理。但我还是有些打抱不平，所以帮她澄清了。
后来她对我的态度也有了很大的变化。我一直在想这傻姑娘，当初该不会是因为我帮她说了两句话，才对我态度大改的吧？
我们关系逐渐升温，她认识了个男孩叫杜泽。她嘴硬不肯承认，但我还是清楚，她心动了。
那天，我从图书馆出来碰巧遇到了杜泽。我和他随意打了个招呼，我还问他是不是喜欢橙子的，他不好意思的承认了。
没聊多会儿，橙子就来了。我原本让她先回去，今天还书就不和她一起回家了。可她等我了，我也挺高兴的。相反橙子那天的情绪好像不高。
我还猜不透她怎么了，以为是不是她遇到什么不开心的事了。现在想想，估计她啊以为我和杜泽有什么了呢！
那天晚上，很晚了橙子妈妈突然打来电话问我，橙子有没有来找我。
我也不清楚到底发生了什么，但我没过多的去过问。我打了很多个电话给她。后来，她终于肯接电话了，她告诉我她在去绿阳巷那条路，我听得出风声很大，可能很冷。
我去到了那儿，她抱着我开始哭。我轻轻拍着她的背，陪着她度过了那个冷清的夜晚……
高三生活说来便来，我和橙子有了个不成熟的想法，就是提前一起生活。
把这件事告诉我妈她们后，不出所料我妈脸色马上就变了。换作平时在家，她早发火了只是今天有橙子她们在，碍于面子她忍住了。
终于还是在我们千说百劝之下，我妈她们同意了。
最后，用橙子的话说:经过了我们的默契配合，首战告捷！
日子这么一天天过，每天都一样，但和橙子一起又好像都不一样。
那天我遇见了他，他的一句“同学，需要帮忙吗？”印进了我的心里。
一天天的走进，最后换来的不是美好的明天，而是永远的止步。
那是我知道了尤文顾的真面目，也是认识秦恃她们的最初。
秦恃向我叙述着他们之前的一点一滴！我不知道是真是假，但我想深深的将尤文顾从心里除名。
看似什么都已经步入正轨，实则不然这一切的变故都要从那晚说起。
橙子那天喝得烂醉，杜泽将她送回了家。我和徐愈森聊了一会儿，其实他的心意我都懂，可心里没有那种感觉，遇见他在遇见尤文顾之前，其实感情和先来后到没关系，或者说在我的故事里感情和先来后到没关系。
那天聊着聊着，尤文顾忽然就来了。他不知道是怎么了上来就朝徐愈森挥拳，徐愈森自然也不会认输。
两人终于停手，徐愈森和我说了一句他就先走了。我看着尤文顾没说话，听他忏悔一会儿。我准备转身离开，他突然拉住我的手，拉着我跑。我不知道他要干什么，心里莫名的恐慌。
他把我拉到一个地方，就停了下来口中一直说对不起。
然后秦恃她们一个个的就出来了。
她先是耀武扬威的问尤文顾一些问题，她在问尤文顾，也是想让我听听。
她像个胜利者一样对我说着这些，其实心里没有多大的感触。唯独秦恃说，曾经尤文顾说：他这辈子守着秦恃一个人就够了。
我很想问问他，那为什么那时候还要来说喜欢我。可他连当着秦恃她们的面和我说话的勇气都没有。
我以为秦恃只是想和我炫耀她的这一切。但是我从没想到过她会有这么疯狂，恐惧、无力、绝望交织成一张网，把我牢牢的困在其中。
那天晚上所有细节，我至今都不敢去回想。
就在我以为快平息过去的时候，我的裸照再一次的公布在网上，这次是大范围的。
我不想因为这样的事情，而被世人皆知。我想逃，我对自己说，那就逃吧。
因为小时候偷尝过爸爸的酒，很辣很烈。加上我家庭破裂跟赌和酒，都有密不可分的关系，所以我很少很少喝酒。但在我吃下安眠药的那一刻，酒入喉是甜的。
我看着窗外的阳光，笑着闭上了眼。原以为就会这样解脱了，可是当我再次睁开眼时，又感觉是飞出笼子的鸟儿，又被抓回来了。
我终于鼓起勇气去做了检查，外阴检查等等，这些曾经在我心里如禁词一般敏感的存在，现在要我真真实实的感受，心里还是很抵触的。
我很快收到了医生的诊断结果，毕竟这些事我只想自己知道。医生告诉我，我有宫外孕的可能。
一瞬间会觉得很委屈，眼泪差点涌出来。我很快镇定下来，回到病房，我开始发楞。
我小心翼翼地抚了下肚子，我恨，我恨，我恨世道为什么要这样对我。
我不想惊动任何人，我恳请医生帮我保密，我看着淡色的病号服，白色的床单，白色的墙……
我把病房里的一切都扫视了遍，或许白茫茫的不留痕迹才是最好的结果，当我没来过这个世界，才会最好吧。
我坐在医院的病床上，回顾着我这一生的点点滴滴。遇见橙子，和橙子一起去玩，和橙子一起学习，我对自己的人生残留的回忆，也只和橙子有关了。
想来想去，如果我死了可能只有橙子会难过了。太阳照常升起了，或许她现在安然入睡，望她晚点看到那条短信。我编辑完那条短信后，最后一句是谢谢以及对不起。
其实也写出了我的心声。
呼伦贝尔的大草原，大理的山水……
都成了梦中才能去的远方。
谢谢是因为，有你。
对不起是因为，剩你。
橙子，这一生磕磕碰碰。
那曾想最后还能有你，
最后的最后，残缺不全的我，想把最好的留给你。可经历了这一切，发现我最好的都留在了以前，好像没什么再能留给你了……
我再一次抚摸了我的肚子，用心和肚子里的那个生命交流。
对不起，要带你一起走了。作为一个母亲，我恨不起来你，作为一个受害者，我爱不起来你。
下一生，愿你不要和我一样糟糕。
我换上那条白裙子，
我要让我妈知道我没有错，
错不在我，我要体面的离开。
风声从耳边呼呼掠过，
我笑了，这一生终于能结束了。
