很少有如此安静的时刻，我也是缓了好久才宁下神来，这种时刻是一种享受的过程，只是很少情愿它出现，也并不是抵触它的到来，是身藏于聒噪之中太久而难以脱身出来。
夜色悄然降临，冬日的阳光总去的早些，饥饿感也来的早些，看看时间已是八点多了，我总会忽略时间的存在，在这段不上班的独居生活里，时间如影随形，又悄然消逝。
一件秋衣外套棉袄，踢着拖鞋出门，冬天向我发出抗议，刺骨的凉风钻进我的身体，证明它的存在。真的是冬天了，国际庄又一个冬天了，不知不觉得中，我已经在这里经历了一场四季轮回。
刷视频看到里皮称中国是畏手畏脚，没有上进心，毫无责任感。我觉得这话就是说给我的。
电影《激战》里彭于晏饰演的儿子的父亲训斥他时说的：我三十岁的时候已经有了一片天，你三十岁了还不知道自己想要什么，你失败啊！我觉得那话也是给我的。
电影《我是路人甲》一对青年群演夫妻中妻子责备丈夫：你觉得这个那个角色不好，你不去做，整个家都得靠我养着，你每天只做一件事，那就是什么也不做！我觉得这是像在骂我。
某游戏视频中一小姐姐问一小哥哥为什么不谈女朋友，小哥哥独白：我觉得我不适合搞对象，只适合一个过，不擅长交际，情绪又很不稳定。我也很有同感。
在最应该奋斗拼搏的年纪里，我却变得佛系、懈怠、颓废。
记得有一次和店经理去小区驻守，我突然问他：你说我是废物吗？他很诧异我为何如此发问，是因为一同龄的同事不见外的给我的苦口良药，他说出来了，我也便开始怀疑了，我真的是个废物吗？
一年前的一个巧合，我和我心心念的一个女生相遇在另一座城市的出站口。她叫出了我的名字，她认出了我，我反应了很久，我们聊了不少，我很珍惜能陪伴她的仅有的一小段时光。她不允许我说或写她的故事，她说我们的关系很奇怪，我也很奇怪。
老天安排的机缘能让我们再次相遇，很多藏了很久的话都可以有了归宿，提起过去积极向上的日子，往事如烟，已随风飘散。
什么都可以聊，除了回忆。
相别时她说了我的一些缺点，我说我虽然感受不到，但有一天我会懂得。
她还颇有些正式的跟我说了句对不起，我知道，她错就错在她出现了，我求而不得，我难受，这让她也有了压力，所以才会有这莫名的一丝愧疚，其实我应该说对不起。
其实，后面的路还长，我们不该再次停留，所以你再次删掉我，不打扰是我最后的默契。
我妈说初中及以前的我，是一个很上进的、努力、自信的人，后来就不知咋了。
为什么就万劫不复了呢？
朋友圈常能看到这个领证了，那个要成婚了，还有些总是晒娃，晒晒挺好的，又不还以为是那个青葱年少的少男少女呢。
想想曾最大的任性就是从大学退学复读，其实并不是什么个人意志，有一种反抗叫做顺从，而顺从到对方绝望，也同样算是达到了目的。‘
到如今，虽然自己一无是处、百无一用，可跟父母还是上下一心的。老妈让我防小人，我再也不怕别人说我不好了；老爸说着各种的无所谓，支持着我仅存的明志借口。
一直以来的想法：三十五岁前结婚就算正常。可以说是我现在太随缘，也可以说是我现在生活太窘迫，明年，争取明年试着去交往。
我很是羡慕年少的自己，少不经事、充满骄傲。
现在的我，就是一渣渣，废柴！废物！一事无成！一无是处！啥也不是！
可有些事还是要做的。
