我不知道该如何去面对以后的生活。
躺在病床上好想哭，但是我连哭的力气都没有，闭着眼睛好想就这么一觉睡不醒，永远都不要醒来。
现在我深刻体会到比生命更重要的东西是尊严，如果连活着的尊严都没有了，那生命就没有存在的意义了。
自杀未遂的我不知道该如何面对父母，我心里的痛苦不堪好想全部告诉他们，但是我做不到，我没有勇气让他们再次受到伤害。我只能尽力去隐瞒，但是我知道这样的日子拖不了几天。
挂完水回家坐在车后排，我母亲一直抱着我，我能感觉到她心里的害怕和心疼，我很内疚，很对不起她和父亲。
我累了，我真的没有勇气再去面对了，我已经没有活下去的尊严了，只有死能让我解脱出来。我多么想重新活一次，多么想人生重头开始，我好想能活在阳光下，能对着太阳无忧无虑的大笑。但是经历了这些罪孽后，我已经不配拥有美好的一切了，我真的没法再原谅自己了，每天活着太辛苦了，我好累好累，我真的撑不下去了，我活在黑暗中太久太久了，我内心的绝望已经超越了一切能解决的范围了，我不配活下去，对不起。
我很后悔自己的人生经历，正如那句话说的一样，早知今日，何必当初。如果生命可以重来一次，我是不是可以活在光明里？
可是我知道我再也看不见光明了，现在的我懦弱，自私，我只想死亡，只想离开这个黑暗的无底洞世界里。
我好想有人愿意帮我带进光明的大门，但是我不想成为任何人的负担，不想看着自己的快乐凌驾于他人身上，所以我只能自己承受，直到我承受不了的那一天。
年少时，对自己的未来无限憧憬，犹如梦幻般的童话世界，如今自己心中已经再无童话了。好羡慕年少时光，无忧无虑的日子，那么的纯净和安宁，可是每每想到这里，眼泪就忍不住的落下来，那种美好的回忆，我再也回不去了，我自己毁灭了这美好的一切，我甚至觉得自己不配去回忆曾经的自己，我真的太痛苦了，我不想继续这样了，我的苦是说不出口的秘密，是一个致命的伤疤，一旦揭开，我不敢想象还能存活多久。
我的人生糟糕透了，貌似所有可能发生的悲剧，都降临在我的身上了，除了身体健康和家庭合睦以外，没有一个毁灭性的伤害是我没有经历的。我恨我自己，特别憎恨，甚至恨不得杀了自己。
但是有时候想想，我很感激一些经历，感激此生遇到的一些人。
这一生一世中，总有一些人，他们至于你，如此特别。像蜉蝣的小，却像骄阳的暖。
命运安排他们的出现，是对我的恩赐，让我在苦难的人生中，尝到一丝丝甜香。
我特别感激他们，感恩他们的出现和给予我的帮助。投我以木桃，报之以琼瑶。我很想好好报答他们，但是我如今一无所有，对他们最多的就是愧疚和对不起。
