你问我晗与薇我更喜欢谁？答案自然是薇。至于喜欢哪点这个问题，我自己也不能完完本本的叙述出来，我只是对她的那种纯净的样子动了心，对，这么说就很符合事实了。至于她究竟是不是像我想的那么纯净，这不是我该考虑的问题，至少她表现出来的样子是会让我产生这种看法的。我的喜欢是建立在男女关系上的那种喜欢吗？也许不是，因为我对于她的钦慕只是因为她的纯净，你也可以称之为羡慕。
晗？我对于她来讲是什么？我想可能属于垃圾桶的那一类。只要是她有什么想说但是又不能随便说的，她就会找我倾诉，可能是因为我不怎么长舌，保管得住秘密。而且我还能够理解她所说的一切，也能够认同她的看法，对于她来讲，有这么一个可以倾诉的对象应该是十分幸运的。
而我对于晗的看法？说实话，她真的让人高兴不起来，但是也让人讨厌不起来，某种意义上来讲她是个矛盾的存在。她自称和我是同一路人，也说我和她几乎是除了性别外其他的几乎一样的人，但是我打心底里不相信这些，因为她比我来说要坦率的多。
我难道不会去追求物质上的满足吗？我也不会去追寻虚荣吗？答案是否定的，我并不是那种无欲无求的圣人。我所做的一切几乎都是在证明自己——证明自己够格、证明自己是个善人、证明自己是个优秀青年、证明自己是个乐于助人的人，这些便是我所塑造的形象了。然而我是这种人吗？不见得，我只是认为我应该是这种人，但是我内心到底是怎么想的？不知道，我不知道我到底是是个什么样的人，但是我不会是我想成为的那种人。
薇是我所钦慕的人，这点我无法否定，但是晗？我不知道我为什么会和她走的如此近。我本可以很轻松的就与她划清界限，让她立于我的生活之外，但是我没法这么做。为什么？因为我看见她就看见了我内心埋藏的一切黑暗。那是我永远也不想重新回忆起的一切，无论是不堪回首的过去还是深深的内疚。
是的，我害怕晗。她总是让我面对我不想面对的一切，基于这种原因，我不想与她划清界限。这听上去也许会很奇怪，但是我就是无法让一个自己的黑暗面到处蹦跶，哪天被人看出穿了后指着我的后背说“他和她原来是一路货色。”
至于薇？她可以说是我理想的一切。没有不堪回首的过去、也没有望不到头般黑的未来，等待她的是光明。我羡慕她，真的。我对于她的钦慕就是来源于羡慕。我羡慕她可以堂堂正正的立于阳光下、我羡慕她没有藏于心底的内疚、我羡慕她拥有一颗不伪善的心。
我到底背负了什么？我到底做过什么？这一切的解释都应来源于母亲走的那一天。我一口气把几乎所有的责任都推给了父亲，但是只有我自己才能意识到酿成如此结果的关键在于我，我是压垮母亲的最后一根稻草。我很想说对不起，但是母亲没有给我这种机会，也许她根本就没有打算原谅我，所以她没有给我道歉的时间。有些时候，我的脑子里冒出了一些危险至极的想法，那些想法无一例外的是让我就此忘记这件事。每每想到这里，我浑身都会发抖。我难道内心一直在渴望着这些？
我所经历的一切和结识的所有人都在不断的告诉我——你不会是那种伟大的人，你只是一个自私而又自我满足的世人。
