“如果可以选择，我宁愿从没来过这个世界。”
从我知事开始，这样的想法就从没间断过。
相信跟我一样有这种想法的人并不少，但是究竟是什么力量支撑着我们活到现在？一言以蔽之：来都来了。
每个人的降生，都是父母帮我们做的决定。而我们父母的降生，则是他们的父母帮做的决定。显而易见，每个人都无法选择自己的出身。“人人生而平等”，我从小就不认可这句话。现在的我已经二十八岁了，但这句话我依然无法认可。也许直到死亡，我都不会改变对它的看法。
我叫林修，这是我不久前给自己改的新名字，连姓都一起改了。陈鑫是我从前的名字，三金为鑫，取这个名字，或许是我的父亲希望我能够有很多钱吧。然而，事与愿违。我人生的前二十六年，一直贫困交加。直至遇到苏辰，我的生活才开始有了起色。虽然物质依旧贫乏，但心却不再那么空洞了。说出来不怕人笑话，二十六岁了，我才第一次真正的谈恋爱。这之前，也有过喜欢的人。但很多时候，爱情的花蕾还未开放就已经凋谢了。我一直觉得，像我这样的人，根本就不配拥有爱情。所以从青春期开始直到遇到苏辰，我都没向喜欢过的任何女孩表露过任何心迹。所以读书的时候，常常被同学们叫做呆子，也常常被问是不是不喜欢女孩子。更有甚者，觉得我是不是身体有问题。然而我的身体，还真的有点问题。不过，更多的问题是精神上的。因为原生家庭的缘故，小小的我敏感而又自卑。而这种自卑，延续到了我的十八岁，甚至之后更长的时间。
一九九一年的春夏更迭之际，我出生在云南的一个小山村里。我是父母的第二个孩子，上面有个残疾的哥哥。他是肢体、言语、智力上的多重残疾，不会走、不会说、甚至不会思考。他是父母的第一个孩子，我想，家里的所有人都是满怀欣喜的期待他的到来。谁也没有想到，哥哥的出生却给了这个原本就不够富裕的家庭沉重的一击。当然，最可怜的还是我哥。直至他快十八岁那年去世，都没有机会好好体会一下这个世界的草长莺飞。我和小伙伴在田间地头捉迷藏的时候，他在家里；我背上书包去上学的时候，他也在家里；我考上高中离开家到县城去读书的时候，他还在家里。等我知道他出事了急匆匆赶回到家的时候，他却已经离开了这个世界。哥哥的人生，永远定格在了他将满未满的十八岁。
一开始，父亲跟我说哥哥是病逝的。后来我才从亲戚口中知道，哥哥是被一只流浪的大狼狗活生生咬死的。母亲下地干活了，把哥哥留在了家里。以前爷爷奶奶还在世的时候，他们能够帮着照看哥哥。后来，爷爷奶奶相继去世。当母亲出去劳作时，就变成了哥哥一个人在家里。至于我的父亲，大概是我认知范围内最不称职父的亲了。他抽烟、酗酒、赌博、不务正业，也经常不归家。只有母亲，努力地想要护这个家周全。所以，她不得不不顾白天黑夜的下地劳作。于是，我哥才没人看护，才发生了这样惨绝人寰的事情。所以从那以后，我对狗这种动物是深恶痛绝的。但是在十年后的某一天，我却爱上了一个视狗如命的女孩。个中的是非曲直，那都是后话了。
哥哥惨死，母亲也因此而突发脑梗，从此卧床不起。我才走了半年不到，就已经物是人非了。料理完哥哥的后事，父亲让我别再上学了。他说他浪荡惯了，运水泥钢筋和搬砖这种活他是不会去做的。至于技术含量更高的，他更是做不了。说现在家里就我一个劳动力了，我得养家糊口。他心里想的都是他自己，全然没有病倒在床的母亲。父亲是六五年生人，我哥去世是二零零八年，那时他不过四十三岁。零八年是每个中国人都记忆犹深的一年，因为我国成功举办了奥林匹克运动会。但二零零八年也是我站在分叉路口的一年，我一个大好青年，就要失学了。
在这之前，我挺讨厌我哥的。因为他，我的童年始终蒙着一层阴影。“听说他的哥哥是个笨蛋，嘻嘻！”、“他哥就是我们村的，不只是个笨蛋还是个哑巴呢，他说话咿哩哇啦的，说的什么也听不清楚。哈哈哈！”十几年来，这样的话我已经听到耳朵都起茧子了。慢慢的，也就不在乎了。但第一次听到这些话的时候，是真的很愤怒，冲上去就给那嘴贱的一拳。虽然我从小就营养不良，不够强壮，但身高尚可。在满腔的怒火的加持下，那人被我揍得鼻青脸肿、满地找牙。那时候的我，不过一年级。我到现在都还记得，满嘴喷粪的那个人叫朱灿。他是那个时候的孩子王，家里有两个臭钱，同学们都喜欢跟他玩。
九十年代，村里是没有学前班的，乡上也没有幼儿园。我们这一代人，读书是直接从一年级开始读的。跟朱灿打架的时候，我才七岁。或许每个有自尊心的人，即使力量再小，也会拼了命去维护自己那点可怜的自尊。
然而，父亲并不这么觉得。
那天放学以后，朱灿带着他爹妈去到了我家，说是要我跟他赔礼道歉。父亲软弱，不顾我的解释，非让我说出那句对不起。我不说，他就用竹棍子抽我。我心里满是委屈，眼泪夺眶而出，流在我皲裂的小脸上，有点疼。但是，我的心比脸更疼。我拼尽了气力才给自己挽回的那一点点尊严，转眼就被最亲的人践踏在了脚下。“老朱哥啊，你看，我教训他了，也算帮你们出了气。如果他以后再敢对朱灿动手，我一定打断他的腿。你大人不计小人过，就原谅他这一回吧。回头，我再好好教训他。”看着点头哈腰的父亲，满是失望。
我回到房间，根本没心情写作业，我趴在床上哭到天昏地暗。天黑后妈妈劳作归来，抱起我问我怎么了。我把事情的来龙去脉讲了一遍，她没有指责我。其实我也知道打人不对，但那时那地，我需要的只是一份理解，而不是一直跟我强调打人是错的。父亲做不到的事，母亲却做到了。我哭累了，靠在母亲怀里睡着了，醒来发现已是深夜。妈妈让我洗把脸把作业写了，然后去厨房生火。吃完那碗并没有肉也没有蛋甚至油水还很少但热气腾腾的素面后，我忽然学会了容忍。后来，我没有再打过人，尽管他们说的话依旧那么难听。忍一时风平浪静，退一步海阔天空。我把生气的时间用来学习，从此名列前茅。
我虽然不喜欢我的哥哥，但我并不恨他。我也不喜欢我的父亲，但曾经的我也并不恨他。直到我哥哥离世，我才发觉这个一直坐在我父亲位置上的人是如此的可恨。他就是间接杀害我哥的凶手，是我成长路上的绊脚石。正应了那句话：地狱空荡荡，魔鬼在人间。而我的父亲，竟是这世上众多魔鬼中的一员。这让我感到沮丧，但更令人沮丧的是，即使他有一天离开了这个人世，只要我还活着，我的身上就永远流淌着他的血液。
