我爱你，是我一个人的事，对于谁，我都无须解释。
我爱你，从来都是我一个人的事，对于你，我，无须解释。
我爱你，只是我的事，对于他，我不需要解释。
那时你说，伤害我是你不会犯的错，因为你清楚你的心里没有我，所以不会虐一份苦候的心，我们做朋友也是很好。
他承诺你，和他在一起允许和我做朋友，但不许过火。
我答应你只做朋友，所以藏着心里的爱不再多说。
他对我说，何必这么纵容你自己对她的爱呢？就算你不怕受伤难受，也无法保证你不会受伤难过。我倒是很想见识见识你的爱有多宽容，多包涵，又有多伟大……
我看到他眼里的轻蔑与不屑，但我不曾向你言起。我想我的爱何须他人多言。就算纵容了你，伤害了我自己，那又何妨。我要的从来都不是不努力付出而轻易获取的。何况，又怎见得这一定会是什么不利之事呢？人生在世，谁不会受伤，不过方式手段，轻重程度……不同而已。
你们融洽的时候他婉约对我说过，不要让我纵容对你的爱，那样可不保证不会引火上身，伤身。我浅笑，上身，引火上身我不至于，伤身估计难免吧！
你默然，转身将他赠你的唯一画像赠我保管。代表你们感情最美好见证的画，成了你不会犯伤害我这一错的屏障（你说你不会因在他那里受气难过伤心而跑到我这里气他，让我好好监督，不许你自己犯这样的错。因为不可以这么伤害我。）
我在心里暗伤，自我嘲笑，这世间的爱真奇妙，我便不自觉的成了爱人之爱中的一个，自知结局却还不甘轻易放手。
再亲密的人之间也难免有矛盾，你和他又怎会例外。
第一次看你在我面前说的那么自伤，那么无助，彷徨……是因为他。
也第一次你那么干脆地牵了我的手，在他面前。但我还是察觉了你的怒气和眼中的那抹神伤，我看到他的微怒与在意。也暗想你是否已经达到了自己想要的结果，那么接下来的就应该就是待在我的身旁，等他来，然后离开。
我的喜悲是何等渺小，我的爱又是何等无关紧要，说白了我就是个你临时占住的小旅馆，只不过我这比小旅馆有爱，你不会再受到无缘无故的伤害。
我当时在心里默怒，这样的牵手不如丢掉，当我是灯泡？我不稀罕，我尚且没有无所谓地一笑而过到这种程度。但我既然这么清醒的爱着，难得这么清醒的爱着你，反正结果都一样，帮你，我们还是朋友，而且不会是那种遥远的朋友，何必太纠结你是不是我的谁谁。
也许我早已习惯了，人一习惯就什么都好办，只是我思考过我到底爱不爱你，最终我没有答案。似爱非爱，浓烈过的感觉是无法一刻就淡的，也无法一瞬就逝。它或浓或藏，我想我是后者。小小的觉得聪明的我，学会了转移注意力，学会换角度多方面考虑对你的爱。既然不能拥有，看你快乐开心，我虽不爽，发自内心的悲伤难受，可我还是要走我的路，还是要痛我的痛，流我的泪，关于这些我只能自己忍受。当然，我也可以倾诉于他人，减轻内心重担，只是我不喜欢与他人共享此感。我只愿用我的方式减轻我的悲伤。我不需要太多人为我喜悲，毕竟我只有一颗心，我无法还太多人的关怀呵护，我只深明几人，深爱几事。
你和他的关系，早定了你不可能在我身边长留，何况我在他心中并不只是你的朋友那么简单，而你愿意安静住在我这里，也并不似表面那么安静。
敢说没想他吗？敢说没想他早点来，带你走？
明明心里是想的，嘴上却说着，他来了，我也不会走的。这又是在骗谁，还是安慰谁呢？到底你会不会走，是你不知道，还是我不懂呢？
有时候真让我觉得都是小大人的人了，也会像小孩一样喜欢发发闹骚，耍耍小脾气，任一下小性子。不过，倒也可爱。呵！
他来了，你会不走吗？
你可能由于感激给我说一通煽情的话，借以免去他对我或嫉妒或憎恶或不屑的眼光。说实话，我也的确需要，我不喜欢被他那样看着，即使他不愿。但想到他在你的面前，向我道谢，我还是蛮爽的。由衷的欣喜，尽管接而来的是酸痛欲泪。
看着你在他面前耍小性子的打开他要抱你的手，我突然好想给自己一个大大的拥抱，一个大大的赞。
我觉得我要的从来都不多，即使我纵容了你，犯我们曾约好的所谓的错。（或许我们都不觉得那是什么错了。）
我突然觉得，得不到想要到结果，参与并努力且为之奋斗过也无太大遗憾。
我努力微笑祝福你，满怀遗憾说不痛。其实真没想象之中那么痛。
作为一个悲伤的角色，我其实也很快乐过。我得到的经历是他无法刻制拥有的，我所理解的爱也是他难求的。
敢爱敢恨不一定非要明显表露，借内敛化为前进的力气，更好。
我会好好走我的路，多了两个朋友，应该是吧。
你是不会绝交的，那他也应该是朋友的。
最后的最后，我还是有点俗了。不过只想问一下你，我真是纵容了对你的爱吗？
呵呵！那幅画放在你的行包里了。我就不再替你继续保管了。知道那是你曾想放这让我安心的东西，其实你也正为拿回它发愁呢，是么？该是怕我难受的吧，所以从未在我面前提过。但是，我可是见你看过的。
现在就物归原主吧。
其实呢，一开始它对我就不起作用，只想让你安心。
我爱你，是我一个人的事，对于谁，我都无须解释。
我爱你，从来都是我一个人的事，对于你，我，无须解释。
我爱你，只是我的事，对于他，我不需要解释。
