其实我也还都一直不太相信，他喜欢我，他也喜欢我。我们好的突然而然，出乎了几乎所有人的预料。
那时候我们的朋友都予以了反对，我被锁在了门里，他就站在门外，他们所有人都挡在了我们之间。
一门之隔，他在门外跟我说了好多好多话，我哭，无声地哭，哭得嗓子都哑了，我是在替他哭的，我是在为他委屈的，我哭得一句话也说不出来，瘫倒在了门后，他说啊，其实，苒苒就是他的满天星的，因为珍视了，所以不得不掩饰。
他还说他对我的感觉同我对他的感觉其实都是一样的，心非木石岂无感？
他牵过我的手，将我护在身后，那也不是意气用事的，他说他南宫玉觞，要么就绝口不提那个爱字，任其销声匿迹，一旦说出来了，那是一定会作数的，他向来君无戏言的，他不是老好人，爱他不会轻易说出口，更是不会轻易去表现出来，他很吝啬的。其实他也怕过很多东西的，他敢承认自己活得并没有旁人眼中的那番坦荡，那没什么的。
我曾和他谈论过强者与弱者的问题，我觉得自己是个毋庸置疑的弱者了，我还是很了解自己的，正如这三年来，上天给了我一个机会向天下人证明自己，然我还未说向其他人证明了，我首先就已经让自己甘拜了下风，我也就是这样一个人了。
我说周围人除了我好似都是强者，他说：“真正的强者不是要站在世界之巅去一览众山小，让苍生去俯瞰他，而是那些在上山途中饱经风霜摧残却依旧可以面带微笑的人。那些经历过生活后却依旧可以成为一个温柔的人，那才是真正的强者。”
世界以痛吻我，我却报之以歌。
“从此来看，苒苒不是一个强者，而我也不是一个强者。是否该要请求这个世界的原谅，我未曾成为一个温柔的人，不，是我们！”
他总能说到我的心坎上，我便就是如此在他的话语中一步步沉沦的。
他从人群中牵过了我的手，也就是在告诉所有人了，像是私奔一样，我们远离了人群，去了一个暂时不会对我们侧目的地方，那里有山有水有树有花，不多不少再来两个人，和他在一起，心满意足沉溺，我感觉外面的那一整个世界都显得有些多余了呢！
我一直觉得我这样一个人啊，无论再怎么努力地去活，一定都只还会是一个碌碌无为的人，终其一生，都逃脱不掉平凡或者称之为平庸，我认了的，我也早就认了，再没什么雄心壮志或是那个名为期望的东西。但是啊唯有这一样，我深深爱过一个人，这是不需要多努力就有的，这份爱本来就是不平凡的，世间少有的。
即使是这只是一个梦，这到头来只是一场空，谁也不记得了，包括他包括我都不记得了，那也没有关系的，我不会觉得遗憾的，在某个空间他已然是存在了的，真的曾经存在过，那就够了的。
我也已经愈发不想要去想什么以后了，有过那一段，没有以后也算不得是什么大不了的事了的，我喜欢在路上，在路上沉溺够了，到不到得了对岸也是无关紧要的。
我和他之间的姿态很简单，我们就挑上那么一段长长的路，并肩走下去，可以静静的不说话也不会觉得尴尬，也可以畅谈一路，天南海北无所不言。我只贪心那一点，那条路太短了，不够长，我不爱看路的尽头。
我们不同其他的恋人那样亲昵暧昧，当然我们不疏远不生分，我们的心是连在一起的，又怎么会是远的呢！
人常说恋爱中的女人智商为零，我的智商一直是为零的，再多加减乘除一个零，也还是只会是个零的，我不想称之为是恋爱的原因，我称之为幸福带来的副作用，她会让人松懈下来，可能阿觞的脑海里一直有那么几根弦时时刻刻习惯性地紧绷着，突然间得到了释放，而后就被歹人钻了空子。
他很快也就反应过来了，我不想成为他的软肋或是累赘的，我可以是个弱者，但我不允许自己弱得只能成为别人的负担，尤其是他的。
那晚，真的是把我吓到了，我生怕他会死的，那样真不如直接让我死了算了，我都不敢多碰他一下，不仅是身体上的还有精神上的双重打击，老天爷就是见不得他好，我心疼得要死。他从头到尾只对我说了两个字“没事”。
他抱着我抱了一夜，我迷迷糊糊的，待到我清醒的时候，那黑暗的一夜已经过去了。他脸色苍白，神色却依旧是从容的，让我有些迷幻，是否与我亲近的那个他只是他的一时起意，现在他清醒了，恢复他的理性了，他会后悔了。
即使那样想着，即使他真的是那样想的，我觉得我也不会多对他产生一丝的幽怨，那一刻起，我就已经只想要他好了，不仅仅是感动了，真的只是沉沦了，沉沦得无药可救了，在寻求自我中迷失了自我。
我能说话之后，一股脑把事情的经过都说了出来，我从头到尾并没有多遭受过一分的伤害的，我倒更是情愿他所受的这些伤可以由我来代替。
听我说完，他笑了，像是一口淤血终于吐了出来，他躺在地上，闭上了眼睛，他到此时才说出了那样一句话“我累了”。
是啊，他还知道累的啊，我好笑又好气，他怎么这么能忍的啊，一整夜了，现在才说出了这三个字，我该说这三个字是如此举重若轻的吗？
他往往都是这样，到最后了，尘埃落定了，才说一句“我累了”，不管他其间是有多崩溃，他也不是不会多说一个字的。
这样的他既让人着迷又让人心疼。
