我，出生在一个普普通通的家庭，而我的命运是如此的不平凡。读到这里你们也许认为我的人生发生了什么惊天动地的大事。其实不然，我想说说我的命运是如此坎坷！
10岁之前我的记忆是模糊的，毕竟年幼。接下来我的这段话也许真实可信，也许存在虚假，因为这段记忆我只能靠自己的残存记忆和母亲及身边人的途说叙述！
我是怎么来的呢，据我母亲说是我的父亲在我出生之前就因为犯罪在教管所，因为一次生病得以回家休养，这样和我母亲成家，之后便有了我。听我母亲说他非常后悔找了我的父亲，因为年轻的她涉世不深，不知道我父亲结婚之前就是小偷小摸，经介绍人介绍就这么跟他结婚了，婚后才知道他还在教管所。但是毕竟已经晚了，新婚没有几天我母亲就和他相隔两地，只能天天去教管所看他。后来人家街坊邻居都说，唉！你怎么能找了他呢？
但是生活只能继续，在我记忆里他俩就经常吵架，而且还动手，我的童年就是在她俩的斗争中长大。我的母亲找了他确实是非常倒霉的，我能够理解母亲的痛苦！
时间来到1985年的某一天，一件影响我一生的事情发生了，这是噩梦的开始！此段也只能听母亲叙说。父母二人一天回到了母亲娘家，母亲一个哥哥一个妹妹，重点是哥哥家的孩子，当时4岁，女孩儿，我两岁。就是那天姥姥买回来一兜儿的花生米，我看到之后便跑过去拿着吃，而这时，4岁的姐姐看到我，便开始跟我争抢，我当然不给她，她便拿着我的头跟拨浪鼓一样摇晃不停，就这样咬碎的花生米被我呛到气管里，顿时让我喘息受阻，不知过了多久大人发现了，我舅舅便带着我妈骑着自行车往医院赶。离家最近的便是xxxxxx医院。匆匆忙忙赶到这里，毕竟大晚上的大夫都不上班，需要先找大夫，只能这么焦急的等待！命运就是这么弄人，等了好久不见大夫来，我的脸已经憋的发紫，准备起身要走，这时大夫来了，二话没说便把我送进了手术室。又过了那么久，终于出来了，可惜的是花生米没有能够成功取出，然而我的气管却被这些蒙古大夫切开，那时候连个急救车都没有，便用一辆私人车辆送到了xxxxxx院，经过一番周折花生米总算取出，命保住了，可惜的是由于手术失误造成我的气管无法堵死，我只能在脖子上插个金属管子喘气，后来得知这个医院刚从xxxxxx医院学习回去，而我是第一例手术。读到这里，你们想想都能感觉对于一个两岁的我有多么的痛苦，这是在我身上发生了什么，完完全全一场噩梦！然而这只是个开始！
生活还得继续，而我的家庭并没有因为我的病情有所改变，父母依旧吵吵闹闹，每每想到他俩吵架我都记得我就在他俩身边直哭，可是我无能为力，什么也做不了。其实在我模糊的记忆里，我感觉父亲还是喜欢我的，虽然他不是个好人。因为有一次我记得我叫了他一声爸爸，他非常开心。小时候我认为他对我不好，对母亲不好，所以我根本就不叫他。家里一直就是摆摊干点小买卖维持生计，什么卖熟肉，卖菜，烤羊肉串，大米干饭把子肉，母亲都干过。我为什么没说父亲干过，因为他要么不去，要么去了在摊上就是跟狐朋狗友喝酒，根本不管生意。有时候我就跟着母亲，躺在小推床上，在寒风中摆摊，可想而知这样的日子是多么的难熬！为什么说父亲不是好人，因为他就是个小偷小摸，没有家庭的人，派出所教管所就是他的第二个家。在我小时候的某一天他因为跟人盗窃摩托车锒铛入狱，这是我印象中他最大的一次错误，因为这次盗窃他被判刑七八年还是十几年的。虽然他入狱前也是母亲自己带我，但这次入狱绝对是母亲完完全全独自带我的开始。起初去监狱看他，就算是这样也不能对他有所改变，他依然不知悔改。他俩的感情并没有因为母亲的看望有所转好。一次一次母亲受到了太大的伤害。我没有享受过父爱，就更别提奶奶爷爷的关爱。母亲不愿回到那个伤心之地居住。小时候姥姥姥爷在小学看大门，我就跟母亲回到了姥爷这里，在学校找了间房子居住。记得有一次母亲问我，你是跟爸爸还是妈妈生活，虽然我当时不知道这是因为他俩离婚决定把我判给谁提出的问题。但当母亲提出这个问题时我顿时不知所措，天塌了一样，我随即在地上打滚吵着要跟母亲一起。就这样他俩离婚了，要么我说我是姥爷门上长大的孩子，因为确实从小我就在这边生活。姥爷姥姥对我都非常好，算是对我有恩之人，所以从小我也是奶奶爷爷的称呼，反而叫姥姥姥爷非常的不习惯，我也从来没叫过他们姥姥姥爷。
人家都说大难不死必有后福，我只看到了灾难。记得有一次，我在院子里骑着儿童三轮车玩耍，突然不知怎么回事车把勾住了我脖子上带的金属管，一下就翻出来了，顿时鲜血直流，母亲发现了我赶忙抱我送往医院。经过一番急救，总算转危为安。还有一次去姥姥家，我给姥姥说想尿尿，便走到门口外面，而当我尿尿的时候根本尿不出来，突然就一口气上不来憋住了，家人都吓坏了，急急忙忙赶往附近医院，医生也不是这个专业，也是手忙脚乱，不过突然一口痰喷射而出总算保住了性命。记忆中上小学的一次，也是差点憋死，上着课我给老师说不舒服，然后老师就让我回家，就在下楼的途中我已经憋的不行了，就这么连滚带爬的在楼梯上出溜下来，就是这么狼狈的跑到姥爷那里，给我及时清理金属外管，这口气总算是上来了。（我带的这个金属管有个套管，小时候年龄小，带的管细，没多久痰就堵住了金属管，我就无法喘气，所以一天不知道要清理几次）。我能够上学还真的要感谢我的姥爷姥姥，因为他们在学校看大门，这样照顾我非常方便，不然连学都没法上。随着年龄长大，姥姥姥爷也到了退休年龄，不能继续在学校继续看门照顾我了，记得当时姥姥姥爷因为我的原因申请多次继续留在那里，可是没有办法还是退休了。接下来的日子我只能依靠自己继续完成我的学业。这段记忆里我没有记得发生什么大事，也许就这么平平凡凡的生活着。我从2岁开始金属管就与我相伴，但是母亲从来没有把我放弃，那时候的目标就是把我治好，因此大小手术不知道经历了几次，每次都是全麻。要知道全麻对一个正在发育中孩子的伤害有多大，但是没有办法，所有的一切只能自己承受。也因为我的病情，我这个如此不堪的家庭，母亲哪有什么积蓄，长大了我能理解母亲那种寄人篱下又无能为力的感觉。不管是因为被我一次一次吓的还是因为照顾我积劳成疾，她的身体一直不好。
时间来到90年之后，大约92 93年，母亲迎来了第二个春天。某一天我姥姥的姐姐说他认识一个男人老实可靠，后经介绍，这便是我后来的继父。当时母亲再婚的目的大部分原因也是为了我。因为当时离婚的时候，母亲宁可放弃一切本该属于自己的权利也要跟我父亲离婚，所以离婚之后他一无所有。因此她再婚的条件就是能够有自己的房子，然后能够把我的病治好，只要答应这两个要求他愿意再婚。这也是我不能忘记母亲的最大原因。命运没有让我的母亲雪上加霜，也许这是她人生的转折。继父没有文化，没有什么大的本事，年轻时因为会木工这门手艺，得以维持生活。一开始没有房子，我们住在姥姥姥爷的房子里，印象中当时穷的时候父母每天就是吃馍馍就咸菜，就这么艰难的生活。值得庆幸的是我们这边当时还是农村，因此每家的院子都很大。不知过了多久，继父就在姥姥姥爷的院子里盖上了3间大瓦房，至此我们总算有了自己的房子。继父确实是一个非常实在的老实人，就在我们盖房的同时把我姥爷姥姥的房子也翻新了。论功劳，就这一点比得上自己的亲儿。母亲的目标实现了一个，接下来最大的问题就是给我治病。那时候继父也年轻，凭着木工这门手艺，他在xx建材市场等活。总算还不错，慢慢的多少有了积蓄。为了给我治病他没有吝啬，真的是拿我当亲生孩子。当时治疗我这个病的最好医院就是xxxxxx医院，经过多次手术钱花了不少，但还是没能把我治好。夫妻同心并没有把我放弃。后来在姨妈跟姨夫的介绍下，我们决定去北京治病。要知道北京的花费可想而知，就我们这种家庭持续不了几天，去了之后给我做了全面检查。但当时的医疗水平加上我又年幼不可能根治，还是失望而归。
时间没有停下它的脚步，生活依然继续，现在我已经上初中了。记得某一天，他出狱了，他没有忘记我，毕竟我是他的孩子，他来学校找我，但是我却非常讨厌他，非常的不想见到他，不过最后在老师的安排下还是见了。他的面孔我是模糊的，我根本不记得他的样子，根本就不相信他是我的亲生父亲。因为每次来他都是拿着那些感觉快要腐烂的水果，有一次还不知道怎么回事一瘸一拐的走进校园吵着见我，还发脾气。在我看来，如果是从小带我长大的父亲我不会嫌弃他一瘸一拐，不会觉得丢人。但是他，我觉得他的出现就是为了让我在老师和同学之间难堪，甚至是让我恶心。多年未见他没有得到我的谅解，至今没有，虽然他已死去。我就是一个这么嫉恶如仇的人。
两岁得病，直到初中二年级我已经被病魔折磨了十几个年头。因为这个病特别影响我的发育，小时候特别瘦，也不张个子，我记得我每个月都要感冒生病一次。因为在脖子这里喘气，细菌特别容易进入，而且还不容易治好，每次治疗感冒都要花费一千多元。想想那时候的一千换算到现在是多少，对于我们这种家庭绝对算是天文数字。期间的伤痛可想而知，有时候我还庆幸这种生活幸亏是发生在年少时期，因为有句话叫年少无知。可能小时候对我的折磨要比长大之后发生好，毕竟小时候的记忆是模糊的，一些折磨可能不会记得那么清晰。也许人生路上坎坷的同时总能遇到几个恩人，前面提到姥姥姥爷继父，这些都算我的恩人。接下来这位也许是我人生的转折，因为有她的帮助我重获新生。她就是我的大姨，她在省财政厅工作，是个处级干部，权利还是有一些的。我记得她说过这么一句话，我快退休了，退休之前把我的问题解决了。于是在她的帮助一下把我带到了xxxxxx大学研究所。在当时研究所还没有对外开放，都是给省里市里一些干部治病，我能来到这里是欠了我姨多大的人情，也许说人情显得非常微弱，但是我不知道用什么词语来形容此刻的心情。为什么说我的人生迎来了转折，在对的时间里碰到了对的人，研究所一位专门治疗气管狭窄的大夫刚从国外留学回来。那时候我就记得一位护士开心的呼喊：“手术很成功，手术很成功。”是的，我没有听错，所有人也没有听错，我的病治好了。激动，开心，不知所措，还用什么词语来形容此刻的心情！折磨我十几年的病终于画上了一个句号！简单的说一句：“我太开心了！”感谢这个医术高明的大夫，我们给他送了一幅锦旗，感谢我的大姨，我给他磕头来表达我的感激之心，这些都是微弱的回报，因为这种恩情没有办法还清，这辈子我都不会忘记！
母亲的两个目标实现了，悬着的心总算可以放下，简单的用一句没有她就没有我显得非常渺小。是的，在我的生命中，母亲是第一位的，他对我的付出我永远都会铭记于心。因为常年为我的操劳，生活对她的折磨留下了无情的疤痕，本来应该是充满活力的壮年，她却不能劳累。因此后来的日子里她没怎么去上班赚钱，因为继父说：“你别去上班了，你赚的钱还不如给你看病的！”真是这样她不能再劳累了，这些年除了疾病陪着她就是她只能简单的干些家务。在这里我也要为我这位实在可靠的继父说上几句，自从93年来到我们这个家，好像是上辈子欠了我们家里，就是来给我们这个糟粕的家庭还债的。在这个家里他没有过上一天好日子，一开始为了我们过着馒头就咸菜的日子，我的病治好了以为日子可以越过越好。期间我有了一个妹妹，是母亲和他的结晶，这是值得开心的事情，因为对于继父他觉得有了奔头，有了人生奋斗的目标。可是上天就是这么无情，非要把你折磨的体无完肤。母亲的积劳成疾，一犯病就是那种濒临死亡的感觉。所以我们全家，主要是我的继父，不光要对她无微不至的照顾，很多时候还要忍气吞声，不敢惹她，免得犯病。而我的妹妹也没有得到上天的眷顾，她被查出患有牛皮癣。查出这个病家里人又蒙了。四处求医，然而却无法根治。继父也不是铁打的身体，随着年龄的增长，之前木工的活也干不了了，因为他无法忍受油漆对他的伤害，这个家还怎么能够富裕，感觉我们都是在苟且的活着。还有他毕竟在母亲这边生活，虽然不是上门女婿，那个时候我体会不到，但现在我有了自己的生活，我能体会他倒插门所受的冷眼。说来也是奇怪，为什么姥爷就不能容下一个对你好，对你的家人好的“外人”呢？在他的眼里他从来没有拿我的继父当自己的家人。为了维持生计，继父找了一份在小区看车棚的工作，顺便收着废品，因此每次回家我的姥爷都对他冷眼相对，甚至骂骂咧咧。就连吃饭都嫌他吃的多，上厕所嫌他时间长，拉屎嫌他拉的臭，长此以往，继父很少回家，为了摆脱他的这种冷眼晚上不再回家睡觉，此时我们都住上了楼房，而我的继父只能窝在小区车棚一张冰冷的床上。直到后来的今时今日这种冷眼可能大于他拼命赚钱养家所带来的痛苦。在2017年的某一天，他静静的离开了，就是躺在他小区车棚的那张冰冷的床上，我很伤心，不光是亲人离开的伤心。因为我知道他不是因为疾病离去。他这一生对我们这个家庭无私的奉献，却什么也没有得到。对于我个人，我有些后悔之前生活中惹他生气的日子，后悔没有给我报答他，孝顺他的机会！
记得电视机已经不是什么奢饰品的年代，而我们家呢？给你们说件事情，我经常会爬到房顶，透过隔壁邻居家的窗户欣赏电视机里的画面，那个时候能看到电视机的画面感觉是无比的满足！记得一次某个邻居跟我母亲说：“买个电视机不行吗。”言外之意，连个电视机都买不起。可想而知，母亲听了这句话什么感觉！但也只能默默忍受。
在这种穷苦的家庭中长大的孩子，有句话叫穷人孩子早当家，因此打我记事我就立志改变这种命运，好好学习，努力赚钱！说这句话很简单，难在坚持，但我一直是这么做的！在这种环境中长大，肯定会对我的成长产生非常大的影响，从小不服输，张治气是积极的正面的。然而自卑、胆小、虚荣心、多愁善感、优柔寡断、不圆滑也陪伴我成长。因此我变得非常内向，不善与人交往，生活中非常自卑感觉跟人打交道总觉得低人一等，没有见过什么世面自然胆小怕事。有时候我经常幻想我与常人不同，感觉不是地球人，像是有超能力一般，觉得这种事情不可能发生在我的身上，然而我错了，我就是一个普通的不能再普通的人。我也会有虚荣心，看到喜欢的东西，别人有的东西，我也想着拥有。高中时期我这种人格缺陷显得尤为突出。小学初中毕竟是在农村经历，高中时期我来到了城市，而且还是一所艺术中学，这里的孩子大都来自城市，而且还不是很爱学习，喜欢攀比的那种，在这里上学感觉是痛苦的！一时间我无法融入他们，我变得更加自卑，更加虚荣。那时候想着穿名牌，但是买不起，于是每次都是去名牌店买几十的打折衣服来满足我在同学们之间的虚荣心。我记得很深刻，每次买衣服都要跟母亲经过一番激烈的争吵。其实我真的非常痛苦，在成长中开始讨厌生在这种家庭，讨厌我自己的人格缺陷！生活造就了我的多愁善感，我变得不能承事，一点小事可能就会让我感觉心烦，无端发脾气，而且还憋不住，就像是有强迫症似的要么必须说出来，要么必须干完。小学一年级的时候我的暑假作业寒假作业都是一晚上写出来，记得有一次姥姥因为我写不完作业不吃饭把老师都叫过去了。表面看来这是爱学习，实际上不是一种好现象，这就是强迫症，不能承事的开端。生活中面临很多选择题，而我非常讨厌我的优柔寡断，遇到事情我总是想的比别人多很多，很多最后都是不了了之。我是想着变得比别人强大，但是我从小到大只会刻苦努力，以为用时间就能换来一切，其实我真的错了，就像我也是经历了高考的人，也为学习付出了太多的汗水，然而我并没有获得太大的成功，高中大学也不过是所三流。为人处世确实是门学问，我却不能很好的运用，总是一根筋不圆滑。我的缺点、缺陷很多，这都与我的家庭成长环境息息相关！
时间来到大学时期，感觉我的付出并没有给我换来一所满意的学校，进入学校之前，母亲想过给我买辆车跑个黑出租，但是我的目标不满与此。后来还是进了学校，学校不是多好加上专业选择失败，渐渐的也失去了学习的动力。然而这个年龄青春期萌动，开始向往有段不错的恋爱经历，可是这种环境成长的我怎么敢爱敢恨，纠结痛苦挣扎缠绕着我。混混沌沌的大学毕业，可是渴望成功的心并没有放弃，大学最后一年我就早早的体验工作的生活，在xxxx找了一份送快递的工作，因为当时学的就是物流管理，谁知道换来的就是这种工作，非常的不满，于是我决定换个环境。其实这种想法大学之前就有，想着去外地看看，谁知道大学还是考在本地。等到毕业我找了份仓管的工作被发配到青岛。要么说命运多舛，青岛工作的日子是繁忙的，一个人当三个人用一点都不为过。有句话说风险与收益成正比，然而那个时候的我一点也没有体会到。因为我差点搭上自己的性命，大难不死必有后福，我的后福在哪？当时在三星手机仓库工作，一屋的货物价值可想而知。就这样我被别有用心的人盯上了，突然一天下班，我像往常一样买了菜准备回仓库做饭，这个时候背后突然出现两个人，问我有火吗？意思抽烟点火，我随即说没有，然后两把明晃晃的匕首抵住了我，顿时我就明白了，心想保命要紧，于是在两人的威胁之下来到了仓库内部，就像电影里发生的一样，他们用胶带绑住了我的手，捂住我的嘴，靠墙蹲坐在地上，他们开始疯狂作案，最后抢劫几十万的货物，匆匆离去。说实话当时并未觉得害怕，可能脑子里全是空白不知道什么是害怕，但是事后门都不敢出，公司派同事陪了半个月吃住才有所缓解。讲到这里，我是什么命运！
说点正面的事情，在青岛收获了自己的爱情。谁也没有想到我在青岛工作，钱没有赚到，倒是完成了人生大事。在青岛的日子是寂寞的空虚的，因为除了公司几个同事，没有亲人没有朋友，就在工作中我认识了现在的老婆。当时她还是一名三星手机的销售，偶尔我去给他们店里送货，一来二去，谁也没有想到他能成为我的女朋友。因为那时候的我白纸一样干净，没人没钱，一无所有。她的出现让我的生活变得充实，好像有了奔头。随着时间的推移，我们变得更加熟悉。命运就是这么的弄人，一块工作的同事，一个刚刚大学毕业的女孩儿，对我产生了好感，她是那种性格比较柔弱，需要男人保护的那种，说实话男人一般都喜欢娇小伊人的女孩，而且我大学的初恋也是这种。毕竟年轻气盛，顿时让我左右为难，但是我已经有了女朋友，就应该专一，不能伤害对方，关键我还是爱她的。讲到这里，如果老婆看到这篇独白不要生气，因为我就是想写我人生真实经历。两个女孩各有千秋，但是其中一个肯定有缘无份。最后我还是选了现在的老婆，没有放弃已经成为事实的女朋友，既然做出选择，我只能对一个好，对方没有做出对我不利之事，我不能让对方伤心。就这样每天还是继续生活，直到在这个公司辞职，我没有在青岛找到合适的工作，还是回到了家乡。
回家之后，虽然跟女朋友相隔两地，但还是密切联系，都说两地分居久了就会出现问题，我也深信不疑，因为期间还是偶有争吵，就这样既然认为对方是可以陪你走一辈子的人，不如当机立断，于是没过多久我们就登记结婚了。像我这种家庭，虽然比起我的童年好了很多，这边属于城乡结合部，去农村，城市化，于是我们也住上了楼房。但是对于个人而言，还是一穷二白，从这时起，那种张治气，不想让别人再看不起的心里才真正的腾飞，我想我的时代就要来了，我一定要改变这种家庭现状。于是一开始母亲给了我五千块钱，在我们村租了两节柜台干起了手机生意。事情不是那么一帆风顺的，尤其是在我身上，村里商城刚刚起步，没有什么人气，所以也算生意失败没有赚到钱。但是我没有服输，没有因为我是大学生有什么放不下的，后来同学都说我大学白上了，因为我去摆夜市了。就这么夜市一干就是几年，夜市的生活是充足的，然而是辛苦的劳累的。夜市没能让我走上致富的道路，但当时的收入在同龄人之间是靠前的，这样也许只是自我感觉良好了一段时间。老百姓做任何事情都是在共产党的政策之下的，所以夜市总有结束的一天。要说后福，也许此时算是，记得一个十月一之前我租下了一个十几平米的门头，当时老婆还不太同意，意思夜市挺好，还嫌我折腾。没想到十一过后夜市真的不让干了，就这样我们只能去这个店面。那几年还算顺风顺水，我们买了真正意义上的汽车。为什么这么说，因为之前夜市我买过一辆面包车，村里有人就说过我买这个跟买个拖拉机有什么区别，那个时候村里最低档次都是七八万的车。这也是我为什么这么张志气的原因所在，我不想被他们的歧视打倒，我要化为动力激励我前行。再后来我们两人通过自己的双手买了一套公寓和一套房子。我的心里是不平衡的，这些年这么努力，这么会过，除了让自己家的生活好点，不再受穷，更希望能够出人头地，让别人看的起，不再对我们投有歧视。但总是事与愿违，先不说外来的歧视，我这些年的努力所换来的成就并没有得到家人的认可，好像真的是无所谓的感觉。当我买车的时候，继父说过，不就是贷款买车吗，因为这句话，我们全款买了车。别人家的孩子都是父母给买，我的家庭条件不行，但是我也想有，只能靠自己努力换取。但是作为父母，只是想得到你们的肯定这种要求还不能满足吗？就在前几年我们买了自己的房子，在这种家庭成长起来的我很明白，就是困难借钱也不愿意给家人张嘴，但买房毕竟算个大事，我还是张嘴了。而换来的仍然是母亲多年之前的一句话回绝我：“我哪有钱！”我给我继父张嘴借3万块钱，后来也只是给了五千块。这五千块钱，母亲后来还特意提了，我不用还了。这事让我非常难过，因为这么多年，我的想法是尽量不去为难家里，不想再添麻烦。但是我也不希望家人对我是如此冷漠。好像我的生活和家人真的一点关系没有，不管我过的好坏。在这个家里我跟母亲的日子最久，她是我人生中伴我成长最久的人，因此我希望她能够理解我。毕竟我是跟她一起吃苦过来的人，难道不能同甘苦共患难吗？她对我的好一生难还，无论发生什么样的事情我都不会把她放弃，只是我唯一的奢望是她对我能够完完全全的信任。其他任何人都可以对我不信任，但是我不希望是她，因为一起苦日子过来的，难道现在日子好了就要产生隔阂吗？我认为中产生隔阂的原因还是性格不同。虽然我是晚辈，但是从小到大我都没有改变，就连母亲都说我的思想守旧，但是我的思想真的是守旧吗？其实我从来都没有反对她跳广场舞，但是得有个度。这些年我们都担心她的身体，反对跳舞是怕她过度引起疾病，而她却说是为了锻炼身体。不能合理的锻炼身体就是一种自我伤害，所以她这种对广场舞的痴迷得到了家人的反对。再有广场舞只是一种业余生活，不能成为生活中的主流。这么多年你对我的付出我依然铭记于心不敢忘记，但是家和才能万事兴。咱不能因为跳舞，玩乐，就把照顾孙子当成一种负担。难道现在生活好了，亲人之间就要疏远吗？我是一个嫉恶如仇的人，对我的好我不会忘记，不好我也记着。我为什么不喜欢舅舅家的大姐，因为她就是我噩梦开始的导火索，虽然当时她只有4岁，我不能去怪那时候的她。但是她就没有一点愧疚之心吗？我说过小时候我非常胆小老实，我从来没有去舅舅家里吃过一顿饭，而她来我家就跟自己家一样，来了就乱翻一汽，小时候不懂事大了不懂事吗？再有我那个舅舅，小孩不内疚，大人就没有一点感觉吗，就是这么的冰冷？记得印象最深刻的一次便是他家里吃水饺，不问我在这里吃吧，竟然抛出一句你还不回家吃饭去吗？每当想起此事我都是气愤万分，这种人值得来往？而让我非常生气的还是我现在的母亲不知远近，幸亏我那个姐姐是我母亲的侄女，要是女儿还不知会怎样！表面上好的一塌糊涂，实际上这么多年，你去过她家吃一顿饭吗？而每次她来我们家你都是好吃好喝的伺候，乐此不疲。谁远谁近就分不清吗？现在我已经三十几岁，也不需要你为我付出什么，是到了回报的时候了，而我唯一的要求就是你对我的信任。时间回到小时候，有一次你不断的质问我是不是我抽烟了，我说没有，无论我怎么证实，你都不信，时至今日我都不会抽烟，我就是这么个人，没做过的事就是不会承认！因此对于父亲的股份继承问题，也是因为对我的不信任。一个涂抹一个钉，说了因为乐乐没有股份，因此让他继承，而股份带来的收益我们一分不要，全部都是你来领取，最后还是没能答应。因为房子的房产证问题，我真的只是为了省下10几万的继承费才向你提出直接写到我的名下，你却说我存有私心，现在想来是谁有私心呢？首先我这么大了，人格已经定性，然后你的儿子也不是什么非常有钱，天天为两个儿子奋斗不知心有多苦多累，难道就不能替我着想一下吗？难道你忍心让你两个孙子没有房子可住，让你的儿子为房子发愁吗？说我有私心我是为了自己的孩子，说你有私心你又是为了谁呢？换句话说我如果真的不管你，你名下有套房子有用吗？你也是过来人，如果房子真的有用，那我舅舅为什么不管我姥爷，这么多年你是亲身经历的，难道还不能明白吗？什么房子钱财都是身外之物，我这么多年所有的财富都是靠自己的奋斗取得，从来不喜欢沾别人的便宜，我以为你能够明白我，相信我是一个什么样的人，但是我没有得到你的信任，就算你所谓的财产没有给我，我依然对你不会改变。即便是你不管你的孙子一点（我要澄清你对大孙子的付出我看在眼里，记在心里），对我不再好了，该我尽的孝心一点也不会少，也许我就是一个这么不善于表达的人，但是这种话我无需在你面前重复，因为我是你的儿子，一起吃苦走过的儿子，唯一让我伤心的是你对我的不信任！从小到大，谁对我的好，对我的不好，我都记得，我不需要道德绑架。姥爷现在80多岁，我不去评论他的人品，但是我知道他是我的恩人之一，所以当他需要被照顾，需要人的时候，我会出现。
都说婆媳之间是天敌，在我婚后的这些年我还不太相信，因为我认为母亲和媳妇都是那种通情达理的人。先来说说媳妇，如果人品不好我也不会娶她，婚后开始的那些日子，每当我生母亲的气都是她不断的开导我，这让我非常满意。虽然我的命运如此多舛，但我认为我娶了个好媳妇，不论是事业上还是生活上都是一把好手。毕竟女人心细，很多我想不到的地方她都替我想着，比方说姥爷生日，母亲生日，过年过节之类的事情，我认为媳妇该做的不该做的她都做了。但是随着时间推移，也许是我的负面情绪，也许是她个人的性格问题，也许是生活久了带来的乏味，十年的时间，激情不在，我们就是在这种喜怒哀乐中生活。我认为孩子是造成婆媳不和的根本原因，因为我明显的感觉有孩子之前她俩的关系都非常和谐，不管双方是真心还是假意，彼此都想着对方。但是自从有了孩子矛盾就产生了，有了孩子必定要为孩子付出，所以照看孩子问题就成了婆媳之间最大的矛盾。也许那件事情中下了祸根，有一天母亲来我们家刚刚推开房门，正好听到媳妇骂了一句：“你妈个xxxx。”这是我的原因，我对此负责，媳妇正在睡觉，我去惹她玩耍，她心烦随口一句，其实夫妻之间吵吵闹闹也属正常，但是就是这么巧，让我的母亲听到，听到之后气愤到了极点，随即摔门而去，也许是因为这句话让她伤心，也许是她俩因为孩子积怨已深。就这么僵持了一段时间，我清晰记得是母亲先示弱，后来关系恢复如初。当时我没有感觉媳妇的性格缺陷。直到后来我们要了二胎，还是男孩，顿时压力倍增。因为生活中存在各种烦心事，母亲照顾大的，媳妇照顾小的，双方都有怨言，不过这并没有爆发，只是私下互撕对方。突然有一天，战争还是爆发了。我接到媳妇的电话，电话中全是哭闹、谩骂。事后双方还是因为孩子产生的争吵，这次非常严重，战争发生在我们楼下，街坊邻居都知道了，搞得非常丢人。自此之后，双方我开始苦口婆心，但是谁都不肯让步。截止今日，仇恨并没有消除。其实我能感觉的到，母亲虽然生气，但是这么久已经过去了，如果媳妇能够示弱，双方还是可以化解。但是媳妇坚持认为就算矛盾化解也不可能回到过去，打碎的碗再粘起来总有裂痕，而且她认为，就算和好如初，母亲对孙子的照顾她还是不会满意。其实在我看来，这是媳妇性格缺陷的显现。我了解她这人是如果你对她好，她会完完全全的对你好，但是偶有矛盾，她不懂的示弱，不会主动讨好对方。因此事情发生了，综合各种原因她也不愿意跟我母亲来往。但我是母亲的儿子，媳妇的丈夫，本身我就在一个残缺的家庭中成长，因此中间的酸甜苦辣只有我去体会，真心的希望这样的日子可以早点结束。再来说说母亲，广场舞、物质生活带来的改变，让母亲迷失了双眼。几十年的变化，总算苦尽甘来，母亲不想再过那种苦日子，因此性格也发生了改变，之前她是为我而活，现在她为自己，这种转变我无法责怪。前面说过即便是母亲不再对我好，我也会依然如初。但是对广场舞的狂热，加之结交的人群，母亲眼里不再只有我们，也许她想通过这种方式释放自己，放飞自我。她也没有得到家人的支持和理解，因此矛盾不断。在她心中认为前半生她的苦难太多了，到了开始享受生活的时候，而我们认为不能因为跳舞、玩耍不管家庭孩子，毕竟一切的基础都是家庭，没有家庭的和睦一切都是惘然！但是母亲没有意识到这一点，依旧我行我素！而且随着年龄的增长，姥爷身上的毛病在她身上也逐渐显现。也许年龄大了，会变得越来越需要安全感，因此认为握紧金钱房产才是最安全的，至此进入人生的误区。好了，无论是婆婆，媳妇，还是我，如今走到这般田地，都不可能摆脱关系，希望我们都能为自己的行为进行反思，让生活良性发展！
人只要来到这个世上，就是各种五味杂陈的开始，也许你的命运顺风顺水，也许你的命运如此坎坷，但最终都是一把黄土，想想生命的终点，希望我们都能够释然。生命在继续，生活要继续，正确面对自己的人生，希望都能够绽放自己的精彩！
