再这样熬下去是要出人命的。
尹川决定主动给林鹭打电话，随便聊点什么，只是只字不提邮件的事情。但是当尹川拨打她的电话时，却始终提示不在服务区，一连三天都是这样，这让尹川非常害怕，林鹭如同沉入时空的深渊，无论如何都找不到了。
尹川乘上了西去的列车，一路无比担忧，这是自己从未有过的担忧，比飞机颠簸还紧张的担忧。
尹川使出全部勇气敲响了林鹭家的门，见到了林鹭的父母。
当尹川告诉他们自己来找林鹭时，他们诧异得六神无主，他们说她已经离开家许多天了，说是去见一个朋友，他们以为林鹭是去找尹川，所以没有特别在意。他们说她走的时候精神很好，穿着她最喜欢的衬衣，手里拎着一个她最喜欢的米色小包，脚上穿着一双新买的旅游鞋，就像去约人外出旅游一样离开了家门。
尹川感觉情况不妙，为了不让林鹭父母过度紧张，他尽量不露声色，装做若无其事，说自己只是路过此地，顺便来看看，之前也没有约她，所以可能她不知道自己要来。
尹川坐下来跟两位老人聊天，喝水，顺便编了一个恰当的解释：林鹭可能出门旅游了，应该很快就会回来。
站在林鹭的房间里，尹川发现一切物品都按照原来的样子摆放着，没有任何翻动的痕迹。电脑上没有灰尘，看来她还常用电脑。案头的书籍还是那些，只是多了一本《西藏旅游自助手册》。依据尹川的判断，林鹭不会一个人前往西藏，因为她的那身打扮顶多像去一趟北京。而且如果她要去西藏，为什么不带上这本自助手册呢？
尹川还是百思不得其解。是否大家都过于紧张，尤其是自己，此时的思考都不是正常的，按照博士的话说，自己已经处于失恋状态，未恋先失。尹川是承认这种理论的，所以决定后退两步，把问题看得清楚一点：林鹭是个为人很认真而且有分寸的人，作为朋友，一直非常照顾他，但是也许没有恋人的感觉，所以每次电话中的友好、热情、怕冷场，主要是照顾他的情绪，毕竟他对她很诚实。因为他太紧张，冒冒失失乘火车到她家里，导致自己产生幻觉，好像林鹭离家出走了。也许她只是还有一位要好的朋友，好久没有见面，那位朋友比自己认识她的时间还要久，跟她的关系比自己和林鹭的关系还密切，所以她去见那位朋友，这是何其正常的人际交往，至于让自己给弄得满城风雨？这正是尹川稳住林鹭父母的原因，尹川想首先是要稳住自己。
尹川悄悄乘车离开了林鹭的家，回到了北京的宿舍，早早躺下了。
他的那一封信，林鹭肯定没有收到。她这一周内忙着出行，肯定没有功夫给自己打电话，这很正常，友情不是羁绊，她没有必要规定每星期必须给自己打电话一次。“她不是深渊，我也不必黑暗。”尹川暗自祈祷那封游走在国际互联网幽深的黑洞里的信，因为丢失一个0而彻底变成了一堆乱码、一串垃圾信号。博士的话也不必全当真，有一点博士说得比较准，自己是未恋先失，这样也好，自己有心理准备，而且现在是单方面承受，不必麻烦大家，慢慢收拾心情，这何尝不是最好的结局。
尹川并不怪博士怂恿自己发了一封信，自己应该发一封信，向代表世界的互联网发一封信，这封信是自己的爱情宣言，勇气所在。在自己这样的年龄，还会有初恋般的患得患失，还是一件好事情。
接下来，舞照跳，酒照喝！尹川不禁想起曙猿这家伙来，他才是个超人啊。曙猿以前每次跟自己谈起他的猎艳经历，总是绝色美女向他投怀送抱，左右逢源，让他疲于奔命，桃色幽默让人喷饭。自己还要向Lisa学习，没心没肺，忙得不亦乐乎，不断接近父亲，难道是恋父情结？尽管自己不觉得这件事情很兴奋，但是Lisa做得很有劲，这就够了。就像自己，这一段时间在火车上跑来跑去，也算一种经历，对，也算一种经历。
尹川还是修行不深，彻夜失眠，头疼得厉害，用凉水冲了全身，抱着头看着电脑发呆，终于怀着一种不知所往的心情打开了电脑。
尹川一边麻木地清理垃圾邮件，仿佛自己坐在大海边，满脑子是两人在大海边的影子。林鹭在尹川心中留下的是一个既非常热烈又非常沉静，既非常乐观又悲观到极端的印象，这是何等不可琢磨，危险又安全的状态？自己被她吸引的难道正是她这种深与浅、重与轻、幼稚与成熟的结合？有人说最有魅力的女子，是那种成熟端庄却偶尔在生活问题上露出非常幼稚的样子。幼稚的近邻就是娇气。这句话本身多么矛盾和难以想象啊。如果一个女子在工作问题上露出幼稚会有审美价值吗？
尹川揣摩林鹭是否又去了大海边，她为什么要去大海边呢？尹川很费解地思考这个不存在的问题，眼睛却睁得巨大，好像身体膨胀爆炸的瞬间。
在茫然的互联网世界中，尹川像一叶扁舟随意飘摇，终于看到了一封回信，标题是：“回复：假如你是深渊”。尹川不禁浑身发抖，又一次像世界末日来临，感觉电脑屏幕里吹出了飓风，耳边呼呼作响，大地开始动摇。尹川看见了林鹭的回信。
“要么让我死亡或者让我重生吧，林鹭，请你饶恕我，笑着吃掉我就行了。”尹川心里喃喃祈祷，双手颤抖着看这封信：
尹川，你好！
当我看到你的信时，我哭了。这些年，我哭过无数次，但是这一次我非常明确地感到，我是幸福地哭了。如果我还能够苟活着（为了刻骨铭心的爱的背叛、为了贞操的一文不值、为了贫苦的折磨、为了无尽黑夜的煎熬，我都可以死多次）到今天，或许是等着这封信，冥冥中我有这种预感。这一刻，我为自己骄傲，为这个世道骄傲了。
这是我在一周内的第二次痛哭，昨天的这个时候，我也哭过一次。那次就像一个亘古的梦的苏醒，像一个童话的再现，一场误会的化解，一切苦厄的合情合理，一个死灵魂的复活。我不想告诉你，又不得不告诉你的是，我收到了张植的来信，他还活着。这一切是多么让人死去活来，我可以相信他还活着，但是无论如何也不相信他还在等我。他说他终于成功了，他战胜了自己，终于能够像一个真正的男人，战胜了所有内心的恐惧和狭隘，只要我能够和他在一起。
不知道为什么，我在去过大海边之后，隐隐就预感他没有死，因为他给我的感觉就是，他是一个顽强得命运都会屈服的精灵；他是真正的那种流干最后一滴血也不放弃的人。但是，他为什么要放弃我，我死也无法释怀，我不相信这一切，就像我不相信太阳从西边出来。自从我离开他后，我在生命面前沉默了，在男人面前柔软了，在美好面前回避了，我小心翼翼地活着，学着去做一个琐碎的人，一个唯唯诺诺的人，直到将自己变成一个未嫁的贤妇，给自己一个堂皇的理由：为父母活着。我无数次地觉得自己恶心，自己早就该从这个世界上消失。我不知道自己还在期盼什么，但是我就是活着。有时候路过铁路站台时，偶尔有一个错觉，发现一个人从远方来看我，那是张植。我宁愿他撞得头破血流来找我，哪怕在一万个女人面前撞得头破血流都没有关系，宿命中我就是他的。
