未来是什么样我确实是不知道，我们都在活着，可不知道为什么而活着。
我无法用优美的文字来表述一些事情，可能是因为文化水平不够……
喧闹的城市总是让人感觉到孤独，也不知道为什么总会有这么一种矫情的情感。每到一个站点，公交车的车门晃悠悠的打开“滴！爱心卡——滴！学生卡”有硬币投进去的声音，有各种卡的读取。随着车门又晃悠悠的合上，公交车也晃悠悠的随着暖橘色的灯光而行驶。公交车是最能看出人们生活常态的，有画着精致妆容而晚归的年轻人眼睛里面闪烁着属于那一份年纪的光。也有双目浑浊的目含沧桑的老人。都在为了生活而忙碌而奔波。可能拥挤的公交就是他们休息的地方。
“双龙商场到了，请下车的乘客从后门下车！”
下车，来来往往的人很多，暖色的路灯把整个城市点亮，似乎充满着温暖的味道，车水马龙……
回家的路上会路过一座天桥，挺漂亮的，可以看见彩灯闪烁。有电梯有楼梯，我会选择走楼梯，走的很慢。慢悠悠的走。上了天桥，所呈现的就是大的车小的车，各种车。灯或许暗一些或许亮一些。我常会在这里驻足，看桥下的风景，看桥上路过的行人。每次都会想到一些事情，深思又埋下……
十几岁的年纪总会有一些莫名其妙的忧愁……
我一个中考考不上重点高中的人，选择了去学幼师。我不喜欢，但家人预测未来好就业，又觉得可以磨磨我的性子。我想学习音乐，被父亲狠狠的批评了一顿。说的很过分，让我只能选择放弃。中途又出了一些问题，又跟父亲无数次的争吵。父亲最后也让我退学了。什么都没有学到，反而折腾了自己一年的时光……
后来因为母亲坚持让我读书，我自己也想读书。母亲就让我继续读书，父亲反对。姐姐说让我去学习护理，她说这个适合我，也跟父母说了幼教继续读下去的弊端。父亲坚持己见，始终反对。自然而然又是争吵……即使有很多的话也说不出口，想谈却又无从下手……
很多的话只能在心里面憋着，说不出口，不是因为荒谬而是缺少勇敢。。。
最后我还是去读护理了，父亲……
最后一次的读书机会让我发自内心的很珍惜。我常常试着抓紧这个机会，我想改变。我不是认为不读书就没有出息，而是觉得学的越多越好。我想多学一些。我也想成为像别人一样优秀的人！可是每当我试着努力试着按着自己的学习计划走，按着自己的想法走，我又会觉得很厌烦！我突然有点厌恶，哦，不！是很厌恶，我厌恶这种感觉。人有时候真的很奇怪，明明一边知道自己的现状，一边又不去行动着改变。我就是那样子的人，我常常觉得唾弃自己，不知道为什么！经常问着自己“你不是想证明给他们看么？好好努力啊！给你机会你都不抓住么？”一边又反驳着自己“证明自己有什么用呢？反正本来自己就是一个垃圾，垃圾永远只能待在垃圾堆了啊，怎么都不可能变成金子？为什么还在想着这种励志的东西呢？自己本来就不励志……”
可能会有人说小孩子哪里来的压力？需要你挣钱么？需要你为生活打拼么？需要你……
是的好像不需要，但是为什么总是会感觉到压抑呢？
天桥上总会有人来来往往，也会有人望着暮暮夜色。这时我在想，我真的能离开父母么？我的未来究竟在哪里？自己现在好像确实是挺废物的。这大大的城市真的可以包容下我么？我又能否融入这座城市？疑问产生，却又觉得自己太过于矫情……
也……太过于无能。
我不知道自己想要什么，没有目标，没有梦想，没有希望。会感觉生活都是灰色的。可能过于灰色都是因为自己的无能自己的唾弃吧。
可能会有读者觉得这种想法很幼稚这种行为也很幼稚，那我也无法反驳，可以问问，但别言语攻击……
因为我觉得人都是从幼稚变成熟的，只不过看你经历了多少伤心事儿而已……
