（1）多谈“您”，少谈“我”。在与人交往时，多使用敬语“您”，而少使用“我”，否则你就容易把别人的客套当成对你的关心。
（2）了解各行各业的特色。了解的知识越多，你的社会阅历和学识就越丰富，遇到任何人或话题都会有自己的见解。
（3）掌握多种方言或语种。人与人之间最方便、简洁的就是语言的沟通，俗话说，“人不亲，土亲”，所以乡音在一定程度上能够缩短两个陌生人的距离。这样一来你与陌生人交往的障碍就会减少。
与人交流有很多种方式，就方式方法本身来说无所谓好坏，更没有什么得失可言。但是受众却不一样，他们有权选择合与不合，合则听从，不合则拒绝。如果对方听取你的话，那么你的人际交流就是有效的，反之则是无效的。
有效的说话方式主要有以下几种：
（1）流利。
语速正常，吐字清晰灵活，能够婉转地表达意思，处处体现贴切、关心之情，语言组织周密，井井有条，使听者感觉娓娓动听。
（2）激切。
直接袒露内心深处的情感，属于知无不言，言无不尽的类型，讲话直爽。
（3）高深。
与人交往时，喜欢讲高深的理论。
（4）浅近。
深处浅出，从小处着眼，不谈高深以及不切合实际的内容，所讲的一般都是现实生活中的东西，而且为一般人所乐道。
（5）质朴。
既不高谈阔论，也不委婉地表达，而是以一种谦和、温顺的态度讲出，语言朴实无华。
另外，与陌生人交流时，最好先了解对方的个性，他若性格比较直爽，你就应采用激切的话语；他若是喜欢婉转，你就应采用流利的话语；他若崇尚学问，你就应采用高深的话语；他若喜欢谈琐事，你就应采用浅近的话语。总之，见什么人就应说什么话，且说话的方式要与对方的个性相符，你们自然就能一拍即合。
道歉应该看到对方的心理需求
英国德比大学临床心理学教授保罗·吉尔伯特认为，如果你道歉的目的只是平息对方的怒火，那么这种道歉对缓和双方的紧张关系没有多大帮助，它带有一种欺骗性而不是由衷地承认自己的错误。而在你真正意识到自己对他人造成了伤害后再去道歉时，也不要过于低声下气，最好能做到不卑不亢。他认为女人与男人相比，道歉时女人说出“对不起”要比男人容易得多，因为男人过于要面子，不愿放下架子承认自己犯了错误。
美国马萨诸塞大学研究如何选择道歉时间的森瑟·弗朗兹博士说，他们的研究结果表明，对方已经解释自己为什么生气后是道歉的最佳时机，而且晚点要比早点好。如果你过早道歉，人们可能不会相信你的话，他们会觉得你过很长一段时间后再道歉也不迟。但你应该选择在两个人还对彼此之间所发生的不快存有记忆时道歉，而不要等到不快已经烟消云散了再旧事重提。
1.如果你不是真心的道歉，每个人都看得出来
有效的道歉不是一种为自己狡辩的伎俩，更不是要去骗取别人的宽恕，你必须感到自责，勇于承认过失，才能够真心道歉。
要知道，事实上你的过失并不是你真正做错的那件事情，大多数时候，更主要的过失是你伤害到了他人。比如当你迟到的时候，一句“我对于我没有尊重您的宝贵时间道歉”比“我忘记打电话告诉你我要迟到了”要有效得多，而后者也只会给你带来更多麻烦。
（1）不要找借口。如果你犯了错误，就要承担责任。如“我很抱歉读了你的个人信件，我以后绝不会再做出类似的事情。”如果你一定要解释，你也要承认你错误的部分并且承担这个责任，如“……但是有些部分我还是要和您确认一下这样做是否合适。”
（2）要集中于你自己的错误。道歉要坚决杜绝集中于对方的不快之处，例如“我很抱歉，你和我在一起似乎并不很快乐”或者“我很抱歉，对于这件事你竟会如此疯狂”，这种说法更多的像是在推卸自己的责任。你的道歉一定并且只能够集中于你自己犯的错误或你的失败。
2.要考虑到你的行为所造成的后果
即使你不认为你的做法会引起如此大的反应，预警依然是很重要的一点。
（1）情感预警。“我知道你对我很失望。”“我没有要找你麻烦的意思。”“我知道你现在对我的事情很生气。”
（2）其他预警。“这意味着这个季度的预算会出现几千块的缺口。”“我知道这些数据对于你的报告不可或缺。”“我估计你让她滚开的话，她会对你发火的。”“我知道你在等我。”
3.试着补救
很明显，有些错误是不难补救的，但你在道歉的时候仍要着重于你先前犯的错误。而有些事情却很难挽回，这时候重要的就是你要尽全力试着弥补。其中一种补偿方式就是要确保你以后绝不会再犯同样的错误，这也是一种很有效的补救方式。
（1）从你能够做到的开始。“我已经交过了滞纳金并且启动了自动赎回。”“我会打电话告诉她我的误解，并和她重新制订计划。”“我已经重做了数据表，所以不会再出现错误了，并且制订了一个补救计划以挽回损失。”“这里有几个我已经想到的补救措施。”
（2）询问你还能够做些什么以补偿。“我还能够做些什么来挽回你对我的信任？”“你能否帮我想一些能让我不再犯同样错误的措施？”“还能做些什么来改善现在的状况？”“还有没有更好的办法来解决？”但“对于这件事你还想要我做什么？”在这种情况下可不是个好说法。
把答案留给对方
人际交往是人们共同活动的特殊形式，任何个人或群体的交往总是为达到某种目标、满足某种需要而展开的。人际交往既需要科学性，又需要艺术，将两者有机地结合在一起，可以提高交往效果，改善人际关系。善于交往的人不但能使起初不相识的人对自己产生良好的第一印象，而且能广结人缘，到处受到欢迎，而不善于交往的人即使学有所成，也不能使人对他产生深刻的印象。曾有一位心理学家说过：“在造就一个有教养的人的教育中，有一种训练是必不可少的，那就是优美而文雅的谈吐。”谈话的精粗、优劣很能反映出一个人的文化修养和道德水平，并能引起不同的心理效应。
在交谈中，倘若能注意下面几点，也能产生增进人际关系的效果。
（1）让先。让别人先说一方面可以表现你的谦虚，另一方面，你可以借此机会来观察对方，给自己一个从容考虑的余地。
（2）避讳。无论与什么人交谈，都应对对方有所了解，聪明地避开某些对方忌讳的话题如个人隐私、疾病及其他不愿提及的事情，否则会引起对方的不快。要学会察言观色，一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳，对方面有不快之色时，应立即巧妙避开。
（3）谦虚。社会心理学家发现，一般人总不喜欢嘴上老挂着“我”的人，因此，应避免过于显露自己，如开口便是“我”。须知，谦虚的态度总是易为人所接受的。
把答案给对方式的交际通常有两种方法：慰藉式反馈和解释性反馈。
慰藉式反馈是一种积极主动的反馈形式，它对于润滑人际关系、增进理解和友谊是必不可少的，在商务口头交际中常常被大量运用。
例如，长春百货大楼曾发生这样一件事：一位老大娘买了两支牙刷，没有交款就走了。营业员三步并作两步地追上老大娘，说：“大娘，实在抱歉，刚才我服务不周到，没给您包好，请让我给您包好再拿走。”于是老大娘又随着这位姑娘回到柜台，营业员边包牙刷边对大娘说：“大娘，这种牙刷每支1元5角，您买两支就是3元。”经她这么一说，大娘忽然醒悟地说：“呀呀，我是老糊涂了，你看我怎么忘了交钱了呢！”
运用慰藉式反馈时要注意两点：一是不可太滥，二是要真诚，不要以居高临下的态度施舍同情，也不要虚伪做作。
还有一种方法叫解释性反馈，是指听话者用自己的话重述表达者的主要观点的方法，它是话语交际中最能体现有效倾听的一种反馈形式。首先，它能表明你对表达者所讲内容的关注和理解程度，是一种尊敬对方的表示；其次，有助于确定对表述内容的理解是否准确；再次，通过解析，可以引导谈话向更深入的方向发展。
一位顾客到煤气用具店购买煤气灶，看货后便开始了一场讨价还价：
“多少钱一个？”
“280元。”
“值280元吗？”
“您的意思是说，这炉子点火不方便，火力又不大，煤气浪费多，恐怕用不长，是不是？”
“……点火还算方便，就是现在煤气价格太贵了。”
“正像您说的，任何一个用煤气灶的人都希望用最少的气办最多的事，因此，您的担心完全有道理。不过这种煤气灶在设计上已充分考虑到顾客的要求了。您看，这个开关能随意调节煤气流量，可大可小，变化自如；这个喷嘴构造特殊，使火苗大小均匀，特别是喷嘴周围还装了一个燃料节省器，以防热量外泄和被吹灭。这还是最新款式的设计呢。”
在交谈的过程中，掌握谈话的节奏，并且让对方舒服地讲出自己的结论和观点，这样就能让对方对你自然而然地产生亲近感。当别人有了这种感觉，你要继续与之交往下去就会是件很容易的事情了。
测试：你容易得罪人吗？
有没有感觉到自己很孤立？是不是经常觉得有人对你怀有敌意，每一个眼光都充斥着轻蔑、嘲讽和不快？做做下面的题，可以测试出你是否在社交圈内真的扮演着得罪人的角色。
如果你抱着一个精美的玻璃制品小心翼翼地上了地铁，这是你的朋友刚刚送你的礼物。不幸的事突然发生了，一个急着上车的人把你挤到了扶手上，结果玻璃制品碎了，但是这个人竟然是你以前的邻居，这时你会：
A.不管他是谁，先把火发了再说，把对方骂得狗血淋头。
B.算了！自认倒霉，谁叫他是邻居呢，有气也只能气在心里。
C.不管对方是谁，要求对方照价赔偿。
D.安慰他说：“没事的，不要紧。”
测试分析
选A：你可能经常充当得罪人的角色。你认为朋友只是一种暂时的关系，他们能给予的安全感是有限的，而真正给你安全感的是财富或物质。在你的观念中，朋友是比较虚的东西，并不会比你心爱的东西来得重要。正因为如此，你的朋友到最后都会成为你的敌人。
事实上，你对人际关系的需求不是很强烈，所以你在处理人际关系出发点上就有一些偏差。你的敌对意识不是很强，而且还有一些唯物观念，你会把朋友的价值放在你拥有的物质之下，所以曾经是你朋友的人，有时候会认为自己不受你的尊重而离开你。如果你的观念仍然不改，你的敌人将会愈来愈多。
选B：虽然你不总是处于得罪人的角色上，但是很多情况下，你总是处于被孤立的状态下。你在处理人际关系时有点委曲求全的意思，你很怕和别人形成敌对状态，所以你经常会有很大的心理压力和精神负担。在面临问题时，你宁可退一步，以求大局和平，也不会与别人产生冲突。你是一个怕得罪人的人，表面上你只能自认倒霉，但在心底你很生气，尽管如此，你却不敢表现出来。
像这种委屈自己来成全人际关系的做法事实上对你自己是一种伤害。为了怕得罪别人而压抑自己的感觉会让你渐渐产生抵触的情绪，甚至有可能会渐渐地脱离人群，将自我封闭起来。到那个时候，你身边的人都会觉得你很怪异，你更会觉得孤立，所以还是快些改变吧。
选C：你算是比较理性的人，你觉得所有的人都应该是平等的，没有谁该怕谁，谁该让谁的道理。因此，你的态度很客观理性，也很中立。你不会预设立场，凡事总是先把自己的敌我意识摆出来或者预先设定出自己的受害意识。你这种做法大多数人都可以接受。当然，如果遇到一些自我意识较强烈的人，你就会被认为太过于冷酷，不讲人情，因而得罪对方。
这种做法基本上不会伤害你的人际关系，却会阻隔你们之间的友谊向更深的方向发展。毕竟人都是要面子的，如果你要对方赔偿损失，就是向他阐明你们的友谊并不是很深，这无疑会有划清界限的嫌疑，所以对方即使表面上不会在意，但他心底总有些不舒服。
选D：说明你是一个老好人，你从来不会得罪人，你很尊重别人的自尊和价值，这让别人感受到自己是一个很受你重视的人。因此，别人除了感谢之外，还会以同样的态度回报你，将你当成最好的朋友。
处理人际关心时，你要明白一个道理：人的价值是重于一切的，所以你在处理事情时会不由自主地站在客观的立场上来考虑双方的利害得失。就是因为你总是给朋友面子的做法使你的人际关系很圆满。当然，也很少有人对你有敌意。
