转了一圈又回到了学校。好像什么都没有处理好，好像还是有什么东西隔在我们之间。
回到宿舍的当晚，我就打算给他写一封信，我一定要把事情说明白。
信里是这样写的：
亲爱的钱程：
和你这次匆匆一别，其实我挺后悔的，因为我忘记了我此次去找你的目的，不仅让自己感觉和你相处很尴尬，还让你感觉很别扭。
其实我此次去就是想告诉你，我已经打算认真的和你谈恋爱了，我早已经把你放到了我的心里，所以我不希望我们之间有任何的隐瞒，我只是想告诉你，我家里的情况，我和妈妈还有弟弟三人，我爸爸常年在外打工没有回来过，家里的经济条件不算很好，我会经常在寒暑假打工挣钱，就连今年这一学期我一直都在学校食堂帮忙也没有告诉你，我感觉我很自卑，不知道该如何和你说起。
我本打算这次见你的时候告诉你的，但是源于自己表现的不好，所以什么都没有说，搞的自己也很无奈，就连这次暑假在学校打工的事也没有和你提起。我现在已经在学校里，明天就要上班了。
其实自己刚开始不知道该如何接受你，更不知道该如何和你相处，都是因为我们的开始始于一个玩笑。我害怕和你认真谈恋爱，更害怕失去你这个朋友，我之前躲你躲了好一段时间。当看到你认真和我聊天，把我当女朋友的时候，我却还在思考要不要和你认真谈恋爱？“对不起”我真的前期欺骗了你。我不知道该如何处置这一段关系的时候也是你让我慢慢的去关注你，直到我打算和你认真谈恋爱的那一刻起，也就意味着我们以后那么永不分手，要么永远成为陌生人（所以我告诉自己以后不管发生什么事，一定不能和你分手）。我不愿欺骗你的感情，也不想再去骗自己了，我现在已经把你放到了我的心里。
我学校这边有一个对我非常好的学长，其实我之前想告诉你的，但是怕你担心，所以一直没有说。我想说，学长之前帮过我的忙，还给我送过生日礼物，上次那个零食就是他送的，不是小七送的，对不起，我骗了你，但是我和学长真的没有你想象的那种关系。他人非常好，我改天还可以介绍你们认识。这次的兼职就是他帮我找的，你一定要抽时间好好谢谢人家呢！
两个人相处肯定少不了磕磕碰碰，令我我没有想到，我那么的不会谈恋爱。第一次和你的争吵就差点要闹分手，其实我哭了很久，心里也很不是滋味，我不愿和你成为陌生人，更不远和你分手。最后我感觉自己挺无理取闹的。虽然是无理取闹我还是想为自己的无理取闹解释一下，因为我本身就自卑，你比我优秀，我更怕你以后考研以后不要我，我怕我们之间的差距，我也怕我们之间的代沟，而那一次的争吵就已经让我看到了代沟。我怕以后的以后，我们会成为两条用不想交的平行线。对于代沟的问题，我的解决方案是我去自考本科，当然也希望你能认可。和你争吵还有一个原因，那就是我不知道你爱不爱我？我不知道我到底对你重不重要？自从自己打算和你认真谈恋爱时，我就完全没有安全感，当然不是怕你会和其它的女生走的近，你这一点真的很让我放心，我所指的安全感是“你的心里到底爱不爱我”的安全感。
或许是因为太害怕失去一个人了，所以才会在你的身边永远那么的小心翼翼，就连这次去见你，我也很讨厌当时的自己，什么都放不开，扭扭捏捏的，根本不像我自己。我想你也不喜欢当时的我吧，其实我比你更讨厌当时的我。
我自己回到家后我想了很多自己的行为，我不能再这样了。不然我自己会失去自己的。所以我不想再隐瞒你什么，也更不想再欺骗你什么，因为这种隐瞒和欺骗会让我放不开手脚的去全心全意的爱你。
还有就是其实我上一次根本没有打算买车票回家那么早，我还本想着能多和你待一会，然后咱们商量一下一起回家的。也是源于自己爱面子，所以什么都没有说，你不会生气吧？
好了，给你写了那么多，不知不觉我这边都已经黑了。
虽然说咱们刚见过没有多久，但是我此刻真的很想你！我不知道我是从什么时候起把你爱的那么深。
我只是想听你说一遍“你爱我”这就是我的安全感。
昭昭
天已经黑了，我把自己的桌子整理了一下，把自己带来的吃的也收拾了一下，然后满意的去睡觉去了。
明天我要去给他寄信，还有就是我上班的第一天不能迟到。
和你预想的一样，这封信被我尘封了。我没有勇气寄出去。
后来他去了他爸妈哪里，他没有回老家。
我不知道为什么，自从开始当服务员起，我就会越发的想他，有时候竟然会不分时间和地点的就给他打电话，原因是想他了。
我后来发现我已经完全变的不像自己了，我好像已经发疯了得爱上了他。
而他，，，，我好像已经感知不到什么了。
再后来的后来，他给我发消息的次数越来越少，有时候连“晚安”两个字也是一隔两天不发。我刚开始的时候还会问他为什么不给我发晚安，他刚开始会说忘记了，后来就干脆不说了。连着一个最后爱我的习惯也没有啦，但我还是会每天晚上抱着手机等他的晚安。
自己是不是很笨，明明心里已经明明白白了，却还是自欺欺人的越来越爱他。
这我掩耳盗铃做的最正经也是最认真的一次。因为有些人一旦走进了心里，就会多多少少留下点什么！
