邓庄也不是处男,我和他分手了。
每个约会的晚上,我都会让他把车开进小区门口的小巷子里,温情的聊会儿天。
就在这短暂的聊天里,听他讲了很多很多,讲了那个他花了六千睡一觉的女人,讲了一个结过婚带儿子的女人,他说每次都是酒后,哪里有那么多酒后,我哪里有那么好骗。
他说他和三个女人睡过觉,最长的一次两个小时,我真的好委屈。
那个有孩子的女人明知道他有女朋友的情况下,还给他发消息说饿,他虽然当着我的面跟她说不要再联系了,可他始终没有拉黑她,他们的情感纠葛,我不想参与进去,他也说了,因为我,因为他有女朋友了,所以他不联系那个女的了,可这又有什么用呢。
我二十一岁,没有谈过恋爱,没有处过对象,没有和男孩子睡过觉,性格温和,脾气也不错,从来不生气,不难过,不哭泣,不丧,总是善良温柔的替别人着想,可为什么,就是没有爱情呢,我怎么这么命苦。
我给他发了最后一条微信:山高水远,愿此生不复相见。
意思就是明天我要上班,你别来找我,我知道你知道我家在哪,你也别来找我,我们不欠谁。
我给了他一张面值1000元的加油卡,那是我卖平板的时候抠抠省省省下来的,就算抵了他带我吃饭和买东西的钱。
今天分开的时候,我还笑着,很轻松的跟他聊天,他还说等他拿到那笔项目的钱,带我去玩,我说应好。
他说给我买一个粉红豹,我看了标价,189元,挺贵的,虽然是他付钱,我也不舍得买。
那个差不多和我一样大的熊,我也想要,我也没舍得买,虽然我家里也有一个了,我想到他每天加班那么晚,那么辛苦,他赚钱也不容易,不想乱花他的钱。
可最后还是发现他辜负我了,他不敢说,他都支支吾吾的,他不干净了。
好会骗人一个男的,这个都骗我,不知道还有什么是真的。
还好,我的感情也是假的,还好,还没和他睡觉,一切都还来得及,不然我也不干净了,我也好委屈,要哭死来。
看到知乎一段话,真的,就是这样的:凭什么我在为你守身如玉而你却身经百战过尽千帆,未来的事谁都不知道,但我守住了底线最终却要接手个二手货甚至是N手货,晚痛不如早痛,及时止损互不耽误。
就是一个平衡心问题,他想找处,我也想找啊,谁不想要干干净净的男孩子。
早上听他说,那是没忍住,嫖娼了三次,就算我听她解释,我爸妈也不会听他解释,我爸妈不会让他进门的,我不会给他机会见我爸妈。
哪怕我舍不得他,我也不会原谅他。
昨晚很平静,今早眼泪一直流,压了好几回。
不是我觉得心酸,是浪费我时间,浪费我表情,浪费我青春。
我喜欢一个人的时候,会对人家很好很好,可我绝望的时候,也是很狠心的,我走了就再也不会回来了。
我不和他结婚,我还是骄傲的张家老三,我还是楼上帅哥哥的邻家妹妹。
我们家比较穷,一家人平平淡淡,过着清苦的生活,但这不意味着会为了钱卖女儿,我爸妈说,这一辈子,我过得好就好,我嫁的好就好。
我永远记得,我叔叔问我,当我遇到一个完美恋人的时候,我真的配得上吗?我沉默了。
当我和邓庄也去逛商场的时候,我带着口罩,我觉得他不好看,我也想炫耀我有一个体贴的男友,我也在尝试慢慢接受他的外表,可我没有想到,结局会这样。
他都跟他爸妈说了,我也跟我爸妈提了,我觉得长相都会老,可他给了我这么大一个惊喜。