直播了9天,把自己说吐了,不想说话了,等我哪天想说话我再直播,我现在觉得好恶心,说话像晕车和孕吐。
当我沉默的时候感到很充实,当我开口时感到很空虚。
我觉得对于医生的喜欢,我也可以放下来了,也没必要这么排解痛苦了。
不直播,我就一个劲玩,都没学习,感觉还是不行,要督促。
你有没有那种说不出来的感觉,嫌你从小到大的朋友跟屎一样,哪怕人家总是带你去玩,去吃饭,还跟你说等买车了开车一起去玩,你都跟个养不熟的白眼狼一样嫌他。
人家还征询你的意见买什么车,可你就是说不出的嫌他,但是多年的友情,也不能掐死他吧!
我爸说要去理发,我说我不是给你买了理发器吗。他说:谁给我理?你会?
我不说话了,我不会,我是觉得他去理发店浪费钱才买的,我忘了他不能给自己理发。
很多书介绍都吸引人,说能改变人生,打开一看都觉得索然无味,各种标榜这本书不一样,有时候让我看下去吧,就像吃东西没水,不看不吃吧,怕饿,又怕吃了不顶饱,还浪费时间精力。
就是闲的,人家不理我,我还在这想着他怎么样了。
他锻炼身体肌肉发达,抵抗力应该不错,没什么问题吧,我又不敢再打扰他,我就像个被拒绝了之后哭哭啼啼的小家碧玉的小丫头or小丫鬟。
要真正了解我这个人,就得看我写的书,我的内心也从来没有对人家打开过,除了我男神,但是我男神说了,他下辈子都不会喜欢我这种人,我太烂了,还不讲道理,他喜欢傻的,越傻越好,尤其是那种俩麻花辫,白白净净只知道对人咧嘴笑不说话的,听说这叫淳朴。
其实我想写流鼻涕满脸灰,脏不垃圾还流口水,穿破烂大红棉袄的老奶奶。
我怕他拉我小黑屋,不过这里他应该看不见。
不是我不给人打开,我也希望有人爱我,我也希望累的时候有个肩膀可以靠一靠,我没办法从别人身上看到我想要的安全感,除了医生先生这种人。
我不愿意去培养一个好男人,我知道医生先生也是人家教出来的。
他这种人我又够不着,他就像我不妥协一样。
为情所困啊!