我年少时立志为母亲写一篇《背影》，总觉得文笔不好，至今没有达成。
有次，男神说，多观察一下你母亲的背影，多观察，多看。
我母亲啊，她是个温柔善良的女人，她，搬砖养我，搬了二十年的砖，砖压垮了她的背，她的腰。
她老年的时候，和父亲买了一套公寓，准备养老。
然后父亲去做园丁，母亲去做保洁，平时捡纸壳子，用个推车背去几公里外的纸厂卖，也时常有委屈，日子也还过得去，她说她能动，就不需要我们赡养她，只要她动不了的时候，给她端去一碗米饭就好。
我多么懂事的父母啊，我怎么忍心在她年老的时候不管她呢？小时候，她陪着我蹒跚学步牙牙学语，我长大了，我陪着她老去。
有段时间，我跟母亲说，我学英语，我想要去英国留学，母亲知道我天生愚笨，但还是挣扎着每天凌晨四点起床，晚上十二点睡觉，早晚捡纸壳子卖，为我赚钱省钱，那段日子我特别害怕，我怕我妈妈突然在外面有什么不测，大半夜的，那些开车的没看到路上那个佝偻的身影怎么办，我总是守着大门，她一准备出去，我就大嚷大叫，跟我姐说。
哪怕新型肺炎时，她也非要出去捡纸壳子，我们好不容易劝说她，那些废品里有细菌，现在是非常时期，我们不贪这点钱好不好？一个家庭里一个人出问题，就全完了。
我也跟她说了，我没那么聪明，考不过去，我学了两年英语，都还不能好好沟通，她就是听不进去，非要用她的生命为我点燃什么，为我留下什么，我只希望她能好好养老，好好休息，长命百岁，不要给我添乱。
当我在外面打拼累了的时候，回家希望有母亲给我煮的暖暖的一碗面，希望能看到父亲为我洗白菜放到面里。
我不知道什么时候开始意识到我父母工作高危，我只知道我十二三岁的时候，有天住旁边的那些做混泥土墙的泥工下班回来了有饭吃，我爸妈还要加班，我爸妈是普工，工资没有他们高，干的是最脏最累的活，我没有哪一刻比那天中午还要害怕彷徨，我害怕失去我的父母，我故意拿了把扫把在那扫地，凭什么我爸妈还在加班，你们吃的这么香，我那一刻对我亲戚的怨恨达到了顶点。
我永远不会忘记那个阳光明媚，我无限痛苦和折磨开始的日子。
那个亲戚开车来我家院子里，跟爸爸说，让爸爸给他干活，他找不到比父亲更廉价的工人，同样的工作，临时工工资比父亲高多了，父亲是长工，却工资更低。
后来，我即将大学毕业，那个亲戚说给我介绍个对象，八套房带别墅，我拒绝了。
我已经不想有什么亲戚，我知道他有显赫的地位，而他所给的也是我一直渴求的。
他就像迪士尼演的《灰姑娘》里头的恶毒后妈说的“如果有个上流夫人介绍…我将控制那个男孩…换取你渴求的一切”。
就算他把我介绍出去，我拿不出和他平等的资本，那个有钱男人迟早会离婚，出轨，而我的一生就那么被安排，我没有对抗的能力。
如果是医生先生这种男人，他没有想要共度一生的想法就根本不会给机会，不会结婚，不会和女人玩，我相信这才是可以信赖的，当你知道睡觉的时候都只能浅眠，害怕有人抹你脖子，你就知道这种感觉了。
哪怕我一无所有俘获了医生先生的心，他也不会对我怎么样，我甚至无需有所谓对抗的能力。
我一直渴望进入上流社会，过有钱人的生活。我为人虽然有些卑劣不择手段，在一些事情面前也是有原则的。
哪怕我是从那个山沟沟里出来没见过世面的野丫头，在崇高的爱情面前，我也没能躲过丘比特的箭。
当我遇到医生先生的时候，我知道我是真心的，起码我不忍心伤害他，我小心翼翼，礼貌的问他，关怀他，再怎么铁石心肠心狠手辣的女人，也不会忍心伤害自己心爱的人啊！
