一直都觉得自己没有活出个人样来，每个人都可以选择自己喜欢的生活方式，但是有些人，他们没有权利选择，从出生开始，就注定了没有这样的权利！
不必再提“平等”这个词，因为毫无意义！
活了三十多年，我依然是那个从出生就开始唯唯诺诺的女孩，尽管如今我已不是女孩。
我成为了别人的妻子，孩子的母亲。一年又一年的人生旅途，都不能改变我的懦弱，可见，娘胎里已种下命运的根须是何等的根深蒂固。
在现实面前，我时常抱怨。为什么承受心理负担的人只是我，而不是别人？
为什么我从很小很小的时候就必须去承受这么多痛苦？
我感受到了命运的不公平！为什么受伤的偏偏是我？为什么不受欢迎的偏偏是我？为什么智商低的是我？为什么情商低的还是我？
我对命运发出了很多斥责般的询问，可是它并没有回答我，一个字都不曾回答！
它虽然不会回答我，但是我依然会在一次又一次承受过不能承受之重之后发问。
为什么是我？为什么选中我，不是别人？
为什么命运如此不公平？为什么要折磨我？为什么要让我来到这个世界上？却又不赋予我体验快乐的能力！
我的母亲，她的原生家庭里有5个孩子，到婆家之后，她也生了5个孩子。
母亲骄傲的告诉我，她感觉自己很伟大！
我问：为什么伟大？
她说：“因为我生了5个孩子！”
这么多孩子，他们都幸福吗？
如果我问出这样的问题，母亲一定会张口结舌，不知道该怎么回答。她也一定会特别气愤，以为自己的伟大遭到了质疑。
她如果稍微有点学问的话，就一定能想到那个常用的词汇，叫做“不懂感恩！”
我没有权利抱怨家庭，因为那些不幸并非由它决定。
生命是无价的，正是因为它的无价，所以金钱无法衡量它的可贵！
我热爱生命，因为对明天始终抱有希望。未来可期，是一句多么美好精湛的诗。
如果有人问我：假如有魔法使你重新回到出生的年代，你会欣喜若狂吗？
我会首先向他确认：我拥有的资源还是跟之前一模一样吗？
倘若完全一样。
那么，真的不必了。
对过往的人生，我不曾真正的留恋。
即使，那时候的我如此年轻。
有时候，年轻并不代表资本，也可能代表着无知！
小时候的我就不够聪明，亦如长大之后的我。事实证明，读书才是真理，如果不曾读书，我可能直到现在连自己是谁都搞不清楚。
读书可以作为一种信仰，一切希望都蕴含其中。有时候，它可以胜过一切雄壮的力量！
感谢这个世界上有“书”这么神圣的东西，否则，我恐怕早已在黑暗中粉身碎骨。
我的父亲不曾懂我，我的母亲不曾懂我，我的兄弟姐妹也不曾懂我，甚至连我自己都不曾真正的懂我！
我？一个纠结的人，一个对未来诚惶诚恐的人。
我生在一个贫穷落后的农村家庭，我不曾因身为农民的孩子而悲哀，我只为自己生为一个不堪的人而悲哀。
我的不堪，不是三言两语能说的清道的明的，所以我必须花费很多的时间，付出很大的耐心去讲自己的故事。
我的故事只讲给懂的人听，第一个听故事的人不是别人，正是我自己。
回望我所走过的路，看似平坦，实则步步艰难致命。
请原谅我不得不这样去夸大其词，尽管我不认为自己真的有夸大其词。
就像是，有些痛苦是外显的，路过的人都能看到。有些痛苦是内隐的，别人看不到，只能听我说，而我往往是不愿意说的。
因为我知道，说了没有用。说了，只会增加别人对我的鄙夷。
就像是一个人有口臭，当他意识到自己有却坚决不说出口，等到很久之后他好了，别人也不再记得他曾经口臭。
他也可以永远不承认有这回事。
反之，如果他宣扬出去，便相当于被贴上了标签，一个有口臭的人。
所以，对于我的难言之隐，我总是会避而不谈。谈了，就会落人口舌，给人留下把柄。
还有另外的一种情况，再举个例子。晚饭前，我陪孩子玩车车，坐在车子上，我使身体迅速的前进，再迅速的后退。
当我停下来发现自己头晕了，就像晕车的感觉。
坐在吃晚饭的桌子边，对面是我的母亲。
我想要开口对母亲说：“哎呀，刚刚玩小车，头晕了。”
但是，在大脑里过了一遍之后，我把这句话咽了回去。
因为，我猜到了结局。
母亲一定会忧心忡忡的抱怨我，还会马上联想到，接下来在上床睡觉之前孩子都得归她管。她感觉好累好烦啊！
所以，我咽回去了。
有些话，说了不如不说，只是周边空气越来越安静了，似乎人情越来越冷漠了，连沟通和交流都省了。
这本书因为是记录我真实的生活，所以我会力尽所能好好的讲自己的故事。
我会从头开始，这个头便是我最早的记忆开始。
小时候我经常哭，学校就在我们村上。离我家很近。父母跟教我的老师都很熟。
有一次，不知道什么原因，我被老师教育了一句。我是不甘示弱的，我回击他的方式是哭，没完没了的哭。
我哭了很久很久，没有一个同学来安慰我，我不知道她们当时都在干什么，总之就是没人来理我。
那时候，就足以证明，我的人缘非常差。以至于到后来，我还是没有一个朋友。
大概5岁的时候，我趁母亲睡着，偷偷的吃她的奶。
母亲醒了，把我臭骂了一顿，她愤怒的喊叫：“你都多大了，还吃奶！”
这像一句羞辱的话，让我记到现在，让我感觉到愧疚。我意识到自己做了不该做的事，犯了不该犯的错。
那应该是记忆中，母亲第一次对我凶。直到几十年之后，我还记得当时的情景。
接着，记忆仿佛跳跃了一般，开启了我的童年。
我的童年是一场孤独的修行，我默默的行走在它寂静的支线上，距离热闹的人群越来越远。
我与她们仿佛隔着一座山，她们不会穿越过来，我也永远学不会攀岩。
那是我孤独生命的必经之路。
