谁能想象一个十几岁的小女孩每天的生活不是轻松和愉快，而是在痛苦里寻思活着的意义。
那一年我上小学三年级，生活给我的印象是，每天听着父母的吵闹声心惊胆战的出门，在学校里安静的坐到下课，又安静的等来放学。
然后，一个人孤独的回家。
最初，我尚且没有那么孤独，直到我的父亲跟同村的一户人家打了架，从此，我一个伙伴都没有了。
没有一个人像我这样，孤独的来，孤独的去。
身边的孩子，她们会相拥在一起相互安慰，她们会蹦蹦跳跳的一起回家，她们会牵起彼此的手谈天说地。她们在一起就像永远不会分开的家人。
而我，成为了整个学校里最孤独的一个。
最害怕上体育课的时候，因为宽阔的操场更能显现出我的孤单。
她们有些三五成群，有些说说笑笑，有些围成一圈。
当我试图靠近一个单身的女孩时，她立即起身远离了我。
我像是瘟疫一样，被每个人嫌弃。
当时的我根本不知道，这到底是为什么。直到成年以后才明白，也许是我太不讲卫生，浑身散发的异味使别人不愿与我亲近。
还有另外一个至关重要的原因就是，我太内向，太无趣了。
因为我的死气沉沉，跟我在一起的人也得不到快乐。这是我自己的推测。
还有一件令我印象深刻的场景。
体育老师让我和同学们排成很多排，然后前排的先走起来，后面的跟着走。
我的后排是十几个男生组成的队伍。
站在我身后的那个男生，抬起的脚再落回地面的时候踩掉了我的鞋子。
我的脚后跟暴露在外面，袜子破了一个大大的洞。
羞愧感瞬间遍布了我的全身，我的脸刷一下就红了。
我弯下腰试图提起鞋子，可是后面的男生却不肯停下脚步，他的脚踢在我的屁股上，我忍着疼，脸涨的更红了。
这一切除了我，没有人在意。
孤独感时常侵蚀我的身体，我摆脱不了它，也改变不了自己的命运，我能做的只有默默的承受煎熬。
生命的开始是灰暗的，以后的路似乎都只能活在黑暗中，我想要逃避那无情的黑暗，可是，命运已对此做了安排，我摆脱不了。
接下来的十几年，悲剧不断的上演，我若无其事的承受着心灵的磨难，只为见一见未来的模样。
我的父亲在我还未自立之前便因为他的固执而被自己害死。我现在明白，那也许不是他的错，是老天爷安排他那样想，那样做。
一切都是安排好的。
只有这样想，我才能得到心理上片刻的安宁。
幸运的是，毕业以后就被推荐了工作。那虽然不代表我的能力，但我依然很高兴。
去公司报道的那一天，我拖了一个装着棉被的超大型的蛇皮袋，还有一个布满灰尘的旧旅行箱。
出发前，我试图把箱子擦干净，真的做起来发现无济于事。它依然给人一种脏兮兮的感觉。
原本准备好的拖车，这时候证实了它是派不上用场的。
多么希望母亲能送我一程。但是，她拒绝了。
母亲说：“我不认识字，一出门就迷路，你自己去吧。”
“你就送我去吧，这么多东西我拖不动。实在不行，我再把你送回来。”
“我不去。”
母亲把我送到公交车上，好不容易才挤了上去。
下了公交车，困难就摆在了眼前。
我拼命的拖着行李，不顾身边那些陌生人奇怪的眼光。
我累的胳膊酸痛，手也发麻了。
永远都要相信，这个世界上是有好人的。
一个陌生的男人对我说：“我来帮你拿。”
他说着就提起了我的蛇皮袋。
心里十分感激他对我的帮助。
我努力的对他表达感激。
“谢谢，谢谢。”
不知道他是否能听到，因为我的声音总是因为没自信而弱小。
我在生活中经常体会到狼狈的感觉，虽然那时候的我还是一个刚从学校里走出来的女孩子。
可是，现实没有给我作为一个青春少女该有的光彩和骄傲。
那个时候我讨厌自己的生活，面对不过是因为无计可施。
工作稳定下来之后，平淡的日子过了2年。突然有一天，我的师傅告诉我他要离开这里。
“能不能别走？以后什么事都听你的，只求你别走！”
“不行，家里那边都安排好了。”
现在想想，当时的自己太过不自量力了，竟然以为我微不足道的哀求能改变别人的选择。
我没有逃开独立面对的现实，我必须自力更生。可是，直到过了很多年之后，我依然发现自己并没有胜任这份工作。
坚持了8年，不过是硬着头皮苦熬了8年。
曾经有一个老同事问我，你挣走了公司多少钱？
我回答他：我的青春也给了公司。
“是啊，你都在这里待了8年了。”
8年？我不确定另外的一个8年是否还会在这里。
这8年里，我经历了恋爱，结婚，生子。
这8年确实给了我很多。原来我生命中至关重要的时刻，都在这里。
这样，也算不上虚度吧？
我的内心深处总想挖掘出生命赋予我的真实意义。
也许，这是一句空话，一句不着边际，异想天开，甚至是不知道天高地厚的妄言，是痴人在说梦。
可是，它早就在我的心里发了芽。
每当一个工作日的清晨，我从睡梦中醒来，听着闹钟滴滴答答叫醒我的声音，就会想到自己的那个蠢蠢欲动的梦想。
那似乎是遥不可及的，但却成为我黑暗生活里的一束光，成为我的精神支柱。
有了它，困难的日子，我想到的解决办法不再只有一个简单的词“死亡”。
因为它，我觉得自己还充满希望。
未来的日子，也许会变成我所期待的样子。
未来的自己，也许会成为我喜欢的样子。
我期待那样的未来。
在这件事上，我对老公从来都是含糊其辞的，我不能把自己的痛苦与无助向他和盘托出。
因为，我自认为了解人性，我深信他不会接纳一个弱小的人格。
人只会对强大的事物赋予恭敬，对于弱小的无能的生命，只会不屑一顾。
