有的时候，我会想要问自己：如果我的生命突然就戛然而止了，对于这一生，我是否有遗憾？
是的！非常遗憾！
正如那句话所说的：有些人活着，好像永远不会死去。有些人死了，好像从来没有活过。
如果我的生命到此为止，我就是那后一种人。
从来没有活过！
没有人会记住我，即使是至亲的家人，恐怕都不能。因为，我这个人实在是太没特色了。
别人想要评论，都无从下嘴。
为数不多的人组建成了一个聊天群，大家有一句没一句的聊着天。
虽然对话不多，但是每个人抛出一句话之后，势必会有一个跟他/她关系还不错的人冒出来接话。
而我却唯独是个例外。
因为过年，我突然想要跟同事们寒暄几句。
当我发了一句话到群里，竟完全没有回音。
很快就被其他人的语言给覆盖过去，似乎没有人愿意跟我聊天。
我不怨恨他们。
我也不责怪自己。
不怨恨他们——他们一定是不知道该如何接我的话，我也曾经遇到过这样的难题。
不责怪自己——我从来都是一个话题终结者。天性使然也好，后天养成也罢，这都不是我的本意。所以，我必须原谅自己！
我觉得，像我这样的人，很有必要出一本书。
即使没有外人看，我的家人如果之后想要了解我，就可以从这本书里面洞悉我的一切。
这对我来说，便是这一世最大的意义了。
我会努力的写作，虽然成为大作家的可能性非常小，但是因为明白这其中非同寻常的意义，又因为喜欢“倾诉”，所以值得！
我的人生，活到了如今的三十多岁，到现在还是“风平浪静”，也可以说表面“一帆风顺”的。
对我来说，已经是非常的不容易了。
对于一个极度自卑的人，能活成别人眼中的“岁月静好”，甚至在某些方面令人羡慕的样子，是一件多么不可思议的事情！
究竟我为什么如此自卑？我曾经绞尽脑汁想过这个问题。
我生出来就是一个极度胆小、极度害羞的人。
从记事起，我怕亲戚朋友到家里来做客。他们一来，我就会躲到房间里不敢出来。
他们叫我，我也不敢和他们说话。
在我眼里，他们就像豺狼猎豹一样使我恐惧。
久而久之，大家都知道我胆怯、害羞，软弱无能。
小时候跟小伙伴们打牌，我就会输。不记得打了多少次，只记得自己是最终的失败者，还因此而被身边的大人嘲笑。
现在明白自己为什么会输了，因为根本不知道“打牌要动脑子”这回事。只会随意乱出一通，失败是必然的。
上小学的时候，我有另外一个小伙伴。对那时候的我来说，她应该算是一个最要好的朋友了。
可是，她处处比我强。
她比我聪明，比我长的好看，她打针不哭，待人接物落落大方。他的父母也比较年轻，她的家世在当地是非常“有名望”的。
很小的时候，我应该还不懂得嫉妒。
慢慢开始长大之后，我不由自主的去拿她跟自己比较。
比较的结果，我是一个不折不扣的失败者。
在她面前，我一无是处。
她人长的漂亮，衣服也总是穿的很洋气。
她的母亲曾经为了不让她穿过时陈旧的衣服，不惜把旧衣服藏了起来。
而我的母亲，却从来不关注我的着装。只会怪我对衣服太挑剔。
那时的我，非常羡慕她。
我的衣服是那种很土气的样式，鞋是母亲自己手工做的。
在那个年代，用护肤品的人很少。但是，她的家里就有。
在我的家里，从来没有出现过那种“奢侈品”。
她的脸是光滑细腻的，我的脸上却已经开始长黑头粉刺。
曾经她嫌弃的说我下巴上黑乎乎的。
我听了心里很不是滋味。
我的皮肤之所以那么差，应该跟从小就下地干活，长时间风吹日晒有一定关系。
另外，饮食上也完全不注重搭配。
我讨厌在每一个不上学的日子里，跟着母亲干农活的日子。
但是，母亲却常常以此为骄傲。尤其是当街坊邻居夸我懂事，肯干活的时候。
而我，从来都不曾以此为荣。甚至，感觉到了羞耻。
我模仿她去扎起头发，母亲告诉我这样看起来更丑了。
由于长时间不换衣服，身上发出难闻的异味。当我鼓起勇气想要从母亲这里得到帮助，她却告诉我自己也经常被“臭味缠身”。
胆小懦弱的我，不敢出门。母亲骂我是“臭狗屎”，一个朋友都没有！
父母经常吵架，母亲对我说：“长大了疼他，就对不起我！”
那时候的我，以为母亲说的都是对的。
但是后来，我怨恨自己，也怨恨父母！
为什么要把我这样的人生下来？活着跟死了唯一的区别就是感知痛苦。
她有着爽朗的性格，而我唯唯诺诺。
她的整个人在我眼里，就像金子，闪闪发光。她就像那天上的白天鹅，而我连地上的鸭子都不如。
鸭子在欢快的时候，尚且敢”嘎嘎”叫上几声，而我，永远都是怯懦的，默不作声的。
她的鞋是买来的，衣服也是买来的。穿在她的身上，非常惹眼。
她像一只漂亮的蝴蝶一样，吸引来喜欢她的男孩和女孩。
她有爱慕者，也有好朋友。
而我，一无所有。
我有时候特别厌恶这个世界给我的一切，我的人生仿佛从那个时候就开始是灰色的。
似乎永远看不到光明。
我怨恨自己的母亲，她从来没有真正的理解过她的女儿。
她从来不曾知道，我需要什么？
我在活着还是死去的边缘拼命的挣扎着，没有人知道我心里的痛。也从来没有人，想要了解过它！
我痛恨自己生在这样的家庭，我痛恨自己有一对这样的父母，我痛恨自己自卑、怯懦的性格，我痛恨自己这张令人厌恶的脸。
我的一切一切，都不是我想要的。我的一切一切，都充满了悲剧和失败！
真的不知道，这样的生命，它的意义究竟何在？
上帝关上了一扇门，他会留下一扇窗。我的窗，它究竟在哪里？
我看不到！
我像一个溺水者，因为太笨，而始终不能学会游泳。
…
直到长大之后才渐渐的明白，其实父母有太多太多他们自身的“缺陷”。
恐怕穷极一生，他们都不会明白，为什么自己一辈子活的不快乐？
母亲是标准的旧时代女性，她目不识丁，从小只知道干农活。
母亲的不足，是她的出身、她的时代、她的境遇、甚至是她的基因决定的，我不怪她，我选择释怀。
人，总是要往前看的。明白了众生皆苦的道理，便不会再怨恨任何人，任何事…
