有人说，女人结婚前是公主，结婚当天是皇后，怀孕期间是贵妃，孕后就沦为了女仆。
第一次听到这句话时，我脑袋上空先后冒出了三颗硕大的气泡，第一颗气泡上面写着“凭什么”，第二颗写着“为什么”，第三颗写着“好无聊”。
然后，我抽出根冰魄银针，毫不留情地将它们一一刺破。
可没想到，坊间的传闻就像古老的玛雅预言一样，在我身上挨个应验。我当了三年公主，从他在女生宿舍楼下用蜡烛摆了一个巨大的心形图案开始，到他连吃两个星期的泡面就为给我买一台新版的iphone，再到穿着卡通大白的棉花糖衣服，在万达广场租下最大的一块广告显示屏，一边播放我们曾经在一起的照片，一边唱着跑调的小情歌单膝跪地向我求婚，总共1191天。在第1192天时，我的公主游戏在我领到“小红本”的那一刻，被宣告“game over”。一周之后，我晋级为了皇后。婚礼上，他在我面前再次单膝跪地，眼睛里充满了柔情蜜意。
婚礼当天晚上，我们一起躺在床上，我问他：“为什么表白和求婚都要单膝跪地？”
他把我紧紧地搂在怀里，温柔地说：“媳妇，双膝跪地，那叫上坟！”
两个月后，我成了贵妃。我身边的所有人，无论有没有血缘关系的，都把我供着敬着，出门下个台阶，他们都恨不得把我抬着。想吃西稍门的麻辣烫，老公来去坐了一个多小时的地铁，双手捧回碗不麻不辣也不烫的麻辣烫，我尝了口，皱眉，伸手，果断就是一巴掌。
怀孕三个月，我开始狂吐，吃一口，吐两口，吃一碗，吐一锅，胃酸都快被吐出来了。家里就剩下我俩的时候，我抬起松软的胳膊指着他骂：“都怪你，都怪你，你个禽始皇！”
怀孕四个月的时候，肚子比较明显了，我开始越来越担心：老公会不会又像坊间传闻那样，背着我在外面喝香吃辣，偷腥沾荤？将来，分娩会不会痛得令我英年早逝？青春的尾巴就这么随着肚子地一天天膨胀而溜之大吉，小区门口有个卖小笼包的胖大叔，他的儿子两年前还叫我姐姐，今年突然改口叫我阿姨，照这速度，是不是再过俩月就该叫我大妈了？
我开始越来越在意别人怎么看我，他们眼里，我到底是胖到连脖子都看不到的hello kitty，还是那个连上台阶都会喘得死去活来的功夫熊猫？最担心的事就是乘公交和挤地铁，我害怕看到座位上的每个人，尤其是他们那写满厌恶又拿我无可奈何的眼神。他们向我让座位的时候，我是真心地发自肺腑地跟他们讲：“不用！真不用！”潜台词是：“您就当我没怀孕。看，我肚子上的肉肉其实只不过是米其林式的虚胖！”
我的这种小敏感像电脑病毒一样开始大肆滋生蔓延，直到妇幼保健院的医生郑重地告诉我说：“您这叫病，病名是——孕期焦虑症！”
……
接下来，我按照医生所开的药方，开始“另寻焦点，转移视线”。焦点？在现在这个极端特殊的历史时期，所有人眼中的焦点都落在我的肚皮上，我眼中的焦点又该安放在哪里？想了想，我把自己关在屋子里，大门不出，二门不迈。视线？一眼望过去，四面全是墙，根本避无可避。我打开窗，上半身刚往外一探，老公差点吓瘫。
于是，走投无路的我，只能掏出手机，漫无目的地点点点……划划划……
最终，我在APP Store里下载了一款排行NO1的，名叫“抖音”的APP。
1.来自罗马古战场的女英雄
抖音是一款能录也能秀的短视频分享软件，视频时长只有十五秒。软件功能很简单，能拍自己，能瞧别人。界面也很简洁，简洁到一进入APP，手机上就直接开始播放视频，右边有三个按钮：第一个是点赞，第二个是评论，第三个是转发。
我看到的第一段视频的主角是一个穿吊带，二十岁左右留麻花辫的小妹妹。
她说：今天，我就来说说你们这些小姑娘，知不知道有个词叫“适可而止”？别动不动就跟你男朋友生气，这样他是不喜欢哒！也别动不动就怀疑这，怀疑那，这样他是受不了哒！你学学人家潘金莲啊，不喜欢，毒死就好了呀，多么简单呀！武则天也说了，男人嘛，听话就留着，不听话的，就干脆弄死！能动手，尽量别吵吵，能灭了的，千万别留活口。知道西游记里的妖怪为什么都抢着嫁给唐僧吗？因为能过就过，不能过就炖了吃肉啊！
这段视频刚好十五秒，一周时间，就被四万人转发，二十四万人点赞。
小妹妹，你火了！
我把这段视频反反复复地膜拜了五遍，然后带着一半惊叹一半感慨，用手指划到了下一段。
一个扎着马尾，穿着连体短裙，漏出白花花的大长腿，三十岁上下女老师模样的靓丽小姐姐在黑板上写下：Mg+ZnSO4=
女老师用甜美的声音问：镁加上硫酸锌，这个反应应该怎么置换？
台下的男学生回答：是锌加上硫酸镁！
女老师：对，是锌加上硫酸镁，Mg+ZnSO4=Zn+MgSO4，可是这个化学反应到底为什么要这样置换呢？
男学生一脸懵逼：化……化学置换？
女老师嘟着嘴说：错!明明是你的镁（美）偷走了我的锌（心）！
哐当一声，节操碎了一地……
这段视频三天被五万人转发，二十八万人点赞。
亲爱的化学老师，您真调皮！
原来，被关注，是如此容易的一件事。我原本以为，要想在这么短时间里被那么多人围观，除非在小学门口的杂货摊上买把塑料手枪去抢银行，或者干脆穿着比基尼在电视塔顶层眺望台的栏杆上，一边和消防员哥哥对峙，一边冲着镜头摆卡哇伊造型。
这一刻，我似乎找回了丢失许久的人生目标，就像漂泊海上的落水船员寻到了藏匿雾中的灯塔，就像垂死沙漠的科考队员望见了芳草如茵的绿洲……
于是，我找来了王俊涛——那个我怎么看都觉得不顺眼的老公。
我告诉他我现在要拍段视频，并且警告他什么废话也别问，因为我懒得跟他废话。开始前，我又反复提醒他，在镜头前一定要尽量装得像个正常人。虽然我的口气很决绝，但我仍然在冥冥中觉得，那个一直不正常的人是我。
1——2——3——Action！我好紧张，手抖，脑门冒汗，我终于知道这款APP为什么要叫“抖音”了，因为我的全身连同声音都在发抖。
我：王俊涛，问你个问题呗！
老公：怎……怎么有种不祥的预感？
我：再废话，小心我削了你！
老公：好……你……你问吧。
我：三点水加一个来字怎么读？
老公：lai？
我：三点水加一个去呢？
老公：qu吧？
我：那——法人的法怎么读？
老公扑通一声跪在了地上：老婆，你要削就削吧，干嘛非得让所有人都知道我很无知！
拍完了，我赶紧回放了遍，没有硬伤。我不放心，再回放了遍，确定没有硬伤。然后，我丢下一脸茫然的王俊涛，扬长而去。
一分钟过去了，十分钟过去了……直到一个小时零二十分钟之后，我收到了我的抖音史上的第一个“赞”。我好激动，比收到一个“1314”的红包还要兴奋。
两天，总共有一百五十三名观众为我点过赞。虽然不多，但我仍旧能够深深地感觉到，自己就像一位来自罗马古战场，身披战甲，脚踩祥云，斗志昂扬的女英雄。
2.誓与天斗的勇气
怀孕五个多月了，除了肚子，对我来说变化最大的就是胸了。以前，王俊涛还只是我男朋友的时候，就没少数落过我。有次，不知道他从哪里拿了两颗旺仔小馒头跟我说：“宝贝，怎么这么不小心？来，还给你，你的胸掉了！”
他一定是被人下药了，不然，怎么会有这种视死如归的勇气！
结果，我一脚奔过去，让他在床上抱着肚子躺了整整一个下午。
当然，胸大了，其它部位也都跟着大了一个号，比如说胯，甚至多了一个号，比如说双下巴。以前，我觉得自己不化妆，根本没法见人。现在可好，不化妆，外加婴儿肥，真是丑出了人生新境界。
其实吧，客观来讲，我还是有那么点姿色的。要不是怀孕，放在古代，我坚信单凭老娘一己之力，绝对可以撑起整栋青楼。
哎！有些事，嘴角上翘，快乐地想想就好，想完还得回到这片糟糕的现实。
于是，我又拿起手机，点开了抖音。翻看了几条刚刚更新的短视频，“唰唰唰”，那是我的世界观一次又一次被刷新的声音。
在西塘一家小餐馆的门口，一名穿破洞牛仔服的小帅哥，跺着小碎步，翘起兰花指，勾起小细腿，扭着圆屁股，拉扯着嗓门叫喊：“不理我，讨厌！死鬼！哦买嘎！小拳拳捶你胸胸哦，进来吃饭么么哒……”
门口那叫一个人山人海，好多年轻女孩争着抢着上去求合影。
要不要这么拼，你简直就是人生赢家的典范。
七万人转发，三十万人点赞。
江阴一名卖奶茶的小哥哥，头发柔顺，皮肤白皙，下巴尖尖，笑容甜甜，三百六十度无死角的靓丽，怎么看都是个大美女。这万恶的小腰，比我大腿还细。这逆天的颜值，让我这个年龄段的女人觉得十分尴尬。
镜头面前，他竟然还很配合地卖了个萌，比了个心……
好吧，我承认，你比我更有女人味。
八万五千人转发，三十三万人点赞。
鼓浪屿，一名帅气的土耳其小伙子在卖冰淇淋。他舀冰淇淋的动作像杂耍一样，把冰淇淋递给客人时像变魔术一样。门前，妹子们排着长长的队伍，一个接着一个，等着被撩。
姐妹们，你们摸着良心回答我，确定是去吃冰淇淋的吗？
九万三千人转发，四十一万人点赞。
同是卖奶茶的，故事却发生在郑州万达。一家叫做“答案”的奶茶店，店前告示上写着：请把心中的问题写在茶杯的腰封上，并在心中默念五遍。当你揭开杯盖的时候，奶茶上面就会神奇地浮现出您要的答案。
我立即想，如果换成是我，我会在上面写下什么问题？会是——明年多久我才能瘦回“原形”？再或者是——王俊涛有没有藏私房钱？又或者是——公司里没事就爱嘟嘴自拍的程大炜到底是不是gay？
一名十八岁模样的小妹妹不负众望，写下了这样一个犀利的问题：请问，我的男朋友现在究竟在谁的被窝里？
新生代的杀伤力果然大得惊人！
最后，当她揭开杯盖，白色的奶茶泡沫上，用深色的可可粉清晰地写着：去问你的闺蜜！
我惊叹，难道是怀孕，限制了我的想象力？
十二万人转发，六十八万人点赞。
……
抖音有毒，我需要赶紧停下来，冷静冷静。
关掉手机之后，我深吸一口气，萃取天地雾霾之精华，认真仔细的总结了一下——这年头，要火，要么天生丽质身怀旷世绝技，要么后天习得一身傲人绝学。否则，要想在抖音江湖里硬生生杀出一条血路，根本不可能。除非，在拍视频的时候，正好遭雷劈，然后再奄奄一息地点击上传。
我叹了口气，之后反反复复地回顾了三遍我那平平淡淡，像凉白开一样的人生，发现里面完全没有任何能够拿出来炫耀的特殊技能。我突然感觉好失落，好颓废，如此不堪的我到底是怎样苟活到现在的？难道一直以来，都是强大的求生欲在默默支撑着我？
苦苦哀默了十分钟后，我爆发了。不就是项雕虫小技吗？在以前，像我这样的贫乳女孩，挤挤，甚至都会出现沟的！所以，我坚信自己一定有一项能够技压群雄，尚待开发的特长！
比如说……
唱歌？还是算了，我这嗓子，要真嚎起来，更适合当防空警报。
弹琴？我空长了一双天生就应该去弹钢琴的手。每次想到这件事，我都觉得这是人类音乐史上一个莫大的遗憾。
跳舞？哈哈，这个我会！去年公司开年会的时候，我以B-Girl的身份当着全公司男女老少的面和人斗过Breaking。还有，我的肚皮舞跳起来也是相当有魅惑力的，曾经在舞台上，我可是站过C位哒！
我立即信心满满地打开了音响。
可当我汗流浃背地录完一小段视频的时候，我发现，手机里的那个我，那个原本舞步轻盈的我，现在无论从哪个角度看，都像是一只发了情的猩猩，笨拙，迟钝，完全不在调调。
怎么破？这个问题不解决，我的后半生没法继续过下去哒！天哪，到底要我怎么样才能够顺利刷出我的存在感，难不成让我对着镜头来个一百八十度开腿大劈叉？
哦！对了，劈叉！这个可以有。想当年上大学时，我是校体操队队长，我的“一字马”可是名闻整座大学城哒！
于是，我再次点开手机，缓缓地，轻轻地，双腿叉开，再叉开，再叉开，再……我感觉快到极限了，可距离地面却还有一尺。我把身子再努力往下沉沉，终于艰难地将距离压缩到了半尺。
我咬紧牙，下定决心誓与天斗。
可就在这时，正对着我的房门突然被人从外面推开，拎着大包小包走进来的，是我的婆婆和我的亲妈！
看到我时，我妈差点晕过去，至于我的婆婆，她真地晕过去了……
3.好男人总是别人家的
我是一个极端执着的人，有着不达目的绝不死心的优良品质。记得小时候，有一次，因为我爸没给我买路边摊上来路不明的过期辣条，我绝食三天，并且决心继续同他一战到底。最后，我的非暴力不合作运动确实让我打赢了那场战役。但紧接着，我却连续拉了三天肚子，直至脱水。
怀孕第八个月，我总共上传的三十多段视频里，没有一段获赞上万过。我很苦恼，甚至还严肃地做过自我检讨。抖音三要素分别是夸张、自嘲和发嗲，关于这个知识点，我明明是心领神会哒！但为什么会是这样的结果？
最近，我越来越发现，男朋友还是别人家的好。在我这，不叫男朋友，叫老公。要问我男朋友和老公的区别在哪里？告诉您，男朋友这东西，要退货的话，成本不算高，大不了重新再来。可老公这东西，要真退掉了，作为女人，那得重生再来，代价太大，一般情况下不值当。
可自从看完今天的抖音，关于“退老公”这件正儿八经的事，我觉得，我应该重新考虑考虑。
济南，一名大哥哥在他老婆生日这天，用1824块魔方在电视墙上拼出幅他老婆的照片。照片上，女孩的脸庞清晰可见，整面墙因此逼格到爆。
别说她老婆，我只是在屏幕上看到，都想跟着流眼泪。突然想到一个月前，我过生日那天，王俊涛就送了我张电影票，我像傻子一样昏昏欲睡地陪他看了一个半小时的《熊出没》！
……
山东科大，一圈人正在围观一名又拽又酷的小哥哥和一名清纯可爱的小妹妹打篮球。小妹妹双臂张开，小哥哥开始运球，他左转，右转，再左转，再右转。面对他的各种假动作，小妹妹镇定自若，防备森严。突然，小哥哥的左手出人意料的熊抱起小妹妹的小蛮腰，脚下猛地弹跳，右手大力灌篮，球进了！
这英姿，简直飒爽到溜。
我转头看向王俊涛，他正以脑中风患者的姿势横躺在沙发上，一脸痴迷地玩着手机。旁边耷拉着的，是他那酸菜味的臭袜子。
一瞬间，我的胸腔里像被投放了一颗核弹。我二话没说，上前反手就送了他一巴掌。
……
一对小夫妻在瑞士的因特拉肯，飞跃大峡谷，攀爬少女峰，泛舟图恩湖，惬意得不要不要哒。
下面还有行配字：这是我们一起去过的第二十三个国家。
这恩爱秀的呀，相距九千公里的我，都能够深切地感受到什么叫做“同人不同命”！
果然，没有对比，就没有伤害。
……
刷了一个下午的抖音，我越来越开始怀疑人生了。我很想认真地问问那些抖音上的姐姐、妹妹们：你们那么听话那么优秀的男朋友，到底是在哪里找的呀？是国家分配的吗？那能给我也分一个吗？原来的那个，我已经下定决心退掉啦！
当我决定再刷最后一段视频的时候，手指一划，竟然刷出了一张熟悉的面孔——刘熙诺，那个比我小三岁，却比我早两年谈恋爱的亲妹妹。
抖音有个功能，能够根据你的手机通讯录，把你认识的人拍过的视频优先推荐给你。这个功能实在太邪性了，我真地不想让那些我认识的人在抖音上看到我，更不想在抖音上看到那些我认识的人。尤其是看到她们一点都不着急把自己嫁出去，却又表现出一副苦大仇深恨嫁女的样子。
我这个傻妹妹，穿着一件文艺小清新连衣裙，四十五度侧身，迎着阳光，只露出张朦朦胧胧的侧脸：我的前前任和前任都很棒，他们一个教我做温柔的女人，一个教我做成熟的大人，但我还是最最喜欢现任，因为他教我做回了小孩。
说完，她把脸转过来，特意露出脖子上那颗造型别致的环形吊坠。
睿智的我一眼就认了出来，那颗吊坠是上周我们一起在国贸商场里路过首饰专柜时看到的。当时，整间金光闪闪的首饰店里，我只看中了其中两款首饰。一款名叫“爱的陪伴”，是条非常别致的手串，从中间接口处可以将它拆分为一大一小的两条手串。另外一款就是这颗吊坠，因为透过吊坠中心的猫眼，可以清晰地看到用一百种不同语言写的“我爱你”，店里的导购说那是纳米微雕上去的，全球限量款！当时，我当着刘熙诺和他男朋友的面，卑躬屈膝死乞白赖地求王俊涛给我买，可他竟然说：“你怎么跟个小孩子一样！四千多块呢，够咱买一卡车的尿不湿了！”
我盯着这段被八十三万人点过赞的视频，发了个漫长的呆，之后，感觉自己更加抑郁了。
4.最幸福的女人
怀胎十月，其实根本没有十个月，整个孕期大概也就九个来月，折合下来是四十周，两百八十天，六千七百二十个小时。这么算来，距离我当妈还有不到十天。
跟电视上演的那些个挺着大肚子，幸福感外溢的临产少妇完全不在一个频道，每天从早到晚如影相随的心慌、气喘、胃胀、腿抽筋，一个个轮番上阵把我折磨得欲死欲活。
现在的我就是一颗炸弹，距离被引爆，只差一颗小小的火苗。晚上十点，我在床上辗转反侧了半个小时，终于找到一个稍感安逸的睡姿，却突然发现王俊涛像大变活人一样不见了踪影，我愤怒地冲着天花板狂喊了声：“王俊涛！”
意外的是，他竟然能在一秒钟之内迅速地推门进来，我真怀疑他是不是一直蹲在卧室门口，像只哈巴狗一样，随时等待着我的传唤。
我怒视着他，想挑事，却发现找不到理由，哪怕他迟来一秒也好，但也正因为这样，我感觉更来气了。
预产期终于到了，我坐立难安，紧张了整整一天，就像多年前的2012年12月21日，那天是传说中的世界末日，我特地请假回家和家人聚在一起。结果，发现除了手机因为欠费被停机外，其它什么事也没发生。
直到两天后，我在上厕所时，见了红。
“救……救命啊！”
我被吓得花容失色，语无伦次，很快就被家人送进了医院。
到医院的时候，我感觉肚子开始有些疼。医生给我瞧了瞧，说宫口还没开，疼只是因为宫缩。我很好奇地问了句：“什么没开？”
……
然后，我就跟着我妈还有王俊涛按照医生告诉我的方法，开始爬楼梯。一边爬还要一边强忍着疼。宫缩严重的时候，我弯着腰，满身都是汗，头都抬不起来，疼得直掉眼泪。这个过程，断断续续地持续了六个多小时，到了最后，我几乎要在台阶上迷迷糊糊地睡着了。
当王俊涛把我搀扶着送到产房门口的时候，我真地不确定自己就这么进去，还会不会再活着出来。王俊涛紧紧攥着我的手，舍不得松开，直到我被医生硬拉进去，产房门“哐”的一声被关上了。这一刻，我害怕极了。
在产房里，我喊得撕心裂肺。最疼的时候，我真想就这么死掉算了。
经历了一个小时后，孩子生出来了。我这辈子都没觉得一个小时竟然会这么漫长。当产房门再次被打开的时候，忽然有个人从外面跑了进来……
……
两天后，刘熙诺给我打了个电话，她让我看她新拍的抖音视频，还提醒我为她点赞。我气血来潮，差点晕过去。我虽然很不情愿，但还是照做了，谁让我是倒霉的姐姐呢。
点开微信里的抖音链接，手机屏幕上，出现的竟然是……
视频里，王俊涛在产房门口焦急地走过来，走过去，刚坐到椅子上，又站起身来。突然，产房门被从里面拉开，医生抱着我们的宝宝走出来，王俊涛却一眼也没看医生怀里的孩子，就径直冲进了产房，跑到了我的身边。他紧紧地握住我的手，眼泪哗啦一下，就从他的眼睛里涌了出来。
我突然意识到，一直以来，我都是这个世界上最最幸福的女人。
……
宝宝满月的那天，王俊涛送给我和宝宝一人一条手串。我惊喜地发现，那不就是我们一起在国贸商场首饰专柜看到的——“爱的陪伴”吗？
我逼问王俊涛到底是在什么时候买的，他说是从国贸回来的当天晚上。
我哽咽地问他：“现在还能不能退掉？可以换好多好多尿不湿呢！”
他说：“拿什么拯救你，我的傻媳妇……”
……
