我家小时候经济条件并不太好。但是却能满足我的一切。我不贪求父母能一天到晚的陪在我身边。却只想早上父母，能晚一些走，晚上能早一些回来。我喜欢在他们中间的那个位置。那里暖和、安全。我喜欢与父母一起吃饭，因为父母会帮我拿掉嘴边的米粒，笑着说我吃饭不小心。
不过那都是些往日时光了。那时候的我父母夸我我会高兴，父母骂我我会伤心。夸我使用会兴高采烈的抱住他们，骂我时我会瘪着嘴站在边上一言不发。
现在的我已经长成十七八岁的少年了。逐渐长大的骨架意味着我不再能轻易地握在父母的怀里撒娇。但是长大的我却想要告诉小时候的自己。不要什么事都一个人扛着，多在父母的怀里撒撒娇。多说说自己爱他们。因为长大后的自己这种机会不多了。
小时候的我太过沉默。不善言语的表达就是在校园被欺负时也只是默默承受。老师不爱管，父母也不知道。就这样自己撑过了三年，孩子的心智固然是成长到了一定的程度了。回首过去，我实在是无话可说。但又实在想要告诉那个孩子“这样不行。你要告诉你的父母。”，“这样可以，你能在你父母的怀里撒娇。”………………………………
可是这一切在现在看来都是不大可能了。
今天我和我爸爸闹矛盾了。不知道为什么，我的父亲到过年了这段时间就经常会心绪不定。我上高中住了四天的校，他来接我。我开心的捎上了我以往和我同行的同学。他在车上问我：
“晚上要吃什么？吃煲吗？”
“算了吧，我想吃咖喱土豆。”我玩捏着衣角回答他。
我抬头撇到了后视镜。我看到他的眉头皱了一下。
“我今天没空，明天再说吧。。”
“我自己煮吧…………”我回答的起初也没在意，可是事情到这里就变了。
他突然心情很不好的，跟我来了一句：
“都期末复习了不好好学习，写作业都来不及。还煮什么咖喱土豆”
到这里我突然就变得很委屈。这个话题是他先开始。他能吃煲这个主意都已经提出了。却为什么不能给我煮一盘咖喱土豆。
他脸色十分的难看。嘴里还骂骂咧咧的。我的心里突然就变得非常的委屈。眼泪控制不住的往下掉。我那同学看到我这个样子，给了我一颗大白兔奶糖。我没有吃，放进了口袋里。我从书包里抽了一张餐巾纸，十分用力的擦着自己的眼睛。即使是痛也没有心里那么难受。因为从小的我就不敢在爸爸面前哭。就算是哭也只敢小声的抽泣，大半的眼泪都被憋在了胸膛里。时间久了，我也只敢在他面前无声的哭泣了。甚至强行弯起嘴角装作不伤心的样子。
我看着车窗外用纸巾用力的擦着眼角。我不喜欢别人看见我哭的样子。我不相信他不知道我现在在哭。我只相信他只知道我现在受了委屈，而这委屈对于他来说就像狗身上的一根毛一样微不足道。
我的同学已经走了。他将刚刚买好的饭给我。但我不想让他看到我哭的样子。我抽了很多餐巾纸，把脸擦干净。好不容易找到了垃圾桶丢到纸巾后。他却吼我一句说：“你吃不吃饭！？”
憋着眼泪，所以声音也变得嘶哑一些，我说不吃。他突然坐进了车里。嘴里还说着：“不吃就算了！我要吃了！”
之后我才知道他把他生气和我说回去的原因归咎在我那个同学身上了。我的爸爸今天在值班。他需要给他的同事带饭，也需要送我回家。他本可以顺路带我吃完饭再把饭带给他的同事。但因我的同学，他打乱了他的原本的构想。他很郁闷，却把这股气撒在了我的身上。
听到这些话。我哭着，背上我的书包。心里满是愤慨。他含着饭问我说。：“你要到哪里去！”
我说：“回家！”我哭喊道。我不敢与他生气。将语气中的怒气硬生生地压了下去。
“你个小兔崽子。这点委屈都受不了。刚刚就看到你受委屈了一样……………………………………………………”
我听到这些话心中更是生气了。也更加伤心。我一言不发地关上车门，走了。
我走在路上。用袖子一停不停的擦着眼睛。我也不想让路人看见我这样红着眼睛的样子。那实在是太丢人了。我擦这眼睛却时不时的向后看着。我心里生气却期望着他追我。但是又怕他来骂我一顿。就这样我走到了红绿灯口，我停了下来。
在停下来的几秒钟后，后面一辆熟悉的车子向我驶了过来。他打开了窗户。里面传来熟悉的声音。
“乖女儿别生气了，上车吧。”
胸膛的眼泪快要按捺不住扑面而来了。我用袖子死命的按住眼睛，狼狈的开了车门，爬上了车。之后，我回到了家。吃了那份已经快要凉掉的饭菜，我按捺住内心的想要哭泣的强烈欲望。笑着跟我爸爸说“声再见，路上小心。”
而之后的我再也撑不住了。我靠在墙上哭泣。可是却发不出声音………………………………………………………
这次的事情。我实在想不通为什么会发生。但是我终究选择原谅。因为我在晚饭的桌子上。看见了咖喱土豆炖鸡肉。也知道他是爱我的。他是我的父亲。
