我叫王根生，以前就有人说贱名好养活，事实上我也不知道我父母给我取的这个名字到底是不是因为希望我能安安稳稳的活着。
事实上我也没机会问他们，早在我小学的时候，我父母就在车祸中走向了死亡。
怎么说呢，比起爷爷奶奶或许我会更亲近我的外公外婆一点，或许也是因为呆在他们那边的时间会多一点。
小的时候吧，其实也蛮自卑的，都说穷人的孩子早当家，其实我家里也不算穷，但是总归是失去了双亲，所以往往会因为其他人的一些行为造成一些不平衡的心态……
那个时候的我特别敏感，现在想想，或许只是因为怕被人伤害了吧，宁可披上一层刺猬的外衣，宁可拒绝别人的靠近，也不想因为别人从而受到伤害。
就这样长大的我又很长的一段时间在别人的眼中都是那个异类，孤僻，与世隔绝，对这个世界充斥着怀疑与痛恨。
当然，我是一个很怕死的人，所以哪怕不喜欢这个世界，我还是坚持努力活着，尽管与周围都格格不入，但我依旧选择沉浸在自己的世界里。
其实某种程度上来讲我对自己还是有比较清晰的认知和定位的，如果非要拿个比喻，我可能有点像“丧女”里面的主人公，但唯一不同的就是我能敏锐的察觉周围人对我的态度认知。
也就是说其实我很容易就能看出周围人对我的想法，或许拿所谓的科学来说，就是我可以很轻易的通过你们不知觉的肢体语言微表情等判定你们的心理。
但是我其实是懒得迎合周围人的，也不能是说懒得迎合，嗯，我的想法应该是想融入所谓的周遭集体的。
只不过或许是因为觉得付出的时间精力会与投入不成正比所以没有继续，如果拿个上帝视角来观看或许就是双方互相看不起的局面……
就这样我也慢慢长大了，我老师也没少找我谈话，她总是这样跟我说：“根生啊，你不要老是和同学闹矛盾嘛，人家和你开玩笑你怎么也老是和他们吵？就不能学着大度点么？”
事实上无论是善意的还是恶意的，我都能感觉得出来，所以每当老师语重心长的和我讲的时候，面对长辈的善意，我也只能默默听着。
其实我很想告诉她，我能感觉到他们所谓的玩笑中饱含着的恶意，我讨厌他们，但是我不想拒绝她的关怀……
就这样过去了很久……
后来我发现，这样活着太累了，没有人会喜欢一眼就能看穿你内心的人，而且这样活着，我也真的很累，很痛苦……
一切的转折都要从出现在我生活中的天使说起。
我是个男人嘛，不可避免的，事实上从小到大因为容貌喜欢的女孩也不在少数，但也仅仅是喜欢，这一点上我和其他正常的男人一样。
但是我见到那个女孩的那一刻开始，我就明白，完了，我这辈子要栽在她手里了。
有人说所有的一见钟情实际上都是见色起意，或许这么说也没错，但是我从没有从其他人的身上感受到过如此多的善意与温柔。
我学着改变自己，她笑起来甜甜的，很好看，我就扮演个逗比的角色出现在她的身边。说些我自己都不喜欢，不感兴趣的内容。
自习的时候我装作作业做累了抬抬头用余光看她。
在旁人夸夸其谈，口若悬河的时候我会偷偷看她。
我把我的零食分享出去，我给了周围的一圈人，只为能够名正言顺的把我喜欢吃的东西放在她的桌子上，然后听她说一句谢谢……
我会在考试结束找她对对答案，我其实只是想听她跟我说说话。
她给我推荐的歌，安利的动漫，小说，电影我会反复的去听去看。
我会因为她和我写完的作业挨在一起而兴奋好久……
我变成了一个，我自己都不认识自己的人。
家里的长辈倒是蛮高兴的，或许在他们眼中，我终于从那个失去双亲的孤僻小孩的人生中走了出来。
但是我知道其实我一点都没变，只是因为我心目中的“天使”，我才选择成为一个陌生人。
但是中学的生活很快就过去，为了和她保持联系，我填报了和她同样的大学。
当班长统计班上成员大学的名单的时候，她主动找上了我：“这么巧啊，居然还能在同一所大学。”
那一天我跟她聊了很多，就像没人知道我喜欢她一样，她依旧不知道所有的巧合都是蓄谋已久。
上大学后，我终于鼓足了勇气，我在我的脑海里排练了成千上万次和她表白的情形，我幻想着和她以后的生活，我们会生活得很温馨，很甜蜜……
屏幕的那头她忽然发出了一个调皮的表情：“你知道么？我有对象了，刚刚有人跟我表白我答应了。”
手在键盘上颤颤巍巍的，刚刚打出的一行字又删掉，像是丝毫不在意的重新打出：“哈哈哈，你在逗我吧，就你还有人告白？还有对象了？”
她理所当然的发出一个锤头的表情包：“凭什么我就不能有对象了，哼！我就是这么受欢迎！”
我当然知道你受欢迎！我当然知道！因为你是那么的温柔！你是我的天使！
我好想好想告诉她，我喜欢你，喜欢你好几年了！从第一眼起我就喜欢上了你！我喜欢你的一切一切，我好恨为什么没有早点对你表白……
千言万语涌上我的心头，却又哽咽在了喉间，现在的我，能说什么？或许在她心中我就是一个关系稍微好一点的朋友，甚至只是一个可有可无的人物。
我只能装作毫不在意：“哈哈哈，是是是，你最受欢迎了，你一定会幸福的，如果他欺负你一定要跟我说，我帮你揍他。”
小天使很快回复：“哈哈哈好，姐妹，我就知道你也会为我开心的，你放心他不会欺负我的。”
当天晚上我一个人去了喝酒了。
在这之前没喝过酒，哪怕是中学毕业聚餐也没碰过，倒也不是因为酒精过敏，只是单纯的不喜欢。
喝酒嘛，也只是因为借酒浇愁，毕竟他们都说喝醉了以后就不会难过了，不会伤心了。
说句实在的，简直难喝到爆，入口的感觉就是水放了很久后产生的那一股水臭，刺鼻，恶心，喝不来，甚至条件反射的差点把刚入嘴的给吐出来。
但是很奇怪，我好像从没有那么清醒过，夜逐渐变深，我好像能更敏锐的感受到周围人身上的善意恶意，明明入夜，有的人肆意狂欢，有的人自怨自艾，有的人悲伤叹息。
人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。
躺在床上的时候，我一直在想，我到底是怎么了？
我的小天使能找到属于自己的幸福难道不是好事么？
难道我不应该祝福她么？
如果她能过得开心，那么和她在一起的是不是我又有什么关系？
终究还是昏昏沉沉的睡去……
梦中的我，终究还是向你告了白，女孩，你是笑得那么温暖，不知这片笑容，为我驱散多少阴霾。
而现实的我只能偷偷看你笑容，祝你一切安好……
