作为一个经验丰富的恋爱顾问来说，来分享一下亲密关系中的一些冷知识。
1.
身体接触能够有效提升两个人亲密度。
在感情中，很多人有个误解，认为升级关系的方式只有一种：表白。表白不是发起冲锋的号角，而是宣布胜利的旗帜，指的就是表白的时机一定是确定对方对你有足够好感时，确认关系的举措，而不是在不确定对方心意的前提下，测试双方关系的方法。
升级关系最有效的手段是主动的肢体接触，心理学也证明进行过肢体接触后，双方对于彼此的好感度都会增加。
Gueguen（2003）的实验发现，如果试验者轻轻地碰一下被试的胳膊，被试更愿意为作为陌生人的实验者捡起其掉落的物品。试验组愿意提供帮助的比率是93%，而控制组只有60%。Vaidis and Halimi-Falkowicz (2008)让大街上的行人填写问卷。被触碰两次的被试比只被触碰过一次的被试更愿意配合填写问卷。当一个女实验者触碰一个男被试的时候，顺从率最高。
Gueguen (2010)的研究发现，男人容易把一个不带性色彩的轻微身体接触（触碰手臂）误认为带有色情意味。而女性被试在被轻触手臂后，也较愿意给在大街上邂逅的男性实验者留电话号码。所以利用约会的时机，主动去牵起对方的手吧，如果她自然而然的接受了你的肢体接受，再进行表白。
2.
合理化作用（rationalization）-越付出，越在乎
合理化作用本质上是基于人内心的自我防御机制，指用一种自我能接受、超我能宽恕的理由来代替自己行为的真实动机或理由。
这种心理多出现在人们面对已经发生的事情，尤其是失败或者错误的事情的时候，为自己找的合理化托词，目的是让自己更加心安理得，避免精神遭受折磨。
比如《伊索寓言》里那只吃不到葡萄就愤愤得说“哼葡萄是酸的其实我一点也不想吃”。还有一种现代社会的悲剧案例，被性侵犯的女生，为了降低自己的愧疚感，很容易喜欢上侵犯自己的人。
在亲密关系中如果要用到这个理论，只需记住一句话：越付出，越在乎。当你开始为一个人付出的时候，比如ta生病的时候照顾ta，帮ta写ppt给ta修电脑等等。这时候一定会产生一种自我合理化的思维：为什么我一直帮助ta呢？多半是我喜欢上ta了。
所以，如果想让暧昧期的ta更喜欢你，可以适当引导对方付出。比如：
3.
恋爱中的“墨菲定律”
在电影《星际穿越》中提到过这样一个有趣的心理学定律：越害怕发生的事情，越容易发生。在恋爱中也存在这样的墨菲定律：在心仪的女生/男生面前，特别怕犯错，结果却往往容易表现刻意不自然，让对方对自己失去兴趣。这一切都是恋爱中的得失心作祟，对对方的需求感太强，导致表现减分。
情深不寿，用情至深，态度会变得过于执着甚至偏执，心思会变得患得患失甚至脆弱。如果你们还没在一起，那么必然会导致自我感动式的一味付出，渴求通过日复一日的追求去感动对方。
如果你们已经在一起，那么必然会因为对这段关系的期待过高，依赖过深导致对方在这段关系里疲惫不堪。好的关系是基于共性和吸引，双方其实都会体会到轻松地愉悦，压迫，捆绑和一味付出只能让这段关系喘不过气来。
4.
得不到的永远在骚动——“间歇性强化”的魔力。
只懂得一点心理学还非要去应用的人超可怕，他们看谁都像巴普洛夫的狗。一句“表现好了给奖励，表现不好给惩罚”被奉为金玉良言，但是在实际使用时，却没发现你的目标因此养成多好的表现欲。
所谓间歇强化，指的是一种偶然地或间歇地、不是每一次都对所发生的行为进行强化的方法。
心理学家斯金纳曾经做过这样一个实验：三只猫关在三个不同的装置中，第一只只要触碰按钮就会有猫粮，第二只触碰后随意给予猫粮，第三只无论怎样触碰都不给猫粮。一定时间的驯化后，你猜哪只猫触碰按钮的频率最高。第二只！在感情中，没什么比这种随机性更让人欲罢不能。不要每天都找ta聊天，每周都找ta约会，那样你会成为第一只猫。
不管是男人还是女人，爱情中都包含着一丝掌控欲，让ta看到得到的可能，但又不是每次按键都一定会得到正向反馈。
就连金莎都在《爱的魔法》里唱道：不是每一次的约会，你约我就出现；不是每一通的电话，你打了我都会接杀人于无形的不是巴甫洛夫的狗啊朋友们，是让人纠结猜不透的猫挠心啊！当然，这种东西只能偶尔五六次来一次，你用多了人家会觉得你神经病和你急眼的。
5.
补偿心理-利用好“心疼”去追求伴侣
决定两个人从朋友到恋人的瞬间，其实并不是棋逢对手的欣赏，不是心有灵犀的默契，更不死心塌地的付出。而是哀婉，是心疼，是关系进退唯坚的时候，那一丝心酸和不舍。
心理学上来说，促使双方在一起的状态，不能只有正向情绪，在关键节点需要一些负面情绪的共情。所以在两个人交往的时候，刚开始认识的时候都是展示给对方积极上进的一面，但也要适时去分享给对方一些童年辛酸经历或者过往心酸情史，会激发男性的保护欲和女性母性的一面，更容易让对方倾心。
这也是为什么有这么多男人喜欢劝失足从良，这么多女人喜欢劝浪子回头的原因。
6.
首因效应：第一印象比你想象中还重要。
第一次与人短暂的谋面后，对别人形成的判断深刻而持久。初期的认知在数月之后还会影响着人们的判断，在初次交往的时候如果十分厌恶某人，那么我们就会回避与他做任何进一步的接触。然而，及时发现了新朋友的其他特点，第一印象仍然会持续影响着我们的评价。
研究者在正式安排大学新生的见面会之后发现，学生们最初形成的印象在9周后仍然继续影响彼此的情感（Sunnafrank&Ramirez，2004）。
在遇见一瞬间的时候，人们就会做出判断。这里的“瞬间“指的是1/25秒，这是辨认陌生人面部表情是否愤怒所花的时间；只要十分之一秒的考虑，人们就能断定陌生人是否值得信赖（Willis&Todorov，2006）；只要观察陌生人和异性5秒钟的聊天，人们就能确定ta的外向程度，良知水平和智力高低（Carney 2007）。
人们根据第一印象妄下结论的速度，太快了。。。
7.
完美爱情=激情+承诺+亲密一段完美的爱情是怎样的？
美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的“爱情三角理论”。
激情是爱情中的浪漫，性吸引力和情绪上的着迷。亲密是双方三观契合的部分，即便剥离恋人关系，也是亲密的朋友。承诺指双方对未来生活共同的预期，规划，以及相互之间的责任感。只有激情，叫做迷恋；只有亲密，叫做友谊；只有承诺，叫做空洞。
8.
浪漫的爱情终会结束。
人们常说：爱情这种东西都是有保质期的，或者说爱情终将变成亲情。其心理学本质，是爱情中激情的部分，是会消耗殆尽的。
过去的你们，只要看到对方一眼就心跳不已，想了解对方的过往，爱好，对你的想法，每次沟通都带着期待。但随着相处和了解，新鲜感减少，荷尔蒙分泌降低，激情燃烧殆尽，但是亲密和承诺又没有建立起来，这样一段亲密关系自然显得尴尬而古怪。
李宗盛的那首《阴天》里，也有这样一段歌词：
开始总是分分钟都妙不可言谁都以为热情它永不会减除了激情褪去后的那一点点倦所以一对夫妻能够恩爱一生，靠的其实主要是相扶相助的“义气”。
9.
男人解决问题，女人分享情绪。
男女思维回路是不同的，大体上来说，男人更偏向理性思维，处理事情更讲求逻辑，注重目标。女人更偏向感性思维，面对事情更习惯注重感受，活在当下。
所以很多时候男女沟通不畅往往不是某一方不懂事，而是语言不通。男人遇到苦恼的时候喜欢开启“洞穴机制”，也就是自己一个人安安静静待会儿消化烦恼，女人为了表达关心倾向于主动交流试图去打开男人心扉。
男人觉得：我应该处理好自己的情绪再跟另一半交流，所以下意识排斥沟通，会说出“你让我自己安静一会儿”类似的话。女人觉得：缓解情绪应该通过交流，我关心你才试图走近你，你为什么把我推远，你一定是不爱我了。
这个时候双方对处理同一个问题的判断机制不同，从而导致了争吵。所以了解妹子喜欢分享情绪这个特质，聊天的时候多分享一些彼此的经历，能够迅速提升亲密度。——观点来自约翰格雷《男人来自火星，女人来自金星》
10.
得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。
我知道你很爱这个姑娘or男人，但是记得，不要把TA当作你生活的中心，要让TA知道，除了ta之外，你还有自己的事业和生活。当你觉得你的时间有一半以上是围绕着一个女人或者男人转的时候，也就离失去ta不远了——沃·兹基·硕德
