我大学毕业出来工作的时候，我哥哥已经工作了。我哥哥是在国内发展，是在广州最大的一家房地产公司当建筑设计师，他大学就是学建筑这个专业的。哦，那公司名叫“佳果建筑公司”。
而我也去到了广州这边发展，在一家叫“绿色食品公司”当会计。
哥哥出来工作了，我也工作了，我们家的生活水平好像在那时提高了不少。
我过了朝九晚五的生活一年半后，觉得生活很是轻松，可能总是习惯找点事情来做。
没点小目标就觉得自己有点颓废，然后我心里又燃起了想继续求学的冲动，就着手于考非全日制研究生的事情去了。
我的日子就这样不咸不淡地过着，毕业的时间越长，我就发现操心自己有没有男朋友这件事情的三姑六婆，那操心程度和我的亲妈差不多了。
好像从我一毕业开始，隔壁家的阿姨也成了我家的三姑六婆了。
反正，总是会有时过节回家一趟，家里来了两三位自己感觉从未见过的客人，来到你的面前，告诉你，你要叫她们什么姑什么婆的。
有时候，他们对我的事情热衷到让我极度怀疑，我哥大概是充话费送的吧。
用老爸的原话就是，咱家女士为王，你大哥他的事靠边。
虽然我家风水发得比较好，就是发男性听女性的话这一风水，这是一个我们已发多年的事实。
根据我多年来观察我爸妈相处风格，我便知道这一风水的威力的不容小觑。
有回我妈迷上了什么食疗养生这些东东吧，我妈每天就列出一些奇奇怪怪的食谱，我爸每天都能把那些奇奇怪怪的食材买齐。
然后每次吃到妈妈做的那些奇奇怪怪的菜时，还能做出一副满足得不得了的样子。
害得我还以为真是什么宝贝，还以为真的那么好吃，满满一大口，咽下去才知道其实是难吃到想呕。
其实嘛，这是挺甜蜜的负担的。至少在婚恋这事情上，可以不用给予我太热切的关注的。
不过呢，虽有时事与愿违，但我也会见招拆招。虽然爸妈三姑六婆那口中永远有只是吃一顿饭的说词，而我也有不知什么时候会到来的“下一次有空一定”的完美回答。
其实，我知道自己想的是什么。好像有人给自己的青春还留下了一道题，但我还没有作答。
其实，我早就有答案了。
只是，我不知道自己是幸运还是不幸运，还没到那个年龄，却能深切感知那个未到的年龄会有的体会。
世事那么不确定，怎敢奢求永远，可又怎甘心不能永远？
我想见到他，又害怕见到他。我知道我总是要见上他一面才会甘心的，无论如何。
可我又害怕再见时，我不是他期盼的那个样子，一切都会改变。
我只愿我们的重逢发生的时候，发生在好点的时间，好点，再好一点……
然而世事怎么全如人所愿，不能如我所愿的事，我早已习惯了。只是它总是以为每次的不打招呼，就能把人吓个半死，用这样的恶作剧来显示自己的强大，其实是最懦弱无能的。
反正，我是这么觉得的，事与我违的事情，它企图让你的情绪爆炸，你就是偏不。
反正一辈子那么长，迟早你会逮着一两次机会不用留情地扁它的。就算没有，不让它的“阴谋诡计”得逞，它就奈你不何。
……
一直觉得未来的时间是个好东西，它可以让灾祸从天而降，也可以让幸福如你所愿……总能扭转人们命运的乾坤。
有时，你觉得离别总是出人意料在未来，其实，重逢也总是猝不及防的。
“喂，是林达峰的家人吗？他在工作的时候晕倒了，是急性肠胃炎，现在没什么事了。我是他的同事，他在第一医院2号楼04床，你方便过来帮他办一下后续的手续吗？”那年的夏日周六，我刚从外面买了一个冰西瓜回来，刚把西瓜顶去掉，准备边看书边用勺子挖着那西瓜吃时，这个带给我不好消息的电话就来了。
“哦……我马上来。”简短回答后，我立马挂掉了电话。
也许是西瓜太冰了，冰到我的心都是凉透的。
是谁说世事变化瞬息的啊，那那个人一定是个大骗子，四五年没见过面没通过话的人，还是会有人只说一个“喂”，你的脑海里就有了他的名字。
然后，那些什么记忆在听到那声音的一刻开始，又重启了。
我用手干抹了一下脸，把挂在房间的手包拽了下来，拉开了里面的拉链，看到该在的东西都还在，便再拉回拉链。
继而，我迅速地换了一套适合在外面穿的纯白色连衣裙，走到外面鞋架，随意搭了双裸色单鞋，把门猛力地往外面拉上，便匆匆地跑下楼搭车去了。
拦到了出租车，我才轻轻按住自己的胸口，放松地喘了口气。
我右手紧捏的手机的屏幕这一下亮了起来，那屏幕上的灯立马映了我一脸，那光着实亮到了我的眼，也把我的目光吸引到了那屏幕上。
屏幕显示的还是那个通话记录。
哦，是那个我以“啊”为代号的电话号码啊。
哦，还是那时在书店时给我的那个电话号码啊。
关于自己总被命运看得起，总会遇到一些奇奇怪怪的事情发生在自己身边的事，我早已见怪不怪了。
我都还没来得及担心哥哥的情况，还要让我担心该怎么出现在那人面前才大方得体啊。
它想得太美了，我只能做到其中一件事情，我现在就是这个样子的啊，我也没差啊。
只不过是，着急得头发乱得有点像个疯子，我梳好就好了。我在心底嘟囔着。
只不过，我就快可以再好一点点的了，但它没给够我时间，我有什么办法。
是的啊，我很不甘心，我有想好好回答青春里那道题目的，但这次，我努力了这么久，还是会功亏一篑吧。
功亏一篑还不止，还有更可恶的是，我努力了这么久，那些我长久以来想摆脱的事情，总是缠绕着我。
兜兜转转这么久了，我还是比不过别人，比不过他。
我以为，自己强大了一点了，就可以和别人站在同一个台阶上了。
不用再像十六七岁那年，一直都是他站在比我高一级的台阶，然后趾高气扬：“都说你要拽紧着别人伸来的手的，说你你不听，这下好了吧！”
我以为有天再见面，不会是这样的场景的。
至少让我不再需要仰望他吧。因为仰望别人，脖子痛不说，真的很不安全。
你能看到的只是他，但他可以看到除你之外的人。
这么不公平的事情，我说什么也不会让它发生的。
这么不公平的事情，它说什么也不该发生的。我在心底执拗地呐喊着。
