前面一章东平西凑的总算是给写完了，这章开始讲讲自己的人生吧。
本来刚开始的时候就是想写自己的人生这段的，因为最近发生了这些事情，有可能使我的工作再次事业。没有办法，无论怎么算我都是不划算。
现在就算我立刻出的去，然后回到工作的地方。被隔离是肯定的了，而如果刚好我隔离完了，这病情也差不多结束的话，那我是真的亏。并且前面也讲到了，出去之后的风险很大。到达深圳并不是就完了，而才是刚刚开始而已。这时候的我最脆弱了，公司不会帮我，而我在深圳更没有一个朋友。路上如果没车，又或者看我是温州的先隔离掉，更可怕的是经过一个村都要被隔离一下，那估计得疯。
而且不是光隔离完就没事了，有可能我的工作还是被替代，我可能要去适应别的新岗位，我能不能满意还另说。还有就是我的血压问题，本来身体就不是非常的完美。在家这段时间也试过了，即使我每天睡了吃，吃了睡。可血压始终控制不住，还是得靠规律的作息和运动锻炼，加上合理的饮食。而这十五天被隔离是肯定不可能给我动的，即使血压升高我也只能忍着。并且我在想，隔离十五天洗澡什么的怎么办？我想可能不会给我洗澡的机会了，所以我真的挺怕这个隔离的。
到了公司之后也不是完美的，还是血压的问题。以前是可以自由的活动的，我出去锻炼什么的都不是问题。可这次回去估计还是不给锻炼，那我的问题将会一直延续。更惨的是我怕我的年终奖可能已经没有了，毕竟我现在算算请假肯定超过了十天了。这个公司现在对我的利益好像已经没有那么的大了，所以我也有考虑过等疫情结束之后，再去深圳重新找一份新的工作，毕竟现在估计还会有很多的岗位是缺人的。
说到这里，差不多这份工作也已经黄了一半了。我有时候就在想，为什么每次我想好好工作的时候，可上天偏偏就是不给机会呢？回顾以前也是这样，我的不断漂泊的打工命有一部分也是命中注定的。
这事就得从中专的时候讲起了，其实那时候懂事也还是蛮懂事的。就是比较有个性，又吃不了苦。我记得那时候我还是非常的怕我妈的，因为从小到大只有我妈会打我打的很凶，而我爸基本上就没有管过我。到中专的时候虽然没有打过我了，可在印象里我还是很怕她的。
不过也可能是以前对我太凶了，以至于到了我长大的时候，对我的宠溺反而更多了。那时候电脑才刚兴起，我记得为了一台新电脑，我妈大概是花了一个月的工资给我配了一台。
其实那时候我知道家里很穷，但在心里我总感觉家里还是很有钱的。因为别人家的孩子都是家里穷，出门也很寒酸。而我因为小学到中专，一直都是离家很近。而母亲的教育方式一向是让我大方点，造成了我花钱真的是有多少花多少。搞的真的有点家庭条件还不错的样子，其实直到现在，我对家里都很无奈。
就说点脑吧，买了也就买了，我自然是每天都玩。中专读了两年，我还不算太差吧。只能说是顺利毕业吧，第三年的时候是学费一交，我们就挂个名，时间一到回学校拿毕业证就好。第三年出来之后就开始打工的生涯了，年轻的时候走过的路基本上都是家里人安排的。当时我一出来就直接被家里人安排在一个亲戚家的厂里，刚开始去的时候我还是挺听话的一个小孩。那时候给我开的工资是五百块，说我是学徒，过去学技术的，不给他们损坏东西就不错了。
那时候的我思想基本上都还没有成熟，在那厂里说是舅舅的兄弟的人也没怎么带过我技术。反而是一个在那打工的师傅，我基本上就跟着他学。那时候我跟他都喜欢玩地下城，上班的时间除了工作就是谈游戏，偶尔聊聊人生与思想上的东西。
他这个人比较会玩，年纪可能比我大个十来岁左右。记得那时候他买了个高音炮，听听在上班的时候听大明的快乐时光，还经常听歌。但很多次我们都是被老板过来要求我们不要放了，影响到他看电视了吧。那时候的时光过的还是蛮快的，我也出现过一次小失误，使得车床的刀架撞起来了，后来换了个螺丝也就好了。自己的手也伤过一次，去医院减掉了一块肉，这道疤现在还留在手上。我想可能会跟我一辈子了，也好，可以对自己做个提醒，一个错误的造成有可能就会给自己留下永远的伤痕。
在这第一份工作里我应该使做了三个月或者是半年，玩了那么久，除了车螺纹其他基本上都差不多了。并且我是一个很容易就会腻的人，一件事情重复了这么多遍早就腻了。不过没办法，那时候是学腻了。因为不可能每天都学到新的技术，而没有技术可学的时光里就如同在混日子。我当时就成谜在了游戏里，每天上班也基本上都是在想游戏上的事情。而那时候刚好又到了夏天，厂里的气温高的要死。只有大排风，不过吹出来的风都是热的。回家吃饭也没什么胃口，家里人也不像以前刚开始工作的时候那么关心了。其实当时心里还是挺委屈的，每天回到家之后，没人等我吃饭，没人管我。看着她们都在空调房里舒舒服服的，我就连中午睡个觉都不敢进房间。因为我怕我到时候没有毅力走出来，我怕下午工作的时候自己会中暑。当然我的这些心里活动我对谁都没有说，我当时只是羡慕她们能有个好工作，而我没有。
而在这样的绝望之下，我渐渐的就放弃掉了学习的初衷。每天过去真的就跟上班的人一样，叫我干什么我就干什么。从来不考虑未来，也觉得自己并没有什么未来。当时我的想法里根本没有我学会这项技术，然后我自己出去自己干的想法。有点像走进了生活的死胡同里，没人能救我，也不会有人来救我。
而即使是当时那样子，我还是很怕我妈妈。所以我都忍着，我不敢说什么最后只能安慰自己。算了，算了，这辈子就这样吧。在这里干到什么时候就什么时候吧，我也不再期盼能有其它更好的事情会发生了。
而恰恰就是在我最绝望的时候，那时候我总感觉是上天感应到了我的绝望。所以经融危机就这么不经意间的发生了，厂里受了这次的影响直接就裁员了。而我和我玩的比较好的这个大哥师傅刚好就被裁了。当时的我没有伤心，反而还很开心。因为我想着这样就可以天天在家玩电脑了，还是真大光明的玩。当时的我是真的一点出息都没有了，只能看到眼前那么微末的距离。可能是我真的还太小了吧，加上母亲的娇纵，那时候的我还真的是一无是处呢。
那时候给我的期限是需要了会打电话给我，可我在家等了一个月也没有一通电话。
