这次爷爷真的没话说了，他的弟弟真的已经说不出一句话了。我不太明白爷爷当时具体想了些什么，不过我想以前的怨气应该都已经放下了。在下楼回房间的时候，还跟一个认识的人聊了很久。（备注说明一下吧，爷爷跟二爷爷是住在一个老人房的，一个四层，一个二层。我只清楚当初他们吵的分道扬镳，你他走他的路，我过我的街，总之就是不见面就好。）
爷爷也跟我说了，他并不好说什么。他看到了他的弟弟受煎熬估计他也难受，但站在他的立场。即使他们下一辈人都问过他，还能活多久的时间，他也只是说还有一段时间。后来回到爷爷房间，爷爷又单独跟我说。他不好说话，他总不能跟他们说，不给他吃喝就能走了。现在基本已经差不多了，我看着他们用棉签沾着水在二爷爷的唇边上话一圈，那闭合不上的嘴巴会上下蠕动几下，也就是靠着这么滴进去的水在那里续命吧。爷爷的意思就是二爷爷的子女还不懂，着么喂着还能活个好几天。
并且我现在才知道，爷爷的意思大概就是二爷爷的子女都不懂才传出了这么多疯言疯语吧。而我也是慢慢的才明白，在这么多人里，有些人是希望老人快点走、（当然我也是这么认为的，毕竟这样躺在那看着很受罪。）有些人在害怕的、又可能有些人在高兴的。但在现实的面孔上，我看不出一点毛病来。
爷爷去见过二爷爷之后，我当时的心里算是好受些了。也有许许多多的人好受些了，外面的疯言疯语还在继续。现在二爷爷的子女们也都有了经验了，那就是确认真的走了在出去宣传，不然过个半小时又回来了怎么办？在我爷爷去见过二爷爷之后，后面的疯言疯语也渐渐的被事实证明了，所有人都认为我二爷爷在等着我爷爷来看他。爷爷看完二爷爷之后，结果真的就是二爷爷走了。
当时爷爷看完二爷爷回到房间，我又继续在那呆了一会。两老伴又有了话题，我只在那边静静的坐着。想想也挺好的呢，老了不需要太多，最需要的是一个懂你的老伴。人生路漫漫，携手走过的才是真爱吧。突然之间我有了一个奇怪的想法，爷爷已经八十多岁了。一只眼睛已经看不见了，身体也不如奶奶。所以在我看来，爷爷肯定是先走的那个。如果爷爷走了，我相信奶奶也就很快了。这已经不关身体的事情了，而是心中的抑郁与孤独是无法排解的。
后来我母亲和我外甥女就过来找我了，我这调皮的外甥女是一刻也不想在这太爷爷奶奶这里呆着，除了拿吃的会把她骗过来之外，也都是拿了吃的就走。可偏偏奶奶很喜欢她，什么好吃的都留给她，有时候都会特意去买些好吃的骗她过来。我很多时候想走走不掉的时候，都可以带着她来，不用两分钟就会被拉跑不见人了。
走了之后我还要去见外婆，外婆身体很硬朗，不过外公很早就过辈了。外婆一直是一个人生活，妈妈这边四姐妹，一个弟弟。也就是我的舅舅。因为以前生活还算不错的时候经常的聚在一起，我们的感情都特别的好。现在，也已经物是人非了。
以前在家的时候，外婆总是喜欢一个人坐在家门口，静静的看着远方发呆。每次看到外婆那样子的时候我都会差异，难道呆在外面不冷骂？可是我很多时候去见外婆的时候都是见她坐在家门口，不知道她在等什么，也不明白她在想什么。外婆也总是很客气，很多次来我家里我都想送她回老人房，（外婆住的是新建的老人房，离我家很近。）她都不会让我送。外婆的身子很硬朗，还能跟我比划比划。爷爷奶奶就不行了，不过每次不给我送的时候就坚决不让我搀扶就是了。不过我可以跟着，也就是走一段路然后他我回家，他自己走。真的是一个是真的倔，一个是有实力倔。去外婆那的时候首先要经过小婆家，我也进去打了个招呼。每次去外婆家都很速度，这次也是一样。我过去送完红包就走了，外婆也没收我的红包，我操了一箩筐的心白费了。当时外婆正在跟几个人聊天，我一过去她们就都走了。我当时招呼她们都进外婆的家里坐坐，实在是外面太冷了。结果就是有个顽皮的老奶奶去试了一下外婆做在门口的专坐，给我玩笑的来了一句，我只是试试做这里冷不冷。她是看我外婆经常就这么的坐在那里，现在想想也许是提醒我们有空要多过来陪陪外婆吧。我这个人脑子转的慢，基本上当时的事情体会不过来，回来细想之后才发现很多细节。当时她没有进外婆的房子，我跟母亲都进去了。但也仅仅就一会，因为要回家吃午饭了。红包没送成，人给外婆看了一下。外婆一个劲的跟我说，叫我别再出去了。非说我瘦了，还要煮蛋给我吃，还要留我在她那吃。我不敢保证她煮了那么多的饭，不过从来没有在外婆或爷爷奶奶家吃过饭。所以我打心底时拒绝的，我问了母亲家里煮饭了没有，母亲说煮了，所以我用这借口给推脱掉了。（现在想想我们是真的不孝啊，有空去看看长辈送红包，没空留在那里陪人家吃一顿饭。大概是我们都太注意自己的心声了，而忘记了别人最需要的也许就只是我们的陪伴而已。）煮鸡蛋也是，外婆非要去煮。我说不用麻烦了，而外婆却说不麻烦。我们是怕她辛苦，也不怎么想吃。而外婆只是想煮个蛋，看着我吃下去，然后我就长胖了。
拒绝外婆之后我们就回家了，简单了吃了一顿之后，就准备晚上去吃喜酒了。
其实外婆也很苦，不过这其中的心酸估计只有她自己能懂。以前我都一段时间也说过要多关爱下上一辈的，可有时候过度的关爱反而会影响了我们的感情。说实在的，我们都太笨了，笨的连想处的关系都无能为力。
晚上的喜酒是真的没话说，在我们这个镇上最好的酒店摆的。我开车去接了爷爷奶奶，去了这家最豪华的酒店。这里又让我感觉到了天堂与地狱的交隔的好近，一早上的忙碌已经证明我穷的响叮当。到了晚上，穿上一身好看的衣服，洗头吹了个发行。谁也不能把我跟那穷小子搭在一起了，但我自己内心也知道，我只是一个不入流的穷小子而已。我很羡慕那些有钱人，我希望把自己打扮的亮堂一点，希望有钱的亲戚能高看我一眼，然后欣赏我的能力。（可惜我并没什么能力）在这一下子天堂，一下子地狱的世界里。我有很长的一段时间都想着暴富，而在我心里唯一觉得能暴富的就只有做生意。直到现在，我基本上已经放弃了做老板的想法。
那天晚上的晚宴很高档，以至于我看着场地里的很多人都觉得是有钱人。只有我这个很远方的穷亲戚是个穷光蛋，不过重点是没人认识我，并且我也穿的很体面。本来是爸爸妈妈参加的，不过爸爸还要上班，我就代替爸爸去参加了。在这种有钱人的生活里，我总想着有位美丽又有钱的姑娘能看上我。着大概就是我现在的婚姻原则把，我这个人非常的自卑。源与我现在的生活，与我接触到的很多的事物。我明白以我现在微薄的工资只够养活自己，所以我也时常的劝自己，这辈子注定孤单了。可我心里还是有期盼爱情的，但这份感情渐渐的转变为对容貌的向往，然后在被金钱所俘虏。虽然在这花花世界，总会看到我喜欢的面孔。但真的仅限与多看两眼，有时候内心千万的鼓在敲着，想要去要个微信，最后都只是错过。而要完成上诉的条件也很简单，首先就是要把自己变的足够的帅。然后就是姑娘本来就腼腆，只有非常喜欢才会主动。而主动的姑娘基本上家庭条件应该都会不错，如果差的话应该会跟我一样，很自卑。所以当我变帅了，又有主动漂亮的姑娘的时候，大概就是我的机会把。
可能多数人看着会觉得可笑，可我现在就占时就被这套理论霸占着。因为我最害怕的是主动后一无所获，还捞个伤心的结果。很多人都说喜欢就勇敢追，试试总比什么都不干强。可我想我败在的不是试试的问题上，我想到的是我试了之后的未来怎么办。我不是超人，我没有曾经人定胜天的想法了。我想我这辈子就这么荒唐的打着工，老婆要买衣服了，老婆要生孩子了，老婆要奶粉尿不湿钱了。我根本无法满足，我也不能靠家里的什么人了，家里也没人给我负担的起了。更不要提那些恐怖的彩礼，车房贷。也许真的就是唯一解决的办法，有个有钱有漂亮的傻姑娘会爱上我。（呵呵，想想就好了。）
上面的话题太沉重，并且我对婚姻有很多看法，我还是个大男子主义，所以后面可以慢慢谈。话题回到酒桌上，其实无论去哪里吃我都混的下去。高档的地方你就穿的好看点，上桌少说话，夹菜只夹眼前的就好了。低端的你就跟别人称兄道弟，不是你大哥，就是你兄弟，大家吃饱喝足就行了。并且在小时候我一直有一种优越感，着重优越感到现在还保留了。即使我现在明白了我家很穷，但这种优越感我始终舍不得放下。
就拿最简单的一个例子来说明一下把，在席间，一位跟我们坐一桌的兄弟，我不认的。长的还挺帅的，就是皮肤可能会差了一点。（我皮肤也很差，又不白。所以上面说的纯属美梦）戴个眼镜，头发中分染色。方正就是很潮，很酷炫吧。我又特意关注他，就是酒桌上的一件小事。好像是盘子放的太外面了，碰倒了他那边的酱油醋的调料。桌子上有没有纸巾，看他有点慌张，不过并没有大呼小叫的。只不过想叫服务员，又碍于面子。（跟我一样，去很多地方不习惯去叫服务员。）只不过抬起了手，但着并不是咖啡厅那种地方之类的。没有人会一直关注你，抬了一会也就放下了，也没有服务员过来，事情不这么不了了之了。
酒店是很高端，不过也是到了年底了，估计服务员的帮子都走的差不多了。这些应该绝大部分都是临时请过来的吧，因为在桌面上我看到一个服务员端菜的时候还洒出来了一些汤水。并且这个服务员还会讲我们本地话，真是同人不同命啊。同样是穷人，她们选择了过年这几天还打工挣钱，而我们却坐在椅子上有点高高在上的意思。
现在在网上非常流行的一句话，努力改变不了什么。也许你努力的终点，只是别人人生的起点，甚至更低。但也有很多还是在发鸡汤，打鸡血。其实在我看来都没错，现在信息交流的太快了，我们只是懂得太多了。并没有懂得自己真正想要的，然后被生活奴役，被金钱奴役，被社会奴役。
不要说努力没什么用，努力至少能让生活变的好起来。也不要想着那么多，其实我们只是接受了我们不能接受的东西之后才会变的那样。其实在我们心中如果承认了不公平这种东西之后，你也许就能坦然面对不公平了。
世界很大，但路不平。社会很乱，人各不相同。
