人,究竟是什么样的结构?我从小出生于南方的小镇,即使这里是我诞生的地方,我在这也没有感到丝毫安全感,第一次走出家门,我隐约记得那是正月,仆人们在院子里排成两排,身穿的衣服甚至比我还优雅,他们面带微笑,甚至连举止也无可挑剔,这使我向前走的很不安,我不知道该用什么方式才能走出配合这个房子,该有的气势。我坐上了整个南方小镇,没有几辆而又令人羡慕不已的汽车。坐上没多久,我不知为何我的头十分的晕旋,像是有人把我的脖子拧了好几圈,又松开旋转成那种感觉,身体也因为头的不是更加难受起来,我开始怀疑人类发明这种东西出来到底是为了什么,为了让我体验头痛,是不是所有东西都要跟我作对?我坚持了好久,为了不让父亲难堪,我拼命咽下唾沫,拼命忍着,空气传播着我虚弱的声音给司机到底什么时候才能到达目的地?少爷,快到了。我内心隐约觉得少爷,快到了,这是多么好的词汇,优雅而又高贵。我打开车窗,想着如果吸几口新鲜的空气,可能会好一点,然而没想的是外面尽是烟花爆竹,爆炸之后残留下来的味道,它们让我这个本就疲惫不堪的身体更加难受,又入魔鬼一样,狠狠的刺入我的鼻中,我急忙关起车窗,但这魔鬼好像已经进入我的身体,并且扎根在那里,无法除掉,我只能忍受这种加倍的难受,就这样,我一路坐车到达了目的地。后来才知道,原来我晕车,从此我对出门坐车这种东西产生了万分的畏惧。但我不得不佩服人类的发明,但对我来说这无异于是书中神话中折磨人的魔鬼。
人们对于正月的饭总是格外的期待,因为这可能是他们一年中吃的最好的一顿,吃的最丰盛的一顿,但对我来说真的就索然无味,我家中的饭,无论是节日还是平凡的日子,都是一成不变的丰盛。我并不是在夸耀自己家中多么有钱,只是羡慕别人,一年中连吃饭都有一次是期待的。家中除了父亲,母亲之外还我还有一兄一姐。每次吃饭的时候总有许多仆人站在你身后,这让我觉得十分的不安,我并不是对人的恐惧,而是怕他们对我的嘲讽,家中的菜,每天都不一样,全国各地都有,有的我连名字都读不出来,更别说是怎么样的吃法,这时候他们便会教我,这让我觉得这是莫大的羞辱,我也不再是小孩了,难道连吃饭都要人教吗?虽然是因为我年龄还尚小的缘故,没有人嘲笑,但他们教完之后,总有不知道哪里来的成就感,这让我很讨厌,而且每次对我的态度总是一副圣人的样子,而我却像一个还未进化成功的猴子一样,一想到这样的生活不知道持续了多久,我夜晚常常失眠,烦心的事情实在太多了。
夏天到了,我等的太久了。终于我到了上学的年纪,那一刻,我是多么的欣喜若狂,我终于可以离开这个家,我终于可以独自一个人去外面看一看,但想想还有一个月,我决定用良好的表现,争取早日离开这个家,虽然我经常一副无所谓的样子,和他们的关系相处的也算不错,但为了让事情,更加的顺利。那天晚上母亲送了我一个十分耀眼的书包,父亲则送了我一支昂贵的钢笔,哥哥和姐姐则为我讲述上学的生活,我们谈到夜深。
早晨,我背上书包,进了学校上了我人生中第一堂课,先是一番的介绍了自己,比如我叫什么什么,我来自哪里哪里?后面边是选出一些管理者,再后来就是上课写作业,放学回家,就这样不断重复着,不断重复着,我觉得这有点像坐牢,这样的生活我也不是很喜欢,原来读书也就这个样。小学毕业的时候,大家都哭得泪流满面,但我因为没有朋友的原因,不知道那是一种什么感觉,早早的回了家。再后来便是初中高中大学。
最近家里来了许多拜访的人,基本上接连不断,直到晚上我家也像早上一般,若大的房子,我竟有种呼吸不过的感觉。即使我是家主的儿子,但似乎我在人们眼中好像并没有什么存在感。
夜晚的街道,除了几盏新装的路灯之外,基本上都被夜晚黑暗吞没了。
海边的风吹得让人很舒服,今晚的大海和夜色格外美丽,我竟有种想投入大海的怀抱,而不停地往海里走,“我能听到另一种声音在不断的靠近,那是死神的镰刀吗?”
我竟沦落到被一个女人救,女人开口问我,异性的声音总有一丝刺激性,让人沉迷于其中。
“你为什么要自杀?”
自杀吗?我怎么可能会做这么愚蠢的事?就连我自己都想不明白,我不过是觉得家中太闷,想要出来透透气,怎么会让人误解为我是要自杀呢?我缓过神来,告诉了他一切,并且为她的行为说声“谢谢”并说了许多礼貌用语,还有麻烦了之类的。或许是因为家庭的教育,我不得不低头。但她的回答却让我吃了一惊。
“我才不信呢,哪有自杀的人会说自己要自杀,而且你刚刚说了那么多,就是想让我放心,然后好去自杀,对吧?多好的一个少年啊,年纪轻轻就想要自杀,你对得起你的父母吗?”
我哭笑不得,对她我真的是没有什么招数,我不想在多说什么了,于是转身走了,更让我为之吃惊的是她竟然像个跟踪狂一样,一路尾随着我,跟着紧紧的,就像我们之间仿佛认识了很久一样,而她就好像是我的亲人,或者是身体的一部分,想要拯救我这个少年,为什么所有人都喜欢把精力放在这种无聊的事情上?别人的事情到底和你有什么关系?人,究竟是什么样的结构?