高二上半学期，文理分科，我们原来分配好的语文老师被另一位新来的毕业生所代替。据说，她不但相貌出众，还写得一手好文。
我在鱼龙混杂的文科班。这位姓冉名冰洁的大学生，还未到班上便已被传闻得神乎其神。第一堂语文课前，所有人都提前静坐，等着一窥其貌。
铃声已过了五分钟，这位使得满城风雨的“神人”还未曾出现。后排的“捣蛋帮”开始窸窣地议论，她是不是得知谣传，自觉形秽，不敢前来了？
这样的臆测一出，马上得到了所有男生的共鸣。他们开始哄乱，开始询问这传言的发起者是谁，欺骗他们的感情，下课得要此人好看。
正当一片哗然之时，一位素装长发的女孩径直走了进来。
我永远都记得，那个清晨的景状。微微的光亮穿透窗帘，洒在她洁白皱褶的T恤衫上，映衬着芙蓉一般的面颊。乌黑的发，被闭门时的清风悠然扬起。她焦急地迈着大步，穿过狭窄的走道，在一片坏男孩的口哨声中完成了初步的自我介绍。
我没有鼓掌，也没有吹口哨。暗在地，被一种莫名的力量给吸引住了。
我开始读词研史，争取课堂发问上，第一个举手站起来陈述答案。为的，只是获得她倍加赞许的眼神。如果，有那么一次，她将我的作文作为范文在课堂上朗诵的话，我会恍然觉得春风拂面，丝雨缭雾。心里有一朵卑微的小花即将落落打开。
我尊称她为“冉老师”。但我心里偶尔所想的，并没有将她置于老师这个神圣的位置上。譬如，在没有人的时刻里，我经常会不知不觉地在草纸上写满了她的名字，即便之前心中盛满了忧伤，可只要想起她，静静地对着那扇紧闭的门，心潮就会渐然得以平息。
由于我在文学上花的时间过多，导致其他学科成绩下降，严重偏科。班主任说，我得全面发展，不能顾此失彼。可我心里清楚，我顾不了那么多。我的心里就没有彼。
后来，她主动找我谈话了。站在暖光漫漫的走廊上，我们面朝夏花，讨论着关于人生大计的学业之事。我唯诺地点着头，心却像楼下的乱红一般，无由无故地落了一地。我多想，要是此刻我们谈论的不是学业，而是其他更为有趣的问题，哪怕，什么都不谈，什么都不语，对着此情此景，那该多好！
那夜，我生平第一次失眠了。我恍然觉得，内心已犯下了不可饶恕的罪孽——我将老师这一个神圣的影子，在内心给玷污了。
其实，那个暖气逼人的午后我并没有多想，只是单纯渴望能与她默默地并肩牵手，走至那条夏花盛开的小路尽头。不过，这已经不是一个学生该去幻想的事了。我知道，我的思想已经脱离了正常的轨道。
我爱上了我的老师。当我慌乱了几日后，终于得出了这么一个荒谬的结论。
后来，有人谣传，她有男朋友了，并且，将于我们毕业之后结婚。我附和着众人笑谈，心里却是一片模糊。
忧伤像一张密密的网，盖满了我的思绪。我开始努力不去写她的名字，不再去为她静坐，发呆一个又一个午后。我知道，我与她的距离太过遥远，即便我以光速追赶，也抵达不了她的心房。可我不愿就此放弃。
少年的心，坚韧而又易伤。我终于鼓足勇气，在课后的走廊上拦住了她，一脸笑容地问：“冉老师，听说你要结婚了，是吗？”
她羞涩地点点头，旋即惊异地问道：“你怎么知道的？”
我说，是别人告诉我的。接着，以最快的速度混入了忙乱的人群。
那天，一向循规蹈矩的我第一次逃课了。坐在野草丛生的山林中，我独自面对着流云暮色，无措地流起泪来。
之后，她来找过我，严肃地问我为何不去上课。我说，仅此一次，下不为例。她苦涩地笑笑，说知道错了就好。其实，我的意思是告诉她，以后再不会为她而妄自伤神。
内心空洞的我，急需一些事情来加以弥补。毫无疑问，学习，看书，成了我的全部。我不敢让自己稍作停顿。因为只要有那么一秒间隙，颅内就会疯长出她的名字。
那一年多的时间，我几乎都忘了是怎么过来的。直到她欣然将大学录取通知书递到我的手里时，我才从那场困梦中苏醒过来。
所有同学都去参加了她的婚礼，惟独我没有。我说，家里来了亲戚道贺，实在脱不开身。
再后来，我去了北方念书，遇见了新的让我伤神的女子。不过，那段关于恋师的情节，我一直无法抛却，也无法从那片愧疚之洋中游弋出来。
十年。同学聚会，俨然已各有家室。当我凭借酒劲，平缓地向当年一起同坐后排的几位坏男孩道出心声时，他们瞬间大笑。
“冉老师啊？我当时还悄悄给她写过情书呢！不过她没回信，哈哈……”
端着青花素白的酒杯，我忽然得以释怀。对于美丽之物，那个年纪的我们，谁不曾如厮幻想过？这么些年的怀想与愧疚，彷徨和思索，原来都只是对青春私事的一种无辜惩罚。
