日本长崎,广岛被扔了原子弹,死了16万。我觉得挺可怜。其实战争还不是你们当官得要打了,死的都是当兵的,老百姓。。。死了16万,有多少小孩,妇女。他们懂的个屁。咋啦就死啦?为啥就死啦?。。。。。。东条英机,希特勒。人家说服多少人替人家卖命。有利益得还不是少数人,大部分人卖了命,没有利益。汤也喝不上,锅都看不见,人家倒地上啦,渗地里啦......这是为啥?手段,头脑。有人说力量......项羽和刘邦单挑,我觉得只要不弄死我,有了命,什么尊严,钱,情感。都可以放在后面。。。原来不是,我觉得情感比命重要。我死了,给后人留下启示,敲醒警钟,什么文天祥啦,屈原啦,***啦,各种都是我偶像。当然,现在也是。可是,面对现实了?面对自己得命了?我讨厌伪君子,我讨厌临阵脱逃。我喜欢什么都放在明面上明确得告诉你。哪怕是痛得语言。不喜欢死得时候不恨对手恨队友。。。我想很多人都考虑过类似得问题。很多人知道了解社会走向,很多人能跳出天地外,冷眼看世界。。。。。我是人,生活在社会里,必须懂点什么。不想就这么死了。现在我很多东西都没有,你们有了,我觉得有就有呗。管我屁事。我该有也会有得。我一直这样认为。可是呢?随着时间得推移,我才发现,我原来是多么得洒脱。我不需要,可是我在乎得人需要,我家人需要,朋友需要。可能爱人也需要。他们不会像我这样洒脱吧周围得环境得缘故吧......朋友有势力的吧。女人需要一个“安全保障”吧。这就是现实。原来我经历过这些,我不在意,直到我在乎得人离我而去,疏远或者做出“令你大吃一惊得事”,我才发现,我幼稚也许,幻想也许,完美主义也许,其实不是,是我太高估我自己的魅力,是我不敢相信我的朋友会势力。不敢相信周围人,亲近的人会背离我多年得感情而那样......我恍然大悟后,发现貌似这个世界就是这样。感情不是第一,快乐的心不是第一。洒脱不是第一。利益才是第一。我恍惚了好久。沉默,不愿意交往。疯癫,可能做出什么你们不理解得事。其实是压抑,是一种释放。我以为是我的欲望,我以为是我的疑惑。我找不到自己得位置,嘲笑别人得行为。不屑和一类人交往。可是以后,我会不会也成为那样得人。迫于无奈,迫于压力。为了我在乎得人去那样或者怎么样?我都不能有明确得答案。我说我是有原则的,你们说我幼稚。我说我是有才华得,你们说需要关系。我说以后会好的,你说根本来不及。我说我看的远,不会是你想得那样。你们听了骂我太自恋。我沉默,我神经,我疯癫。我说你们不懂我,我也没有解释的必要。我为什么要解释?我是一个洒脱得人,我是自在快乐的。朋友丢了就丢了,爱人没了就没了。怎么样?也许这是悲剧,我觉得我的人生才刚刚开始。我学会了很多,懂得了很多,谢谢你们看轻我。我还是那个我,有能力会帮你,没能力祝福你。我还是那个我,笑着对你说,我还在那里。我还是买个我,洒脱得我。你们看不懂得我。有点神经兮兮得我,直白得我,爱幻想。我是快乐得。愿你是幸福的。。。。说了这么多,该说晚安了。不知道具体说给谁,找个安慰也好了。2013.8.10凌晨。
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