岁月蹉跎,那是第几个失眠的夜晚又是第几个灯红酒绿的深夜?
我望着手中这杯名叫《螺丝刀》的鸡尾酒,明明自己除了朋友聚会和应酬才会喝酒,没想到居然有一个人踏进酒吧的一天,感觉糟糕透了。
这是来到异地的第九天,面对着新的环境新的同事,难免有些感觉到压力。跟前女友的感情还处于一个微妙的阶段,如果能用痛苦来形容感情破裂的话,我大概处于麻木的状态吧。
这个酒吧跟我去过的都不太一样,这里比较安静。只有三桌人,有两桌还是老板的朋友,估计是过来捧场的。
我平时很少在公众场合唱歌,但借着这杯不浓不苦的鸡尾酒,我鼓足了心思走上了吧台,腼腆地问老板可不可以唱歌,老板一脸嫌弃地给我调好设备。
我这才想起走进来老板问我的第一句话“靓仔,几个人呀?“
“一个。”
一个人。。。
谁也要经历一个的时候。
忽然想起昨天晚上一个女同事问我要不要跟她一起吃饭,我说我吃过了,其实我压根没吃,委婉地拒绝了她,但她好像没能理解我的意思。结果那天,我居然就跟着她,看着她吃晚饭,然后。。。我自己就没吃晚饭。
我拿起麦克风,点了首《人来人往》接着又唱了首《不要说话》。我个人感觉我唱歌应该并不算太难听,但也算不上好的地步。
唱完《不要说话》后,酒吧新来了三个客人。由于我没带眼镜看不清她们相貌,但同时也因为这种模糊感,让我想起了我前女友。如果她能跟两个朋友这样一起欢声笑语就好了,哪怕是在这种不胜雅调的场合,只要开心就够了不是么?我又点了一首《说谎》。
借着那喝不醉人,仅能壮胆的破鸡尾酒,我又点了首《戒烟》,直到我感觉喉咙有点沙哑,就停了。我颓然而坐,忽然想抽烟。虽然我平时不怎么抽烟,但不知道为什么,感觉这场合这氛围,一个人就该抽烟。
将那杯不浓不苦的螺丝刀一饮而尽后,我脑子里各种往事一涌而上。难过的事怎么这么多?可不可以挑个没那么难过的去回忆?好像不行,又好像可以。毕竟言行不一的人太多了,根本不缺我这一个。我想起了我刚过世的爷爷。他去世后,我才学会抽烟,从我会抽一点烟后,我经常觉得我最大的遗憾就是没给我爷爷递过一只烟。读书没懂事的时候,我爷爷经常叫我帮他买烟(雄狮,又名双叶两块钱人民币一包),后来懂事后,每次看到我爷爷抽烟我就叫他别抽。
直到大学毕业,我问他还抽烟不,他说别人递给他就抽,自己不买了。我很开心,当我开始觉得一切都要变好的时候,它又狠狠地给了我一巴掌。
烟是什么东西。我百度百科后,全是说抽烟的坏处。但从我踏进社会以后,我觉得这东西它的作用很大。
那一年,我工作的圈子里头,同事全是抽烟的。我只好迎合其中,他们一天一包,我一周买一包给他们抽,自己偶尔也抽一两根。但工作的时候,跟陌生人打交道的时候,给别人递一根烟会产生意想不到的效果。
现在我买烟买最多的是芙蓉王,可能因为第一根抽的是它缘故,感觉其他烟都下不去口,什么红双喜云烟那种,一抽就觉得难受。
近来三天抽了半包,感觉那种烟味都变淡了,我最后大概也会变成烟鬼吧。
这是一种心理慰藉吗?像以往有人跟我说神呀佛呀我都觉得他说得天马行空,但自从那个神婆说我爷爷做了神仙后,我反倒是信得极致。
我现在常备一包烟,不抽也带着,没了就买。说不准哪天意外来临我挂了,我就把这包烟带上去,跟我爷爷问声好,然后给他递一根烟,你孙子给你递烟了!我不希望是在清明祭祖的时候烧给您呀,因为我看不到您抽它的样子。那个裤子里头四五个烟窟窿也要抽烟的爷爷,愿您一方安好。