现在的心情，怎么说呢，异常的平静大脑异常的空洞，也不对，不该说是空洞，而是陷入了一个无底的黑洞，要我现在去感知自己现在在想什么，估计我的大脑会爆掉，就《看不见的城市》我想，人口确实是有点过多了，现在地球上就我已知的几年前的信息是说全球已经超过了70亿人，然后又想到了人类的本性，开始担忧又有多少物种因为人类而灭绝了，担忧地球是否承受得起这70多亿人亦或100多亿人的重量，又想到卡尔维诺的结语，我是否有那个能力在这个地狱里找到非地狱的人或物，找到了我又是否有能力去保护他们，让他们存在着，去赋予他们空间？！毕竟现在我们的空间本来也就没多少了，又想到我们现在就是生活在莱奥尼亚，生活在垃圾山中，不断丢弃旧的以换新的，而旧的“垃圾”包围了城市……然后又开始觉得自己是不是抑郁了，因为我现在跟马特在《活下去的理由》中描写的症状差不多，多少有那么点杞人忧天的意味，也在想我端午要不要回家，还是等下个月和朋友一起回去还是就这月自己回去，我想吃粽子但是我又不想一个人回去，我想明天休息一天，又不想休，反正也没什么事，也去不了哪里，又在想晚上要吃什么，晚上要做什么运动减肥，要不要打游戏还是看动漫，还是什么事都不干，就发发呆？为什么最近总是下雨？为什么老爸没回我信息？家里没事吧？天又黑了，风又开始吹了，等下应该又要下雨了？下雨天哪里也去不了？我可以去室内攀岩馆，让自己攀一天石累了就什么都不想了，但是没有人陪我去，自己一个人是否有点孤单？有点无聊？有点不合适去？或者就在房间里看一天书或者看一天动漫打一天游戏？我不想浪费时间，我想要运动，我想要有马甲线，我还有一个半程马拉松的比赛，我得动起来，但是我动不起来，我自己一个人真的动不起来，不，在老家，在家里我动得起来的，但是换了一个环境我就不行了，为什么呢？或许，你应该接着看书，这样就不会想这么多了，或者试着去解一道数学或者力学的题，对于这个，我想数学力学，这些公式已经现象真的就像数学家物理学家门所发现已经定义的那样吗？这个世界真的这个是我们所看到的这样吗？这个世界是唯一的吗？还是这众多只是平行世界中的一个？那么另一个世界的我现在在干什么呢？我们真的存在吗？我们又是以怎样的形式存在着呢？这是人间？是天堂？还是地狱？我觉得比较像地狱！为什么我不能更独立一点，更勇敢一点，更自信一点？为什么我会在这里而不是别的什么地方？我为什么一定要在这里呢？我想喝水，但是我懒得动，懒得去动除了手指以外的我的躯体……有点热，为什么又没有风了？但是天还是那么黑……啊，我可以动的，我刚刚动了我的脖子去看了一个来提货的客人，看了一辆面包车开过去，又有一辆电动自行车载着两条布开了过来，过去了……对面修车行蹲在哪里干什么？他是不是不用想这么多？我想，如果我能看到的这棵树，它旁边不是有那么多拉架，那么多被人乱堆在那里的共享单车，不是在路边，不用吸收那么多汽车排出的废气，那么，我想成为它，就那么静静的竖立着，向上生长着……
我想我需要更费脑的工作，好让自己不必过于精力旺盛，但是我又不想要太费脑子的工作，我不想太累，也怕自己集中不了精神……
我觉得我还是不要再想下去比较好了，但是……我又想刚刚老板娘走过去了，看到我拿着手机打字，不会以为我在玩手机吧，事实上我也确实是在玩手机，那么她心里又在想什么呢？嗯，大叔又在算工作了，嗯……我在这方面好像从来都不怎么上心，又或者只是我没有感知到，所以只是我自以为的我以为我不关心，或许事实上正好相反……啊，从这块用来挡雨的黑布上看出去，看外面那栋正在修建的，建了两三年还没建好的30多层的大楼的一部分，就像一副画一样，就像一副静止的画……
