强烈的学习的渴望，似乎听起来挺好的。那当然也要求学习环境的纯净。后面谁蹬我板凳了，又在说话了，都让我不能全心的投入学习，我当然就不甘心，心里就厌恶抵制和反抗。
我就讨厌球星了，就是班里以打球为生的男孩。他就坐在我的身后，他和同位上课的时候说话也就罢了，关键是他一直用脚蹬着我的板凳，晃的我心里七上八下的，开始我就给他说，他就嬉皮笑脸的称，“哦哦，知道了，知道了”。但是他改不了，一会脚丫子又上去了，我心里就憋屈着了，我也不愿意轻易和他弄僵关系，以后就没有安生日子了。但是自己要是不说，憋着也没心学习。我其实脾气挺大的，有时候心口真能憋起一个疙瘩，不急的时候自己又消下去了。我甚至又想给他干一仗，有几天只要他在跟前，我说话办事都恶狠狠的，手脚也干脆利落了，就让他看看。
我因为眼睛又觉得劳累了。总是在看书，有时候盯着书本学不进去，这又让人觉得心里不安，尴尬，焦躁。觉得镜片模糊，或者上面有个污点了，看的不清晰，或者位置也不合适。不舒服的感觉让人心里不安焦灼。关键是，这种感觉你还要坚持，该上课了，该做作业了。同学老师也要正常交往。
这种状态哪能有正常的恋爱，再说重点高中就更不应该有，学习不好还想恋爱，班主任会鄙视你的，那种想法不敢去想，自己也觉得不应该。那只好偷偷想着人家了。
原来落下的一点心理的问题开始表现的越来越明显了。第一年环境比较宽松，还好。第二年坚持，也熬过来了。高三时候，学校变换了场地，厕所也变成露天的了，那里面放了一排马桶，不，是两排。大家一群人一群人的去，我却适应不了这热闹的环境了。去的时候，偶尔也能碰到出粪的大哥，他是来维持秩序的，为了干活方便，他要求大家都要规规矩矩的到指定地方，但是一下课，里面人来人往，也没有谁听他的了。我也见他发过火，挥舞着那干着活的铁锹在大声叫骂。虽然大部分时间碰不到大哥，我也不想去那个地方了，但是又没了选择。
这种情况下，下了课我在教室里又困囧的时候，同学们都在休息放松玩耍嬉闹，我特别怕在我暗恋的同学跟前出丑，这困境和憋屈，让人沮丧自卑和担心，大脑是迟钝懵圈和压抑。我怕自己失控有不正常的行为，于是就下意识的抓住课桌，我也怕影响到我心里的人，和心中的那份美好，却偏偏在心里有了一句对她不该说的话，我想我错了，不该这样，但是却控制不住自己的这种思维了，这样自己认为有错的片段不停的出现，我个别的思维出轨了，更痛苦的来了。
我又去宿舍，经过那边的路上，我几乎要倒下了，我知道我的脸色一定是特别不对的。我不能强迫这种语言停下来，它还波及到了我的亲人。
我一时适应不了因此引起的痛苦，甚至想去跳河，还想要是碰巧谁要跳河，一定拼命去救他，这样还能算是个正常的事件。
其实，只是一句骂人的话而已。压力与自己对环境的不适应，在那时候有了重复的思维，就是思维受伤了。
从那时起我就害怕看老师的眼睛了，我觉得自己的思想太杂乱了，他会因为我的异样而分心的。我也特别佩服他们，在上面滔滔不绝的讲课，那思想一定是特别纯净的。
