回到家就是准备结婚。
就是开始的那些情况了。
本来媳妇在那边工资挺高的，但是结了婚就要随着我了，我二伯又在我干活的附近饭馆里给她也找了活。过完年，我和媳妇两个人就带着蜜月的欢喜，带着我的保守的心，带着她的对未来的期盼，一起浩浩荡荡出发了。
开始我们各自住在上班的宿舍，每当我的同事在宿舍里大声的放着伤感的情歌的时候，我的心里就无比惆怅，那是大胆拥有爱情的人们，与之前的人的故事，这与我无关，原来他们只是在玩耍，羡慕嫉妒和恨随着那歌里的雨一起落下。
我理解爱情，所以不怪媳妇，就是心里不平衡。
我们就在她上班的附近租了一间小房子，距离我上班的地方稍微远一点。晚上夜深的的时候，那种心里不平衡，是让人痛苦的，这时候我就提到了她说的话，她说，“我要知道你这么痛苦我就不会那样了，以后不要再说之前了行吗。要不让我走吧，不再让你痛苦了。”
我就对她说，“分开你也不好过呀，双方家里也都是安分守己的人，分开闹得沸沸扬扬的，还会把你以前的事暴露出来，家人肯定也都不会好受”。
“你要是给别人结了婚，就可能不会有这些事，谁让你遇上了我”。
就这样在一起我又想不开。我对她说我就想着自己想办法想开吧。就这样有时候她安慰我，有时候我又安慰她。
最后我终于想开了，我对她说，“我把你当成别人的女朋友，这样就没事了”。
“哦”，她说，“随便你怎么想吧”，她也无可奈何。
她似乎也想开了，有时候也问我一句，“当初我要是不给你说呢？”。
虽然媳妇没有她之前工资高了好多，条件也不如她原来的地方，她却不提这些，也没有强调过挣钱，只是想着跟着我好好过日子了。我却想不到这些，首先我要提防那个饭馆里面的厨师，还有在这饭馆里打工的两男的也都不是啥正经人，下了班我得赶紧接我媳妇走。
有一次加班，我说我不加了，我要请假，我心里就想着回家了。有一次我借一个同事的自行车，同事笑着说自行车都是领班在骑呢，他每天骑着回家，我着急回家，管不了这些了，我说我有事，下了班骑上就走了。
想想那时候就没有打工挣钱的心，只是想着有个事做，能说的过去就行了。我在钣金厂是小工，工资还不能正常发。年后来了还是继续干打磨，偶尔也学点别的。我的心只是想着能维持着有个工作罢了，领班的估计看我也不上进，称活接不上了，就通知我先回家待命。没过多长时间，正赶上了非典来了，媳妇在的饭馆因为非典关门了，正好我就有了回家的理由。不是我干不了，因为有情况。
于是我们就回了老家。
那段时间，我和媳妇就在试着怎样面对，以及我们怎样相处了。
其实保守的思想她也有，我们都是同一个时代的人，但是她终究没有抵挡住青春和爱情的诱惑。要不然她不会有内疚，怕对不住我就告诉了我。
爱情让她冲破了当时传统的观念，谁都想有一个自始自终的好结果，但是世事难料。她没想到，自己当时所处的环境似乎是一片宽容开放，传统观念却还在另一个人心中顽固不化，还恰巧与她有关。
我带着我自私的小心眼和现实左冲右突，这对我们来说就像是一场战争，所幸我们都带着良心和谅解，两军对峙，但是我们都不开火，只谈判。这样表面看起来我们相处的风平浪静。
良心和体谅最终没有造成生灵涂炭，也没有殃及无辜，我们尝试自己化解。
后来情况渐渐发生改变，在你来我往的交往中，本来可以分开解脱的她，不想分开了，她爱上了我，我能感觉的到，虽然我思想腐化保守。但也不只有这一个缺点，感觉到这样，我就不敢再说别的了。
她也不差，我就得过且过于现状。
渐渐的，对她我自己也说不清楚了，反正我会考虑她的感受，她不开心我会安慰她，她难过我也会心疼。只是有种不平衡留下了。
一种没有得到满足的心，欲望的心，不服气的心，自私和追求完美的心埋在了我的心底，我不自觉的从外部寻求解脱。
传统是明摆着的，环境影响了一个人，不是自己就可以化解的。它在你的心里已经成为一种平衡，一个已经是这种观念的人，要求他或者要求自己一定要改变，那就只能把原来那个他彻底摧毁。
办法只有一个，也让他去找另一个保守的人好了，有没有是他的运气，和别人无关。
女人不容易，男人也是，他开开心心对女人好呢，人家一句，“别人搞过的，还当个宝似的”，他又情何以堪，谁的肚量又有这么大呢？他还敢对那个女人好吗？每个人都会面临反面的力量，他们可以依此攻击你的内心。
这种心理其实还是来源于社会，社会风气有所改变，但是还没到那个哪怕是大部分人都能放的下的程度，所以总是不免有痛苦和伤害。
而这又是一个男人心底自尊的基础，因为两个人的关系相关着家庭，关系着自己内心构造的幸福的基础。所以都能称其为要害。
尊重传统或者各找各的所爱，谁也不干涉谁。不要自以为多开放，也不要自卑于自己保守。是什么样的人完全取决于在什么样的环境下长大。
