停滞，时间停滞不动，如果可以倒退就好了。
仿佛是对早已失去、无法再挽回的事物感到渴望——不断涌上心头的哀伤压在胸口上，令人难以喘息。然而裂痕延长的四周我接受了
在我的脑海里闪过这样一种愚蠢的想法。
【行。】
在热的空气都可以用肉眼看到流动的火焰下，我们彼此面对，好像要互相敞开心扉一样，把什么都抛弃，把全部都融化，把心化到一干二净，这样就可以心安理得的看待一切了........吗。
周遭的路人挥舞那被温度所侵蚀的刀刃，明晃晃。我明白，你明白，大家也明白吗？不会吧，应该不会吧？
我明白，一但答应下去，等待的便是再也数不清温柔、体贴，就好像当下这一瞬间将会持续到永远。
然而，那也代表一种沼泽。
心是一种活生生地东西，如果将它永远关起来，迟早有一天连它也认为它死了，不过那算自杀吗？
可，能改变什么？
心死了，会不会轻松一点啊？
背具的重量，或许能够以此成为另一种的前进。上下，下上。前后，后前。
我开始觉得这张脸就是错误，因为它每次我都会提心吊胆，要是没有翅膀就不会抵达天空，鸟儿折断了翅膀后，经过漫长的流逝后，还会想飞吗？仰望天空又何不是地上者独有的权利呢？
虽然这么做是失败者，是垃圾，是蠢猪，但我们同在名为“人”的延长线上。真的吗？真的是同为一种生物吗？
可
是
如果折断翅膀的话，就会流血，就会受伤，但依然在继续，鸟儿的脚步向目标前进。无论是荆棘乱横还是充满平坦的道路，都是一样。
温柔的像绳子勒住我的脖子，体贴的像是冰块让我生不如死。瑟瑟发抖，还动弹不了，身体和大脑好像被打开了开关，不停地试探，不停地破坏。
我明白，这是摆脱不了事实，那些丑恶的记忆此时正在摧残心灵的壁垒，身体好像在疼，一遍遍的殴打让我直不起腰，一声声谩骂让我抬不起头。
我回想起喝拖把水的片段，不想，可却清晰万分，甚至让我产生一种错觉，那是不是昨天发生的？
拖把水在嘴里，头发被狠狠地揪拽，嘲笑声如虫子爬在耳朵边，虫子的脚步声让我不顾一切地疯狂。
直到喝的连肚子都撑大，别人才大发慈悲地赏了两脚为结尾。
你知道吗？
在无人角落里。
随着脚步的变轻最后消失。
我居然笑了。
开心的笑了。
终于过去了，太开心了。
我甚至感激他们，感激他们在我即将崩溃的一刹那放过我了。
回到家，一吃饭就忍不住地吐起来，得到“理所当然”“应得”的责骂，每一次都怪我为什么衣服那么脏，怪我为什么每一次都那么蠢。
从来没有问过为什么会这样，只是一味把错误盖在我的脑袋上，直到再也不敢出声反驳时才可以。
我搞不清，为什么会是这样。
为什么是我的错，难道别人真的一点错都没有吗？
为什么是我错，别人一点错没有。
别人有没有错，不重要了，反正错的人是我。
现在。
我真的有心想努力吗？有挣扎吗？我开始觉得黑影盘在脑袋上，慢慢地，慢慢地渗入，从耳朵里，从嘴巴里。
想要努力吗。
想要挣扎吗。
我开始感到有些怀疑了。
渐渐地感到自卑。一年的时间构筑的壁垒，原来是那么的脆弱，旁人的眼里一定是不值得崩溃的事件，却可以让我哭都哭不出来，已经麻木了一般的躯体和灵魂，既好又坏。
同样的打击之下我会比常人更加有忍耐力，但同样的，这也让我只学会了忍受疼痛。
抗拒？那已经是很小很小的时候了，事到如今，连小时候为什么要抗拒都忘了，不过也无非就是那种事罢了。
如果可以相安无事地渡过高中，然后在幸福的生活两年大学生活，或许我可以改变一些，至少不会一直楞在原地。
就像现在，只会空想，做出行动什么的，那做不到。
透过光鲜亮丽的表面之下，竟是如此肮脏的肉块，竟是..........我都不愿意承认自己是如此空白的人。玩偶才会令人支配。
沉入海底，许许多多未曾看过的生物在周围游荡，看起来好像在闲亭散步一样悠然自在，但实则不然，每个生物都在为了生存而短暂地停留这片底海。
天空之上是无尽的尽头，深海之下是骇人的“人”，而陆地则是堵塞的空气，每呼吸一次就减少一次，每心跳一次就临近落日一回。
所以。
所以如果时间能够停止就好了。
那样，张开大嘴的怪物就可以与ta距离不再拉缩(锁)，抖动成马赛克的旭日气感荒诞在草木之间。
昨天，你打电话的时候，我真的很开心，连我自己都搞不清楚为什么会如此的开心，不过，不追究，已经刻在了骨子里，所以至始至终都没有认真地想过这个问题。
可是，你知道了。
我和别人“约会”的事情，尽管尽管我不认同那是约会，但是在任何一个人的眼里，那都是，所以没有反驳一句话。
我累了。
真的很累。
累到身体仿佛随时会散架，只要有一个动作就会支离破碎。
好羡慕你。
可以把心里话说出来，可以不在乎他人的目光而“任性”着，是的，那对我来说，就是任性。
所以，为什么不接受这一切呢？
一直都是这样的，所以如果要发生改变，我——大概，不对，是一定会排斥。
拼命挖开墙壁，废尽心思的逃出去，最后才发现逃出来的地方也有监狱，并且更大更坚固——所以
——我们在一起不应该是各取所需吗？所以为什么会变成这样？我明白但又不理解。
恋爱不就是为了快乐吗？如果那是痛苦的话那也是痛苦并快乐的东西，假如什么都如心中所想的话，那应该也会是无聊的过程吧。
无论追求什么，过程都是令人难忘的，相反果实会被更大的果实所替代喜悦感，虽然过程也会如此，但过程比果实要长久和铭心。
既然如此——抛弃这些枷锁不就行了吗？虽然会少去很多快乐，但也不会因此而痛苦，对吧........并且.......一但理解这个事实过后，就再已回不到一无所知的时候了。
我这样的想着，你又会想着什么呢？
你的沉默，你的笑声，如钟声般提醒着我，你很不开心，或者是很生气。
可，为什么要生气？
为了我？
为什么？
我.........不明白。
这时候我感到似乎我们的表情都掠过一片淡淡地阴影，让我浑身僵硬——
我仿佛听见全身血液倒流的声音。
自己所站的地方好像整块崩坍一般，天空好像掉了下来，让我几乎跌坐在地上。
完了。
我一遍又一遍重复着【完了】。
没有希望的明天我要怎么渡过。
叮铃铃。
闹钟响起了。
彻夜无眠。
