谦卑胜过以自我为中心。肯恩从后门进来时，已经过了晚餐时间。他老婆汀娜从房间叫着：“我在这儿，甜心，快点过来！”当他踏进房间时，汀娜看到的是一个没有心情玩笑嬉戏的肯恩，他看起来很累。“我打赌你饿了，看来你要吃些东西才行，给我十五分钟，我替你热晚餐。”
肯恩生气了，“你知道我什么时候会到家的！为什么你不能现在就已经为我准备好了呢？除了你自己，你从来没有替别人想过吗？”他吼叫着。
“真是抱歉，亲爱的，我不喜欢把饭菜准备好，结果你回来的时候又都冷了。赶快去换件衣服吧！我会尽快把饭菜都弄好的。”
当他要回卧房，经过女儿的房间时，这两个念小学的女儿正在吵嘴，他恼怒地向她们说：“你们两个怎么搞的？难道就不能好好相处一天吗？如果你们不立刻停止拌嘴的话，你们会后悔的，我不要再听到这些声音了。”
肯恩终于去洗了脸、换了衣服，在饭桌上埋头看报纸，面无表情且安静地吃着他的晚餐。接下来整晚的时间，汀娜和两个女儿离他远远的。以前她们就多次经历过肯恩这种生气的情形，她们知道若再有什么人或事刺激他的话，他立刻会大发雷霆的。
坐在卡特医生的诊疗室里，汀娜解释说：“生活在这样紧张的气氛中，我真是疲劳透了。肯恩的生气根本没有原因，连最小的挫折都会引起他暴怒，我常怀疑他哪一天会情绪失控，把我和两个女儿给杀了，也说不一定。一定得想个解决之道，否则，我想我得结束这段婚姻了。”
“哦！你已经威胁过很多次了，多到我再也不会放在心上了，”肯恩回答说。“我的生活充满压力，偶尔才发泄一些怒气。你认为只有我一个人会大呼小叫吗？你为什么说不能放弃这种自怨自艾的感觉呢？”
汀娜转向卡特医生说：“我已经绞尽脑汁了，我不认为我是个不负责任的太太，肯恩曾承认我是个不错的太太，而且我是个可以忍耐的人。但是他的生气是一股致命的威力，我真的筋疲力竭了。”
卡特医生问肯恩说：“你知道你的生气带来某些问题吗？”
“我想是的。我的意思是说，如果一切都没事儿，我就不会在这里了。所以我知道是出了问题。或许我应该缓和我的挫折感吧；但是别指望我会承担一切责任，我们全家人都有错。”
在他们最初的治疗期间，肯恩知道他需要帮忙，以了解他愤怒的原因，所以他同意个别和卡特医生讨论，以找出他问题的根源所在。他们讨论了他的愤怒多少是为了掩饰不安全感。他说他的父亲非常严厉，而且几乎感觉不到朋友们对他的肯定。他从童年起就学会断然拒绝他的亲人，并宣称他们对他而言是多么地不重要。但是在他接受心理转道期间，肯恩承认他强烈地渴望被爱。
他和卡特医生探讨了酝酿他控制欲的经历，主要是由于他小时候受到权威性的控制，使得他下定决心不再让任何人控制他。然而他自己又发展出更加权威的习惯，显然地是把这个不喜欢别人用来对待他的方式，发挥得太过头了。
这类的洞察有助于肯恩对自己的生气有更多的理解，所以在最初几周的辅导中，他在缓和他的脾气上获得了一些成功的经验。
但是在某个星期四的早晨，肯恩直言不讳地告诉卡特医生说：“我不知道我还能不能控制住我的生气，如果汀娜不注意我，我实在很难控制得了；还有我的女儿，她们知道妈妈对我的方式不对劲，所以她们就不尊敬我。昨天晚上我又发了一顿火，我要让他们明白最好对我尊重点儿，否则我会掀起轩然大波的。”
卡特医生评论道：“肯恩，我们以前讨论过维护自尊是正常的，但是你人格上还是有些东西需要探讨。你被你自己搞得筋疲力竭，你的愤怒有很高的比率是发生在你得不到你想要的东西时。”
肯恩的愤怒是被他的自我中心所驱使，他像我们其他人一样，因这特质而挣扎。
自我中心是什么意思？人类与生俱来都是很自我的，喜欢把自己摆在第一。
或许你已不记得以前的事了，但你知道这种特征的存在。当你的父母亲跟你说“不”的时候，你就哭；如果另一个孩子在玩你最喜爱的玩具时，你就紧抓着不放；给你不是你喜欢吃的东西时，你就拒绝吃它；当你的父母亲尝试要给你一些指示时，你就不理他们。
想到这些小时候的行为，我们不禁哑然失笑，并辩解说，年幼的小孩子有这些古怪的行动，是因为他们不懂事。但是想想看这种以自我为中心的信念在性格发展上如何持续呢？这样的性格似乎一年比一年不明显，但是它仍支配着我们。从牙牙学语的幼儿开始，它就以不同的方式出现。如果它表现在成年人身上，就是自大。它成为我们处世的一种态度，使我们变得冷漠和无情，我们可以确定，任何不健康的生气都是受这种特质所影响的。
通常我们对自大的了解很有限。当你想到一个自大的人时，你有什么样的印象呢？请试着把它记录下来吧！（例如：我认为某人非常的自满或傲慢——）为了明了自大的渗透力，你必须抛开一些根深蒂固的观念，张开你的心去广泛地思考各种行为。自大不仅是蛮横或是自满，它实际上是任何不健康，无建设性的情绪或行为的核心，特别是，它在生气的理由上扮演着举足轻重的角色。
为了认识你如何和自大相抗衡，请在以下适合你的叙述之前打上“√”的记号。
□我常思索人们为何总不如我想象的能够体谅别人。
□当某人不够细心时，我会钻牛角尖，并且庸人自扰。
□当人们表现出无能的时候，我就会变得很没耐性或很急躁。
□有时我会幻想，如果我拥有更理想的环境，人生将会更美好！
□我的情绪依赖别人如何表现对我的尊敬而起伏。
□当我在表达我的意见时，如果别人不好好听的话，我就会心情不佳。
□我的个性是出了名的固执。
□当我目睹一些别人生活中美好的事物时，我的第一个反应就是希望我的生活中也能拥有。
□在社交圈里，我觉得即使是需要有所掩饰，仍有必要保持一个无污点的名声。
□我总是尽量避免泄露个人的特质。
如果以上的叙述有五、六项符合你的情形的话，自大就存在于你的情绪中，而生气也就难免会发生了。
自大是我们精神上的疾病
为了了解自大对人格的影响，认清它如何与我们的天性纠缠不清是很重要的。自大是一种精神性的疾病，它是我们性格特质的病征。
这种与生俱来的特质伴随着所有不适当生气的形式而存在。无论我们怒叱、讥笑、批评或在谩骂中沉默的退缩，我们都在培养这种思想：“为何我不能说什么就做什么”即使当我们决定要亲切和蔼地表达情绪时，如果事情与我们的喜好相违背，我们对这些决定也就变得踌躇不前了。
没有任何一种心理疗法能完全免除自大，但我们可以学着使其影响减至最低。不过只要我们活在世上一天，自大就会折磨我们一天。
请你观察牙牙学语的幼儿，如何显露出他或她以自我为中心的一些行为？（例如：当我的孙子想要玩游戏的时候，如果我不立刻答应他就会大发脾气——）因为自我中心是我们的中心特质，即使我们已是成人，问题也依然存在。出现这种特征时，你最常有的表现如何？请试着把它记录下来吧！（例如：我很容易失去耐性：当有人说我坏话时，我就变得闷闷不乐而且情绪低落——）在和卡特医生确认了他自我中心的程度后，肯恩安静地坐了一会儿，然后深思地说：“我承认当我有所要求时，我表现得非常自大，但是我从不知道它是这么无所不在，它在我的人格中几乎处处可见。”
“生气不是自大唯一的表现方式，”卡特医生说：“你要好好想着自大是如何借着生气来反映你的自我中心，无论它是公开的攻击或是消极的侵略，你的注意力全都集中在你的权利、你的喜好上。”
为了想早点儿弄清楚这个观念，肯恩继续问道：“当你说自大是我们与生俱来的本质时，似乎在暗示我，不能因为它出现在我的本质中，我就能毫无理由地去责备他人，我应该要对它负完全的责任。”
“你说得对极了，”卡特医生说。“我很高兴你会这么想，因为它有助于缓和你的愤怒。你一直坚持是汀娜和女儿们是你生气的原因，其实这种说法是错误的，你以为如果他们照你的话做，你的愤怒就会消失。但是事实上你的生气是自己的自我中心挑起的，因此缓和你的愤怒应该是从自我的情绪管理开始做起。”
肯恩说：“你解释得有道理，所以我期望我的家人要投合我的意，或帮我减轻沮丧是不公平的。”肯恩在了解他的愤怒上有了重大的突破。
选择谦卑
因为自大与我们的精神状态紧密结合，所以解决之道就是找一个更健康的精神替代物。其实，有时人是很矛盾的，当我们能做到将我们的自我中心抛到一边时，我们反而能找到真正的平静。
当你考虑放弃自我的坚持时，你会有哪些潜在的冲突？请试着把它记录下来吧！（例如：我怕如果我放弃了自我，我就成了人人奚落的对象了——）虽然放弃自我看起来像是暴露了弱点，但其实它是开创一条不寻常的勇气之道。
而谦卑则和自大相反，它不会以自我为中心，并故意承认个人的能力有限。就拿肯恩的例子来说吧，他必须承认，他的太太和女儿们没有义务在每次他突然动起某个念头时，都要投合他的意，他必须承认他不是宇宙的中心，就像其他人一样有优点也有缺失，所以他要家人“把我当成国王一样伺候”的心态是错的。
卡特医生告诉他说：“肯恩，虽然这样说你有些奇怪，但是根本的改变只有在你承认你无权像上帝一样时，才能得到他的崇敬。”
“你说得很有道理，”他回答说。“我想我必须习惯‘谦卑就是力量’这个观念。”
现在我们来讨论，在肯恩的生活中如何运用谦卑。
（1）当她女儿烦扰他时，他不立刻抱怨她们引起的不便，他可以先提醒自己，所有的孩子、即使是他自己的，都没有完美的。
（2）当他说出自己的意见或表明立场时，不硬要人家赞同。
（3）他必须知道，汀娜的意见会与他的不同：她并不只是为了满足他的需要而活着。
（4）如果他能学习倾听，就能在家中发展出更融洽的气氛。
（5）当事情进行得并不顺利时，不要感到不悦，他要记得这个世界并不会尽如他意。
你呢，如果想要在生活中更加谦卑，你会怎么做？请试着把它记录下来吧！（例如：我不再担心我朋友对我的看法；当我错了的时候我愿意承认——）让我们来看看谦卑的特色，以及了解它如何融入我们的人格之中。
谦卑是关注他人
自大在自我中心的底限就是让需要获得满足。满足需要当然不见得是错的，但是它会变成一个具毁灭性的驱力，使人们只关心别人应该怎么回应他（或她）。当我们过度担心他人的行为对我们生活的影响时，当某个需要被忽视了、或者其他人有不同于我们的想法时，我们的反应就会太过敏感了。
肯恩承认这个倾向经常影响着他。“我想，下班回家后是我最糟的时候，我厌烦了客户整天对我的要求，所以我想现在该轮到我要求别人了吧！但是我经常忘了，我的家人可能也过了很糟的一天呢！”卡特医生回答说：“太过于关注你立即的需要，而把家人的需要完全抛到脑后是常发生的状况，但你所做的事件仅此一件吗？”
“不，老实说，我对我的同事也是如此。我们卖的是电脑软件，所以良好的售后服务是必要的，有时候我会严格地要求同事们要如何对待客户，甚至忘了他们也是有情绪的人。”
你何时只关心自己的需求是否得到满足，而不理会别人的感觉？请试着把它记录下吧！（例如：我非常的在意平和安静，所以当我要求女儿时几乎没注意到她的感受——）我们与生俱来是自私的，所以我们必须意识到与他人协调的重要性。也就是说我们应该对他人的感觉有敏锐的观察力，以及能辨识他们的认知和我们有不同的地方。然后我们才会拥有以下这些特质：
（1）虽然你埋首于工作上的某项计划，你还是肯花时间去注意同事们的工作进行得如何，并且带给他们愉快的一天（像是恭维之类）。
（2）当你准备请客人到你家时，你会缓和你强势的个性，并创造一种轻松的、无挫折感的气氛。
（3）当朋友告诉你一些私事时，你会仔细聆听，并且在下一次相聚时对此事表达关心。
（4）不要告诉家人说他或她应该做什么，你自己应该以身作则。
在深思这个关心他人的观念时，肯恩抗议道：“小的时候就被不断地训练着要考虑我的行为会不会影响他人。老实说，这是老掉牙的话题了。我讨厌必须一直担心别人的感受，这是某种形式的禁锢。”
“我不是建议你去成为别人好恶的牺牲品，”卡特医生说。“事实上，如果你与他人和谐相处，他们将会很快地了解，那是你原本就能做到的。我建议你比较一下，你感到愉快时，是因为你太过关注自己，还是当你真诚而仁慈地对待他人时。有句话是这么说的，仁慈就是它自己的报酬，不但别人受惠，自己也会觉得心安理得。”
“你打破了我一向非黑即白的观念了。”肯恩说。“在某种意义上我想我是的，你可以选择以自我为中心，但那却会使你以生气收尾。或者你也可以选择关心他人，并且获得与他人良好的关系。我希望你能明白，关心是一种自顾的选择，而非你必须做的事。”
如果你愿意放弃以自我为中心，而增加对他人的关心，你会如何改变生活方式？请把它写下来。（例如：我会少看些电视，开放地和我太太谈些有关她的事——）谦卑能接受人的极限为了建立自信，我们必须先认清我们能力的界限。首先，我们要先建立个人的界限，以支持根深蒂固的自信。其次，我们必须接受他人的差异，当我们在传达需要和信念时，必须先要克制或克服自己狭小的气量。
自大的人们会在界限内费力的维持平衡。他们认为没有人会不同意他们的需要和信念，他们有强迫他人的性格，且容易被触怒。而且，他们不喜欢接受他人独特的个性。以这方面来看，他们是非常吹毛求疵的。
从以下的例子中试想自大如何使我们远离一些好的境界：
（1）一位母亲坚持要她的女儿照她的喜好来穿着。当她的女儿表示自己的意见时，她就为此而生气。
（2）一位丈夫当他太太没有表现出他所希望的感情时，他就发怒了。
（3）一位业务代表不喜欢他的主管给他的规定，而希望他能照自己的计划做事。
（4）当倾听一个女人诉说着她再也不能多过一天目前的婚姻生活时，朋友引述了圣经中的一段话，并坚持要她依那方式解决问题。
记得亚当第一个自大的行为就是吃了那棵智慧之树的禁果，因为他企图像上帝一样。我们每个人的内心其实都同样的渴望拥有像上帝一样的能力，能将世界改造成我们想要的样子。我们不愿意承认自己的能力是有限的，这使得我们忽略了人类的极限，而梦想着成为国王和王后。
无法接受极限又会如何引起愤怒呢？当我们做一件超出能力范围之外的事时，我们必定会失败，而且会感到挫折；所以无论我们认为自己有多聪明或多能言善道，我们根本就不可能成为神的。如果我们强行将我们的喜好和观念灌输给他人，就会想起混乱。同理，如果你被指定去做一件你根本做不到的事，例如，要你在一天当中谱完一整首交响乐曲的话，想想你的紧张。我们大部分人甚至不知道从哪儿开始呢！这种任务远在我们的能力范围之外，因此我们肯定会成为失败者，而这种情形也同样地出现在我们拒绝接受自己能力有所界限的时候。
在接受你个人的能力极限上有哪些困难？请把它记录下来吧！（例如：我不断地尝试改造我的另一半，好让他能更像我一点，但是我就是无法说服他——）生气管理要求我们认识我们个人能力的最大限度。当我们变得有自信时，我们会放弃那个别人应该顺应我们喜好的梦想，当我们肯定自己的能力时，我们就能够接受痛苦和不完美了。
在下列适合你的叙述之前打上“√”的记号。
□我可以接受许多人（即使是我最亲近的家人）在喜好和意见上不同于我的事实。
□当有人犯错时，我不会随便批评和裁判。
□当我知道他们毫不感激的时候，我会忍不住给予劝告或建议。
□当我说到我的需要之时，我知道别人没有必要使我满足。
□我接受人生中存在痛苦的事实，而且不奢望它会完全离我而去。
□我赞同存在于健康关系中各种不同的感觉和嗜好。
在这些叙述中你同意的愈多，你就愈能生存在现实的极限之中。
当个人的极限影响你的情绪时，你会在行为上做什么样的调整？（例如：我允许我十几岁的孩子更开放地表现出的个性——）当肯恩和卡特医生讨论到接受个人的极限时说：“这方面对我而言将是困难的，我从小就觉得极限定得太严格且太强迫性了，所以长大后我抗拒被任何人所束缚。”“我们现在所讨论的极限，在形态上和你童年时的极限有很大的差异。”卡特医生说。“话说回来，无论你喜不喜欢，极限本来就存在的。现在，我们开始假定，假如你真的坚持的话，你可以试图过个仿佛没有受到限制的生活，我们容许自由意志在你的决定上扮演一个重要的角色。但是，我现在假定，你很快会了解到一个没有限度的生活不是真实的。所以，我建议你接受极限，因为它们就是你的一部分。”
肯恩了解接受极限存在的事实会带来一些改变，有的明显、有的却不易发现。一个明显的改变就是缓和了他在家中的严苛，他容许他的太太和孩子们自由地从事她们的喜好，并鼓励她们诚实地说出对家庭生活的建议。另外，他潜在的改变包含将他的音调降低权威性，以及当别人热忱地说到他不太关心的事物时，也比较有雅量倾听。
谦卑需要压制情绪吗？在一场研讨会上，一名女子问道：“如果我因为谦卑而将自大抛开的话，那不是意味着我失去了大部分的自我了吗？我的意思是，我是不是必须压制很多真实的情绪呢？”
我回答说：“如果你是以一种负责任的行为来实行谦卑的话，它的确会造成压抑情绪。但是，这就不是真的谦卑了，你会变成一个拘泥于各种形式、规定的人，而那是自大的另一种微妙的表现方式。”
真正的谦卑不需要任何情绪操作。谦卑不是一种义务或责任，它是一种选择。如果你认知到它是一种选择，我们就能在选择接受它之前知道，我们也能随便地生气、尖叫，我们也能消极性地攻击，没有人能夺走这些选择。但是我们转换的选择愈多，就愈容易知道，谦卑相对于不健康的生气是比较好的选择，因为它带来了比较健康的结局。我们借着接受我们的极限排除以自我为中心，这并不是在压制其他的情绪，而是在优先顺序上选择较恰当的方式。
当肯恩和卡特医生讨论到谦卑的内涵时，肯恩思索着说：“要习惯这里思考模式是要花时间的。当我试着想提醒自己，应该把汀娜和女儿们放在我自己的希望之前，我就会觉得局促不安。”
“肯恩，我不希望你做这种选择是因为我对你大大的推销了它，我希望你是真正由内在的动机调整过来。”
“但是该怎么做呢？”他问道。“如果你真的想做的话，就要不时提醒你自己。我当然也可以维持以自我为中心的状态，如果你并不想做的话，没有人会强迫你的改变。”
“但是我对于我自私的弱点、存在的情绪垃圾厌倦极了，我真的不喜欢它。”
“我正希望你导出那个结论，”卡特医生说。“如果你真的选择谦卑的话，就放手去做，而不要否认你强烈的情绪，相反地让谦卑成为你心中的愿望吧！”
一旦我们接受了我们卑微的限制，我们对内在生气的反应将会改变，例如：
（1）当我们断然地说话之时，其他人仍可以选择不同意。
（2）我们的生活之中有许多的不完美，但我们能选择停止愤怒，并接受我们现处的环境。
（3）我们永远不可能过着没有问题的生活，因此我们承诺要不断地改进。
（4）我们能认知自己不健康的生气，会造成自我毁灭和有害于他人。
你呢？知道了谦卑不是一种责任，而是一种选择后，在你的人际关系上会有何改变？想一想你的情形，把它写下来吧！（例如：我知道我可以继续批评我的丈夫，但是我将选择恭维他，当我谦逊自处时，就知道以前我们都失去许多——）学着抛开不想要的情绪而不是压制它们，对很多人来说是不容易的。如果你拥有一段受虐的经历，或者是习惯了无价值的情绪，也许你就能相当了解压抑的特色。为了毫不压制地发展谦卑，需要不断地自我检查：当我行为亲切时我是真心的吗？有我应说而尚未说出的需求吗？当我宣称宽恕时，是出自我内心的意愿吗？
记住，你的努力必须永远不间断。当你认为你已征服了自大时，它还是会再度出现，所以，最重要的是我必须每天持续谦卑的承诺。
