今天是刚开学的不久,那个我曾经不讨人喜欢的男孩,因为一点点接触我原谅了他,嗯,请他吃了顿饭。
他变成了我的同桌,最终也变成了我朝思暮想的男孩。
第一天,我们相互客气,还记得他有给我分了块蛋糕,心里面隐隐的高兴,这样一天一天。
他的眼睛非常漂亮,在男孩子里面算是极品了,长长的睫毛会打劫,眼睛里浩瀚如海,那么深邃又那么迷人,这该死的无处安放的他的魅力。
生活也总有美好的悸动。记得那晚上是一节英语课,在同学们百般苦拼下英语老师答应了播放一片昆池岩,从来没敢看恐怖片的我,心里莫名的不安和害怕,虽然很多人都在。那只鬼的突然出现便成为我和他的第一次拥抱,我一下搂住了他的脖子,靠的很近,之后也都大吃一惊,原来相处久了我早已将他作为我的“安全感投放者”。
时光流逝匆匆,一个学期也差不多结束,之间也发生过许多许多的事,美好的、快乐的、和许多美妙的、无法挽留的误会。是的,我爱上他了。
时间一晃就是高三,我们因为太熟也总是吵架,从座位的一方吵过,换了座位又和好,这样的情景延续到了高考前两个月,最后就再也没有了。
还记得那些美好的,他有两颗糖吧,于是分给我一颗,自己也留下一颗,没有分给那个人,却惹来了那人的不满与恶瞪,吃着甜甜的糖的我闻到了气氛中的酸味,挺不自在的。
他喜欢喝可乐,我也一样。其实最初我从来不会喝汽水之类,因为他,我爱上了可乐。每一次走到货架旁都不会忘记了他的一份可乐,每一次我买东西也都会想到他而多带一份。我从来没有这样对别人好过,从来没有。他是第一个,也是让我打破底线并放宽底线的第一个。
时间久了,越来越熟悉的我们,或因旁人的嫉妒而被暗下挑拨离间,那天,是我哭的最惨的一次,也忘了是为什么,我因为心中的不满也终于爆发了,对他吼得很大声,全班都投来疑问和看戏的目光,他小声的说:你记着。我寻思着越来越难受,甚至哭的更厉害了,离开了教室哭着走下了五楼,然后又回去了。
我们的关系越来越紧张,恶化的严重极了,却有小人突然从中插入,慢慢的拉走了他,我还在原地,他却早已远去也未回头。覆水难收。像下过的雨、刮过的风、飘过的云、和山间消失的彩虹。
我们没有再说过一句话,也没有再联系。直到高考过后的某一天,我有种相似神经病班的习惯,总是在夜里想到他并想到挽留他,于是也开始重新加他好友,说了很多很多想说的,我说我放不下他,很我们没有再说过一句话,也没有再联系。直到高考过后的某一天,我有种相似神经病班的习惯,总是在夜里想到他并想到挽留他,于是也开始重新加他好友,说了很多很多想说的,我说我放不下他,很遗憾和后悔,我们为什么没能走到最后。加了又删又加又删重复很多次,他也不再耐烦了,我也失望了不少。我一直在试图挽回你,而你却和我划出了距离。“一个再重要的人,让你失望多了,也便不重要了”。
“其实还是很想你、很爱你,我一直在追赶,你一直在往前跑,我已经追不上你了”。和他没联系那段时间,夜里总是做梦,嗯,都是美好的梦。我和他在梦里在一起了,梦里的我和他是你们的相爱,他只对我一个人笑,我们一起讨论着各种开心的事。梦境连续性,做的这些梦像是连接起来了,每一次每一次我们的相见和洽谈,我是那么的开心啊,虽然只是梦。终于有一天,我梦见你的腿截肢了,你旁边有很多人,而我也恢复了独行,看着你远去的背影,渐渐的模糊,我的心全乱了,你走了。走了。
故事的开头是我爱你,故事的结局是我爱过你。那天又做梦了,我站在一面墙头,他和她一起出现,相谈甚欢,像当初梦境里的我们一样。我预感到他是真的走了,这些都回不来了。所谓时过境迁便是如此。
现实也是这样,兜兜转转,从梦境到现实也都是从熟悉走到陌生。那天夜里也决定好果断的最后一次主动离开,我要捻灭那一丝丝希望,放过你,也放过我自己。给他发了很长很长一段话,不知道他有没有看完。我们的故事两年半就这么结束。他最后说的:你总得为自己活,活成自己想要的样子!你总得看看未来是不是和你想象中的一样!加油。
圆满的结果和句号。我爱你。祝你幸福。我爱你,所以我必须放手。
再见,我的同桌,我的喜欢,我的爱。