你，再没有光，再没有热，我很少再想起你。你就像我幼时哭着闹着撒泼着硬是答应各种丧权辱国条件得来的大熊，我爱惨你给我的安全感，给我温暖绵软的触觉，同时你所有的不完美的我都会喜欢，无一例外。
为了你，我愿意放弃其他的大熊，我愿意只有你陪伴，我愿意每天努力再一点点只为配得上你，我愿意每天都把你带在身上，带你去看这壮丽山川，带你去看温柔缱绻的美丽，我愿意为了你去做一切你想让我做的事，除了触犯法律条款。
可是你啊，从不会回应我，可是你永远都会对我不咸不淡，我不知道你到底怎么了。我想看你以前的笑，我想你还能像以前一样低声轻喃我的名字，或许我不应该贪心只要我每天还能看见你就好。
后来有一天我累了，倦了，彻底失望了，于是我借着由头将你扔了出去。最开始我会像疯了一样为了你翻遍所有垃圾桶，祈求你不会被带走。你永远都不会懂我的复杂心情，你永远都不会明白我找不到你时的心慌无助。
她们都劝我，劝我不要这样不自爱，可是呀，你都不在了我自爱给谁看？你是我曾经低落时的一束光，借着你的一丝温暖我才茁壮生长的，你都不在了我还要这般阳光明媚给谁看呢？你在哪？我无数遍问自己，回答我的永远是死一般的沉寂。
我痛哭过，失落过，每日都觉得你那坚毅冰冷的毫不犹豫是那么的决绝，大概每日被鹰吃掉五脏六腑，在天明之前又复原也就这般痛苦吧？时间是个庸医，它包治百病为什么不能来治愈一下我？
后来，时间一点一点过去，我又开始笑了，我开始面对没有你的日子，我开始接受你已经远去的消息，因为我的心已经麻木，我的心已经死掉，我觉得它再也不会动了，我觉得我心里那一园玫瑰已经全部枯萎凋零。就像《美女与野兽》里的玫瑰花，一旦凋零野兽就会永远是野兽，永远不能回应他人的爱。
我还是会想起你，每日清晨我希望清风和朝阳送去我爱你的消息。每逢阴天下雨我在想你是否会带上伞，以后可没有什么闲人愿意给你伞自己淋雨回家。每逢阳光西去我在心里期待今日你可以少一些烦心和不愉快，早些休息。
最后我疲倦甚至彻底失望于这种众里寻你千百度，你不在火树银花下，你不在蓦然回首间，你更不在我摇摆不定时。后来我放弃了，我决定永久放过你，我想在我不经意间我会遇见更具有安全感更舒适的熊。
我还是很没用看到关于你的消息我会忍不住去关注，结果是一个鲜血淋漓的自己，一个伤口又一次裂开体无完肤的自己，我自嘲的笑，我告诉自己，我一点都不在意，身体不自觉的寒冷打颤心里一浪接一浪的不停翻滚出卖了我。可我就是控制不住自己啊。
后来又许久，偶尔间想到你会像患重疾，而这又有什么呢？我在一次又一次回想你给我的失望，和对更好的憧憬中，止痛，冰冷，结痂，愈合。我想我大概能控制住自己了吧？可是你已经成为我的习惯，就像每天早晨会睁开眼的习惯，我无法改变。
最后的最后，我想我终于能做到，在看见关于你的细枝末节时忍住寻找的脚步，在想起你给的失望时我可以粲然一笑，在心里对你的不舍和依恋会被一遍又一遍冰冷果断的决绝代替，而我有一天再见你，你说你要离开时，我不会在那千篇一律的践行言后，说“别走了，留下来吧。”
再见那个我的阳光，再见我的青春，再见那个让我难以割舍的你，或许在很久的以后我还是会想起你，可是我的心脏已经被你锻炼的十分强大，我相信以后我也不会再怯懦了。我，祝你幸福吧，也祝你终于摆脱了我，你大概很迫不及待吧？
自尊自爱自强自立这八个字我会永远都铭记在心，不会为了任何人失掉，你是第一个也是唯一一个。我爱你，所以我不否认你曾经在我生命里留下浓墨重彩，你依旧是我心中最美好的存在，或许得不到的才是最好的。
闭上眼睛，我依旧会看见心里那片玫瑰花园里那个爽朗阳光的你在大笑着，在我耳边轻喃：“阿染，我喜欢自信满满，眼睛里闪着光芒无人能及的你。”
