一直活在母亲的阴影下,我是断然不会跟她随便开玩笑的,因为太过严肃,而我的话绝对不会顺她意,而是惹恼她骂我个狗血喷头。于是跟父亲相比,我是害怕与她亲近的。她对我要求很高,让我时常忘了她是一位母亲,而不是一位老师。她严厉到让我去记恨她,让我想躲起来,她最喜欢用恶言恶语做武器来刺痛我,不肯给我一个好脸色,我知道原因,是因为我不争气,不能给她赚足面子。毕竟,有哪一个父母不希望自己的孩子能够出人头地呢?
我就是这么一个不争气的东西,这大概就是她心里面的我,我很委屈,却也没有用,因为这就是不争的事实:复读了一年的我并没有考上知名的大学,仅仅上了个不入流的二本大学给她丢了人。在她的心目中我大概就是个吃她肉喝她血的寄生虫吧,张口闭口向她要钱,从来也没干出什么大的事业,只是一个成天什么也不干的懒蛋。这也没有什么好争辩的,事实如此,不求上进就是我的代名词。可她不曾知道,我努力过,我也拼命过,但是失败了,换来的也只有她的嘲讽,我也很好奇这样聪明勤奋的人怎么会生出这么一个懒惰笨拙的我呢?
我总觉得自己不健全,因为为什么我总是被骂而得不到一句夸奖呢?我并不是一直这么笨拙,再高中以前我也是名列前茅别人眼里的好孩子,只是变了一个轻松的环境而跟不上思路,所以一直落下了,而且我并不喜欢学理科,我喜欢文科,这我也曾经向父母争辩过,只是他们觉得理科更适合我的发展让我临时改了分科的结果,毕竟我什么时候拒绝过他们呢?
女子单打,男子单打,男女混合双打,说实话,这些我都经历过,我并不觉得这有什么该委屈的,做错了事就应该受到惩罚,我的母亲,她是爱我的,所以我从不反抗,只是哭泣而已。我曾躲到卫生间里捂住嘴不敢大声哭泣,看着镜子里不争气的自己生出怨恨,初三我曾因为放假回家没有把自己的脏鞋刷掉而被妈妈打,高中我曾因为顶嘴被打,于是在晚上我躲在房间里自己给自己抽了二十多个大嘴巴子,因为气急了无处发泄所以伤害自己。有时候我不知道自己做错了什么,我也是个会生气会伤心的人呐,在人前我表现得让人觉得是个乐天派,可是人后我只想伤害自己,因为没有人懂得我的悲伤我的痛苦。我的母亲总是说是为了我努力赚钱,为了我的将来对我严格,为了我可以过上好日子……但是我想要的只是快乐,人生百年我想没有痛苦。我知道她不容易,我知道我该勤奋些,但是,可不可以对我作出一点点的肯定,让我能更有动力。
我知道她爱我,我知道她对我的好,我知道她变得温和起来,我知道我也很爱她。可是我依旧害怕,我是一个不敢表达的怪物,我痛恨自己只会偷偷掉眼泪,我恨自己不求上进。我希望在她眼里,我是个好女孩。