有意义的笑话故事一篇。
唐僧师徒四人西天取经，有一天唐僧接到西天如来的通知，由于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行人员缩减，精简百分之二十五的人员。所以按照这个比例，刚好是要精简掉一个人，于是唐僧聚齐人员开会。
孙悟空首先发言:我看精简八戒最合适，好吃懒做还贪吃贪睡。
猪八戒却提出异议:我是好吃懒做，可我也没有耽误赶路，除妖的时候我也是出过大力的，师傅，您不能无缘无故让我下岗啊？
唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒说：“出家人以慈悲为怀，为师岂能让你无故下岗?“
唐僧瞧了瞧沙僧，希望他主动承担这个精简名额，沙僧却说：“师父，我是您最老实的弟子，犯的错误也最少，您不至于让我下岗吧?“
唐僧只好苦笑:为师知道。
公说公有理，婆说婆有理。唐僧为精简名额犯难。
这个时候，猪八戒凑到唐僧面前说:猴哥犯过的错最多，不如把他精简掉。
孙悟空有些委屈:就算我犯的错误多，可我立的功劳也最多最大啊，就算是将功抵过也错错有余吧。
唐僧犹豫不决:罢了，让为师好好想想，明天再决定把。
唐僧想了一个晚上，第二天还是决定精简掉孙悟空。
孙悟空却是不服:为什么是我退休？不让八戒和沙师弟退休？
唐僧说:你是我大徒弟，工龄最长，你不退休谁退休？再说我考虑到你还身处壮年，决定提你三级工资，也不算亏待你了。
孙悟空一听不用干活还能多拿钱，也就同意了。
孙悟空退休，唐僧师徒继续去西天取经。路上却遇到了妖怪，猪八戒和沙僧打不过，唐僧只好让猪八戒去请孙悟空。
孙悟空赶来顺利的救下了唐僧。唐僧被救后痛定思痛，决定用双份工资返聘孙悟空继续去西天取经。
报告打到西天，如来居然批准了。这样孙悟空一个人就领了三分工资。
猪八戒嘟囔到:师傅，猴哥回来了，咱们不是等于没精简？而且比之前开销还大了。
唐僧说：“怎么没精简?悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”我是一个小偷，记得有一次我来到一户人家，正当我用万能钥匙打开这家人的防盗门，准备速战速决的找到现金或者贵重物品就迅速离开时，不料门口摆放着的20双乱七八糟拖鞋差点把我拌倒在地。为了顺利通过，我只得静下心来仔细的把一双双鞋子收拾整齐放进鞋柜里。
这时我满手都是鞋臭味和泥土，我来到厨房里想洗洗手。不料厨房的洗碗槽里堆满了如山的碗碟根本没有地方可以洗手，于是我只得把那些碗碟一一清洗干净并归纳整齐，然后才能洗手。
这时我十分口渴的想要喝水，于是我来到茶几上想找个辈子喝水，不料茶几上满是沉重的灰尘，各种杯碟肮脏不堪。我只得拿了一个杯子去厨房洗了20分钟才接了一杯水喝。
最后我抓紧时间找到主人的卧室，不料主人的卧室门口堆满了如山的脏衣服和方便面的包装袋和饮料瓶等。我根本不能跨进门去行窃。一个四体朝天的男人正在床上呼呼大睡。
我十分气愤的无功而返。正当我离开这家人楼下的信箱时，我塞了一封信给主人：把你的家收拾干净点！免得我连偷东西都无从下手！
当我下次再路过这栋楼时，我看到这家人的信箱口居然露出一个信封。我十分好奇的打开看到：欢迎小偷先生再次光临！一个老婆被偷的男人！1.悟空听说那iPhone8是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。2.深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”3.司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！4.某日，XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行。。。”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为。。。我不会外语啊！”5.物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！6.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊~！7.周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！8.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复七八次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。。9.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！“一常客想：我快点进看你有何反应。于是他“蹭“就跑进去了，鹦鹉说：“他奶娘的！吓我一跳！！！10.一个女士上了一辆出租车，司机要求先看看小姐的手相，不然就不开车，没办法的小姐只好让他看，看了之后，司机说：生命线很长，咱们走吧！小姐问：为什么啊？司机回答到：我的刹车坏了。11.老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”12.“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。13.今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！14.飞机飞过精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇的问：你为何这麽开心？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈……15.同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！16.一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”17.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”外星人入侵地球，最先阻挡他们的应该是绕在地球外面十圈的香飘飘奶茶吧18.唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”19.一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神一不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？学生哑然无语。
