同事张哥问我：小杜你还单身是吧？找对象千万别找属蛇的啊！我：咋了张哥？张哥：你嫂子属蛇的你知道吧？最近他妈的居然赖床不做早饭，晚饭也不做了，家务都交给我！她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！我：……多谢张哥！铭记于心！
韵语玉说的幽默笑话段子让你开怀一笑：今天坐公交车上，人实在太多！所幸我旁边挤着一位漂亮的妹子才使心中没太多不快！突然司机一脚刹车，惯性使我朝那妹子靠去，手不小心碰了一下妹子的屁屁，当时正准备道歉，却不想那妹子发彪了:“有种再摸老娘一下！”我当时想都没想又摸了一下，嗯，手感不错！妹子:“……”
韵语玉说的幽默笑话段子让你开怀一笑：天上下着雪！唐僧见了，道：“徒弟们，如此好雪，不如你们都来作作诗吧！”悟空想到自己花果山的柳树，就说：“雪如柳絮随风扬！”沙僧想到自己流沙河的浪花，就说：“不若大河激飞浪！”八戒一时间没什么想法，忽见头皮屑直往下掉，顿时喜道：“莫如老猪掉头屑！”天上的观音听到之后说道：“那是老娘在卸妆！”
韵语玉说的幽默笑话段子让你开怀一笑：早上下楼吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重”我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根……
韵语玉说的幽默笑话段子让你开怀一笑：演唱会上一哥们激动的对台上的明星说“：我是你忠实的粉丝，你的每场演唱会我都来了，能不能请你和我的女朋友合个影？”明星点点头答应，接着这哥们激动对着台下大喊“谁愿意做我女朋友？”
韵语玉说的幽默笑话段子让你开怀一笑：小姨今年四十多岁，全职主妇！平时在家除了做好三餐就是上网斗地主，今天看到她在在玩天天爱消除，我说：小姨看不出来你还喜欢玩年轻人的游戏！小姨看都不看我随口说到：谁说是年轻人玩的？没听到开局的时候喊着，阿姨ｇｏ！
女孩打电话给父亲：“爸，他向我求婚了。”“你们也老大不小的了，是该好好珍惜这段缘分了，你…”女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说分了。”
3、我们这里有一家面馆，生意兴隆，有不少人来这里吃面，还有不少人在围观。我也凑热闹去看看，走近一看才知道，这些人在排队做俯卧撑。面馆老板说:“谁能连续做100个俯卧撑就可以免费吃一大碗面”从那时起我就回家苦练俯卧撑！三个月后，终于达标了，我满怀豪情的来到面馆，面馆关门了！
4、高三的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天放学，我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友，我怒不可遏，从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地，女朋友一把将我拦住，让我快滚。今年大学毕业了，女朋友要我跟她回家见父母，请问各位，怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历？
手机玩着玩着就没了，反应有点迟钝
5、一次我去水房洗脸，看见一新兵正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够卖力的，给班长洗的吧？！”刚想上前聊两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
6、昨晚男友约了几个朋友到家里打麻将。无奈，我只好在一旁斟茶递水的伺候着。闲了我便站一旁看男友打牌。他赢了，我手舞足蹈的高兴，他输了，我一旁摇头叹息...男友瞪我一眼说:“我打牌你紧张个啥？”话说我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！
妹子，你这拍照技术真是让我大开眼界
7、乘电梯时我突然蹲下吐了，同乘的人问我怎么了，我抬头说：“我晕梯。”突然那个人也吐了。“你也晕梯吗？”我问。“不是，你太丑了！”
8、同学追一个女孩，问她：“你一天赚多少钱呀？”女孩：“大概200元吧，怎么了？”同学：“这是200元，今天可以陪我看场电影吗？”女孩答应了他。我听了之后，也决定效仿，就找到我喜欢的女孩。我问：“你一天赚多少钱呀？”她说：“我开了一家辣鸭火锅店，每天2万左右吧，怎么了？”我说：“没事，我就问问。”
吃货的表白方式，真是在我意料之中
9、那年从部队回来，父母亲友急于为我介绍朋友，因成天忙于工作，无睱同别人见面。女方家人捎话能否要俺的一张近照瞧瞧。无奈去一家像馆照了一张正面标谁相。七天后去取件，相片中的我形象模糊。我问：服务员怎么会照成这样？她接过照片漫不经心地说了一句：这有啥子大惊小怪的，人长成啥样就照成啥样。我当时如大梦初醒回敬了一句：我的妈，到今天我才晓得我长得很模糊！
新娘你太皮了，新郎都认不出你来了
10、儿子上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问他错了吗，他说知道了。老师问他错哪儿了？他说打架不该占用上课时间，应该下课打，于是我就来学校了。
11、楼下有个烧烤摊每晚10点半开始营业，现在都10点半了，楼下的烧烤摊怎么还没支上？于是我打电话给摊主：都10点半了怎么还不营业呀？摊主：自从遇见了你，我就有了上班的感觉！
12、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到了，这是我啃出来的”
刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果。。。她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。
每日一笑：七年前，刚毕业第一次进公司。就喜欢上单位一个女子。恰逢第二天就是七夕节！我捧着一大束鲜花就去公司了！直接送到她办公室！下午，公司里就传开了。见到我女同事都点头微笑；男同事都暗竖大拇指！后来，一个老职员对我说：“兄弟，哥哥佩服你啊！”“佩服我什么”“你是第一个敢公然追求，副总儿媳妇的人！”~~瞬间石化~~
每日一笑：昨天回去看到老婆不开心，想逗她开心。就开玩笑说我捡了1000，结果丫信了，非要我全交出来。我坦白说是玩笑，她不信。给了我一顿胖揍还抢走了身上仅有的二十大洋，然后逼我写了欠她980的欠条。
每日一笑：公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
每日一笑：吃过晚饭，老婆：你去把碗洗了！老公拿起桌上的十块钱：儿子，去把碗洗了，这十块钱给你。儿子一听立马一把抓过前，收拾碗筷，进了厨房。老公：老婆，你看，钱是万能的！老婆啪一巴掌：尼玛。老公：干嘛？老婆：什么万能的，钱是老娘的！
每日一笑：小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
每日一笑：一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见哪位男士优雅的伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子。
每日一笑：刚刚吃早饭，挨着一个漂亮妹子坐，就想加她微信撩一下，谁知她说没有微信额，这么漂亮居然这么落伍，连微信都没有。等她吃完饭结账，看到她用手机付账就走了……
每日一笑：开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
每日一笑：上学的时候，老师说明天不用上课，让我们拿着吃的，去户外游玩，结果都拿着零食穿的漂漂亮亮的，就被老师带到地里去除草了
我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市姑娘的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装清高，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词：“哼，简直是给猪吃的！”在旁边的二姨缄默了几秒后说：“这就是喂猪的。”
