刚出了理发店，冷冷的风不断从后面吹来，周围萦绕着香草味。
对面玻璃窗上那个呆呆的家伙莫不就是我？我摸了摸凉飕飕的后脑勺，确信无疑我已不再拥有为人所乐道的不修边幅的艺术家之长发。
三个月前我剔光了头戴了帽子，削去了所有棱角，隐掉了所有锋芒，开始了新的生活。三个月以来，我独来独往，过着几近与世隔绝的生活。我每天最早到校最晚离开，下课也只埋头写作业，每天匆匆吃完就赶紧到教室背书，有时候甚至连吃饭也顾不上。我不再打篮球，也不再与人交往，屏蔽了外界的一切繁杂信息，摒弃了所有无益于学习的事情。也许是太突然，有人问我是不是受了什么打击，我没有解释；有人说我是良心发现，我一笑而过。我的头发越来越长，渐渐没过眼帘、遮住耳朵，有人说我像疯子，有人说我装哲人，我都不与理睬。我做到了世界与我毫不相干，我找到了一种新的存在方式，我不再浑浑噩噩颓废堕落，我强迫让自己变得强大，努力把自己让变得充实，将一切杂念都抛开。但我同时也失去了很多。我失去了以前快乐的生活，失去了曾经要好的朋友，甚至失去了一度坚持的方向，我把能抛却的都抛却了，仍然感到沉重的压抑；把该填的都填满，仍然感到不尽的空虚。面对重复的岁月流光，我再度陷入迷茫，我不断问自己我所坚持是什么，为什么？然而我找不到坚定的答案，但也没有放弃的理由。我觉得，我不能一直这样，我是时候该做些什么了。昨夜去找阿飞，他并没有很惊讶，只是简单问了几句我的近况，没有显示任何余赘的关切。他倒是对那件事情很上心，不过那纯粹只是为了满足自己的好奇心罢了。我想，纵使我与他十年不见，再见时也还是一样波澜不惊。他就是这样一个人，我也一样。我们之间无须说太多。
回到住处，我决定再洗一次头，倒不是因为我不喜欢香草味。
我拿出了半瓶珍藏的橘子味洗发露，那是她送我的，记得当时还是人间四月，一个晴天的下午我打完篮球回到教室，她抱怨我头发很糟，我谎称我没洗发露，于是第二天她就把自己刚用没多久的洗发露给了我，那是全世界最好闻的洗发露，我一直都舍不得用，到现在还有多半。另外她还给了我一个特别好看的保温杯，那原是她用了很久准备丢掉的，被我要了下来，现在安静地躺在书桌上，沐浴着浅暖的阳光。我想，有些东西正因为不完美，才更加珍贵。洗完头，我开始收拾屋子。乳色的墙壁上贴满的黑曼巴和Jay的海报有的已经脱落，我一直无暇顾及，现在重新贴好；书桌上横七竖八堆砌的一百多本书，我长期翻得很凌乱，现在排列整齐。莫约五点多，我离开了房间。
距天黑仍有一段时间，我便从东城走到西城，再返回；又从北野爬上南山，再返回。天还未全然黑下，我暴露在坦荡的大街上，行人熙熙攘攘，车辆来来往往。我漫无目的地在黄昏里游荡，不知疲倦。夕阳一寸寸消亡，落魄的晚霞终于逃回了夜暮的家。街灯猝然亮起，霓虹灯猝然亮起，一幢幢明晃晃的大楼朝我敞开来。冷淡的汽车灯在僵直的柏油路面上铺开，轰鸣的引擎声引我向前。恍恍惚惚我没有了方向，犹犹豫豫我停滞不前。恍若隔世，心中落没而空虚。身处繁华喧嚣之中却找不到一颗同样的心，这就是孤独吧。眼前一座长长的没有灯的桥，桥身湮没在夜色之中，只有桥那头燃着一盏昏灯。长长的桥，从这头到那头要多久？我转身回望，身后的世界灯火阑珊；朝前看，只有不尽的黑暗。白花花的白杨的叶朝我挥手，黑黢黢的江上的暗潮向我嘶吼。我一步步走向夜的帷幕。桥头上一个中年女人在无端地傻笑，我跨上汉白玉阶，再转眼时那个女人却又哭的梨花带雨。我的脚下每跨1·5步就会有一个石狮子冒出，第27个石狮子消失的地方是一个阙口，一大一小两个孩子在那里打闹，大一点的孩子似乎打算把小的推下去。桥尾的路灯下有一个父亲在打孩子，父亲如野兽一般，拿着根细皮带疯狂地往孩子身上抽，孩子哭得极惨，虽然已经叫不出了声，但其扭曲的表情却显现出了极度的痛苦，那女孩已是瘫在了地上——没错，是个女孩，这是我最不能容忍的，而且那女孩看起来不过五六岁，可怜的小手就被他禽兽老爸用粗糙的麻绳绑在旁边的三轮车上，以至于无处躲闪，只匍匐在地上，像在死水里淹过的疡猫。然而我最终只是个旁观者。我拼了命地跑，一直跑，再也没有回头看。
我进了那条幽黑的巷子，那巷子简直没有尽头，我甚至怀疑我已经走到世界的尽头，好在眼前出现了一点微光，我循着走出了黑巷，走入了另一个巷子。我才蓦地意识到自己是有目的地的，于是我加紧步伐又遁入另一个小巷，在昏暗里拐弯抹角，终于到了。
这处在高楼大厦夹缝中的敞篷小院，静静悄悄地亮着灯，似乎专门等待着我的到来。
推开锈迹斑斑的军绿色大铁门，一股暖气迎面扑来，其间还夹杂着淡淡的草木灰味，以及浓浓的泡面味。杜宇蹲在潮湿的水泥地板上煮泡面，陆离坐在床沿上吃泡面。屋里很乱，毛巾挂在低垂的细铁丝上不断往地下滴水。床上堆满了衣服以及其他，我勉强找了个地方坐下。陆离打发杜宇出去买东西，自己忙活着收拾起了屋子，我实在插不上手，只好安安分分坐着。期间我们一句话也没说。这俩哥们是表亲，从小玩到大，形影不离肝胆相照。陆离性格豪迈直爽，重情重义，是个情场老江湖；杜宇优柔寡断但学习好，他一直暗恋我们班一个女生。
少顷，杜宇提着半斤女儿红和一袋花生米气喘吁吁地回来，陆离也总算把屋子收拾像样，于是我们即刻开局。我们坐上床，大致围成一个圆，杜宇倚靠着床头柜，陆离背靠着承重墙，我斜靠着枕头。陆离找来三个陶碗盛酒，一个圆碟装花生。我作为负罪之人先自罚三下，他俩也跟了；我作为请罪之人敬他俩一下，他俩也回敬了。酒过三旬，杯盘狼藉，酣畅淋漓。陆离早已醉倒在床上，我和杜宇仍勉强坐着。杜宇从衣兜里摸出一盒廉价香烟，递给我，我轻轻接过，含到嘴里。火光一点点蔓延，我不紧不慢地吸了一口，将那股烟聚到口腔，微微张开嘴，缓缓吐出。烟没糖好吃，但会让人上瘾；酒不如饮料好喝，但能让人依赖不已。这是真理。
“三个月了，第一次吸。”我说。我说谎了，事实上我昨夜已经破了律。
杜宇重重地叹了一口气，想说什么，却又罢休，这让我深感不安。
“我对不住你们哥俩。”我继续说。
陆离猛地从床上坐了起来，清了清嗓子，又顿了顿，继而开口道：“卬以后能不能好好的？”
“一切都会好的。”我说。
“这就对嘛！”陆离说。“男子汉拿得起放得下。”
其实无须说太多，一泓烈酒灌入三个赤练的胸腔，三颗坦诚的心便又融汇在了一起。就像以前一样，我们没有变。高一我们因学习相识，高二我们因一次活动相知，两年多以来，我们一起逃过课，打过架，受过处分，挨过骂，简直无所不为，我们一起经历了多少风风雨雨，这感情怎么能说断就断？
“那么，至少应该告诉我们些什么吧？”杜宇阴沉着脸说，“我兄弟俩是哪里得罪你了？”
“不，你们没做错什么。”我说，“这是我自身的问题。”
“咱就打开了天窗说亮话，我觉咱们仨也不是什么酒肉朋友，也没有什么利害关系，即使有些不良嗜好那也无伤大雅无可厚非，如果你有什么困难也至少该告诉我俩，即使我们帮不上什么忙，也可以给你出注意嘛。做事要有始有终，你这一声不吭地就突然疏远了我们，没有任何征兆，那么突然，那么彻底……”陆离语重心长地说。
“我知道你们肯定怪我，甚至有恨我，觉得我不尽人意不解人情。他们都说我冷酷无情冷若冰霜，认为我不顾及任何人的感受，不在乎任何人的看法，但我并非全然蔑视一切，也不是对任何人漠不关心，我只不过是跟自己在较劲。我改变的仅仅是行为本身，我的感情没有变。”
“那至少该有个直接原因吧？”杜宇依旧阴着脸。
“很复杂，我也说不清楚。”
“要是我没记错的话，你是在那次考试之后才变这样的。”杜宇说，“那次你没考好，我是第一名，难道你就是为跟我争第一？”
我鄙夷地瞟了他一眼：“我是那种肤浅的人吗？”我甚至忘了眼前这家伙曾是班上的第一名，我的宿敌。
“还是因为她？”陆离意味深长地看着我说。
我没有吱声。
“还没忘记她？”
哪里会忘记呢？怎么舍得忘了呢？
“我去，这都多久了……有什么放不下的？”杜宇满脸惊异。
他们都知道我的秘密。
三个月前——不那应该是还要早一些的五一，杜宇去我家时无意中看到了我写给她的东西（我提前准备的打算在她临走时给她的礼物），无奈我只好告诉了杜宇。“你隐藏得可以嘛！”他这样感叹。我叫他发誓不要告诉任何人，他信誓旦旦地拍着胸脯承诺了，结果第二天陆离就知道了。之后他们又陆陆续续告诉了好多人，最后包括她也知道了。曾经拼了命死守的秘密已不再是秘密，而成了众人口中的谈资。其实我并不担心有人知道，我也并不像有些人那样表面上装不在意背地里却处处留心，喜欢就是喜欢，很美好的事情，没什么不好承认的。不过我喜欢了她一年多，虽然毫不掩饰对她的好，却从来不曾说出一句喜欢。她有喜欢的人，我知道。但我并不觉得有何不妥，她喜欢她的，我喜欢我的，挺好。她应该一直都知道的，只是我们谁也不说破，这样最好不过。杜宇断言说我终有一天会放弃的，我信誓旦旦地回答：那一天永远不会到来。我相信，我们一直会很好。哪想那天很快就到了。五月末，我与她决裂，六月初，她永远离开了我。
“没联系她？”陆离问我。
“没有。”
“不想？”
“不敢。”
“为什么？”
“我真的很想她，我做梦都想打电话给她，哪怕只是听一听她的声音也好。但我害怕……害怕她很忙害怕打扰她害怕她不接我的电话……”
“我说她有什么好的，你至于这样痴迷不忘，就因为她唱歌好听？”杜宇嚷嚷道，他的表情简直夸张。
“你不会懂。”我说。
“什么时候的事……我是说，喜欢她，从什么时候开始？”陆离问。
“就是去年的这个时候，不，比这个时候稍微迟一点儿。”
“具体？”
“去年国庆典礼，可记得？
“嗯……噢，就因为这个，一见钟情嘛！”
“屁！一见钟情那都是流氓！我是说，我不是因为这个——她张得漂亮才……”
“她也不怎么漂亮嘛！”杜宇打断我。
“你滚！”我吼道。在我心中，她无与伦比。此时陆离伸手拉了灯绳，我们遁入黑暗。
“你别吵了。”陆离呵斥杜宇，转而又对我说到，“你继续，还因为什么？”
“因为她对我好。”
“所以你喜欢上了她？”
“嗯。”
“就因为……人家对你好？”
“嗯，我知道，你们不知道，也不会理解的，从小没有朋友，没有人爱，我的孤独不会有人懂的。”
“她懂？”
“还是她，在我最孤独的时候出现，给了我很大的关怀。可能这些对你们来说真的没什么，但对我……”我有些哽咽了。
“所以？”
“她对我很重要。”
“所以你爱上了她？”
“我不敢说——我不知道，爱是什么……反正我就是想不顾一切地对她好，我想把能给她的都给她，我可以每天下课都跑一趟食堂只为买好吃的给她，我可以每天放学都刻意停留只为了等她，我可以不求回报地付出，可以不求结果地喜欢，只希望她开心快乐，我的眼里只有她……”我把自己都说感动了。
“你说你卑微不卑微？”杜宇说，“你做了那么多，谁在乎？”
我什么也没说，我知道，他也在骂自己。
“你就是个RUBBISH!”杜宇不断地讽刺挖苦我，我甚至都能想象到他那猥亵的嘴脸，乜着眼撇着嘴，吐着白沫还翘着腿。我知道，他和我一样可怜，所以我都忍了。
“你以前难道没发现吗？”杜宇对着我说。我有种不好的冲动，此刻，我觉得我要忍不住了，我想打他，我非常想打他，可是中间隔着陆离，而且，我他妈的还躺在人家的床上。我只能忍。
“什么？”陆离问。
“难道你没发现吗？”杜宇再次重复道。
我很清楚，我要控制不住了。
“她对谁都好。”
我终于是控制不住了，欲立刻想挥手一拳，飞起一脚，骑在的腰上，打得他落花流水满地找牙。
但我只是抱头哭。我哭了，我从没有在别人面前哭过，这次却是忍不住了，我恨……我恨我自己。其实想哭，随时随地都可以；想笑，却只能强颜欢笑。
陆离搂住我的脖子，我埋在他宽阔的胸膛里痛哭；黑暗里，我听到杜宇在抽噎。陆离又用另一只手搂过杜宇，于是三个男人横卧在一张单人床上，哭着，唱着，闹着，一直折腾到半夜三更，终于累了，才罢休。
他们呼呼睡去，陆离的胳膊仍套在我的脖子上，杜宇的脚又架在我的腿上。电热毯热气腾腾，我浑身被汗水浸透，实在难受得紧，遂强行挣脱他们坐了起来。动静不小，好在并未惊醒他们——他们换了个姿势仍酣睡。我穿上了外衣走出去，天上隐隐约约飘着雨。我在院里的井盖上坐下，吹了一会儿夜风。我知道我无论如何也不能安然入睡。
半夜凌晨三点，我摸黑回了家。
