其实我很早以前就已经习惯那种感觉了，那种陌生的疏离感，那种客气的语气，那种完全把你当外人的感觉，如果不是那场大病的话，我可能会永远死心下去。
集训的中期，我开始了失眠，那时候的我，整夜的休息不好，在终于受不了的情况下，我敲开了父母房间的门，想让母亲陪我睡觉，从差不多九月下旬开始，一直到十二月十五号，我被不断的折磨，然后重生。当然现在看来，算是重生，心结解开了，一切也就不重要了，那个曾经雄心勃勃壮志成成的人也就不见了。我很感谢我的父母，在我最难熬的那段时间，在我最崩溃的十二月，陪我走了过来，我以为可以永远那样，他们永远爱我，我也永远爱他们，毫无保留的爱，像方圆童文杰爱方朵朵那样。雪花一层一层落下来，把曾经受过的伤扎过的刺掩埋了起来，可那不代表那道伤疤就消失了，只要我扒开那层雪，它依旧在那里，隐隐作痛。
小时候的时光很多已经记不清了，那个我从小长到大的大院子也被卖掉了，年幼和长大的区别就是，小时候不知道疼，哭了一个糖果就可以哄好，再大的事睡一觉就会忘记，可长大了，会睡不好，会不断的想起那些细节，会变得敏感，会强颜欢笑，会变得自卑与懦弱，会明白，不在乎你的人即使你再用力的挣扎，也没什么用。
今天是情人节，昨天晚上和母亲在沙发上看电视剧，母亲拿着芦荟在擦脸，我看到了也凑了热闹过去，电视剧上在播一个婆媳之间矛盾的剧情，我日常向母亲吐槽，“中国的教育方式就是对小的孩子好，那要是这么说，还都愿意去做小的那个孩子，谁愿意去当老大”，母爱没有说话，电视上婆婆的小儿子回来向家里要钱，婆婆悄悄把他拉到一边说要多少，我看到了也开这玩笑跟母亲说“我也想要钱”还笑嘻嘻的把手伸了出去，我本来以为她也会开玩笑的说一边儿去或者什么，可是她说“要什么钱我哪儿有钱给你啊，我欠你的吗？我该给你吗？等你过了十八岁我就立马把你赶出去了”我当时听了笑容有点僵在脸上，便给自己找台阶下说“那你儿子到了十八岁你也得赶他出去是不是”她没有啃声儿，我大概知道了她的意思，不甘心的扭头说“我一说到你儿子你就不吭声了呗”她说，“对啊我为什么要赶我儿子出去”。
我无言以对，心里告诉自己不要发火，母亲见我换了台，也起身回了房间。我忍着想哭的情绪到了阳台，在那盆芦荟面前终于忍不住哭了出来。
刚才在沙发玩手机的时候，听到了父亲和母亲在厨房说起了这件事，稍微有点压低声音的，我把电视调了静音在看手机，他们可能以为我回了房间，或者就是故意说给我听，母亲对父亲说了昨天的事，母亲说“说什么那你也得把你儿子十八岁赶出去”，父亲说“人家说的没错啊”，然后母亲说“我就是不愿意赶我儿子怎么样了”。
我想起了挺早之前在奶奶家，我在客厅坐着，奶奶家的客厅比较大，就用玻璃隔出了一个卧室，我在客厅的沙发上躺着和卧室只有一个玻璃之隔，奶奶和小姑还有四岁的小表弟在里面，小姑跟小表弟说“去拿一个饼干给姐姐呀”，从小教会孩子学会分享，我当时听了是这么想的，然后奶奶的声音说“哎呀给她干嘛呀，她都多大了”，可能是姑姑觉得我听到了还是怎么样，急忙打圆场“再大也才十几岁嘛”奶奶继续说“给她干嘛”。两人是很小的声音说的，但由于我躺的沙发和她们只隔一个玻璃，所以听得一清二楚，后来我拿了表弟给的饼干，便立马出了门，我也不知道当时为什么没有怼回去，我委屈了一路到了父母的店里，对父母说了这件事，母亲一脸生气，父亲则一脸无奈，他们对这件事的总结是“想让别人看得起你，你就得长本事，否则别人凭什么看的起你”。
我实在想不通到底为什么奶奶会那么对我，两个姑姑生的都是男孩，加上我弟弟，我们家这一辈只有我一个女孩，按道理不应该更加宠爱吗，难道就因为我是老大？可那时候我也才十五岁而已。
我已经很久没有去奶奶家吃饭了，大年初一的时候不得不去应一下面子，实则也是非常不愿意去，爷爷相比奶奶来说，对我算是好一点的，会偷偷给我零花钱，会留好吃的给我，可是也改变不了，他们把我弟弟放在第一位的事实。
两次还是三次，他们来我家的时候都是早上，一进门爷爷就说“你妈说好久没看到孙子了，来看看你们”，我当时已经醒了，听到了他们的进门声也打算出房门去和他们说说话，可我还没下床，就听到了这句话，当时就没有让自己下床，然后就眼睁睁的，听他们在外面谈了一个多小时的话，说他们怎么想孙子，中间还越过了我的房门，把我弟弟叫了起来，将近两个小时的谈话，我听了两个小时，一个字都没有提到我，甚至连一句我怎么还没有起床都没有。后来的几次爷爷单独来送东西，把我吵醒了也是直接敲弟弟的门，怎么还没醒啊，在房间里干什么啊。于是后来我也直接学乖了，听见敲门声进来了，也懒得出房门去打招呼，反正也不是来看我的，我是这么想的。
人生有很多事情都是想不通的，我想不通为什么本来关系很好的男闺蜜突然不理我去和别人关系好，想不通为什么从小到大家里人独有的“偏心”，想不通为什么会经历那场失眠的“大病”。既然想不通，那就不想了。这是我在那场大病后明白的道理。
今天是情人节，是我陪小俊过的第6个节日。
