此时我正坐在窗台前，凝视着那片没有一丝云彩的黑暗的天空。
凌晨三点五十七分，毫无睡意，望着床头柜上那瓶安眠药，却没有了吃的勇气，因为那种浑浑沌沌脑子如浆糊般的感觉，实在让人恶心。
最近控制自己的情绪越来越难，心中有了某个答案。前日独自去医院，医生诊断，原来，我已经是中度抑郁症了。
没打算告诉我长年忙碌于工作的父母，刚强的他们并不相信这个世界上竟会有心理疾病这种事物。他们能给予我的，也就只有一张冰凉的卡，卡里的钱不少。
相对于白日，我更喜欢夜晚，我可以让自己的思绪流淌于无形的黑夜中，窗外城市上空的灯彻夜不灭，成了我唯一的温暖。我也会选择吃安眠药，浑浑沌沌的入睡，什么都不知道的，与宇宙同眠。
看书上说，这个宇宙，由许多个平行宇宙构成，两个平行宇宙之间唯一的通道是虫洞，唯有意识可以以光速通过，去到另外一个平行世界。
死亡后，也许意识会以光速穿过虫洞，去到另一个生前我并不存在的平行宇宙，见到死去的亲人，而生前我所在的平行宇宙中的我也许也就不复存在。
所以，我觉得死亡并不可怕。死亡不过是去到另一个平行宇宙以现在的方式活着罢了。
死亡，谁都没有尝试过，它是未知的。
无所谓尝试，只是这个平行宇宙令人太痛苦，不想再在此纠缠过久。
太无力了，世人想拼命地对这个世界多些了解，我却早就失去了活着的勇气。
我第一次复诊时，曾问我的医生周念庭，抑郁症还治得好吗？
“你和别的病人不一样，你会治好的。”
“有何不同？”我忍不住问他，“起码，我的内心是不希望你死去的。”笑了笑，回了他一句“谢谢”
他说的每一句话不过都是有目的的治疗行为，也许，他也没有肯定的答案。
这个世界的天空，好像一直都那么阴沉，令人感到窒息。所存在的人也都没有一个人在意我。其实，我又何曾在意过他们。
光，除了那盏城市上空的灯，我没有拥有过那种光一般的温暖，也从没祈祷过有那么一束光一样的温暖照进我孤暗的生命里。
那个梦一般温暖的平行宇宙，我不知什么时候才能去到，还能不能去到。今晚，月光很温柔，风也很温柔，就这样。清晨五点四十，我一夜无眠。
到了临中考填志愿那时，父母在那一天还是没有赶到，“今天赶不回去了，好好照顾自己啊。”电话对面，已然是一段“嘟嘟嘟”的忙音。
我对他们这样的态度习以为常了，冰冷的座机对面仍然是冰凉的话语。
望着窗玻璃上倒映着的自己，我即使微笑着，看起来也是苍白忧伤的。
坐在诺大的房间里，空落落的，没有一丝烟火气，窗外城市的嘈杂似乎离我很远，无论把脸贴在凉凉的玻璃，还是用手去触摸，我都得不到。
此刻的我，像擦完桌子扔进垃圾桶里的废纸一样，被全世界抛弃。满满的窒息感。
孤独难耐，寂寞至极时，我只会选择看书，沉溺，沦陷，最后从欢喜的结局再回到这个可悲的现实。
现实太过现实，黑暗与光明之间有着一条模糊的分界线，我似乎就处在这里头，不能完全堕落，也融入不了光明。
