三岁前很自由，除了偶尔定时被父母制造场合考验时没有经过考验后，便于他们总是有意无意说些听不懂的莫名其妙的敲打我的话。
他们每当这个时刻，就像对我说完该说的话后，就会就要死了，最轻也要彻底永别般……一遍遍耐心告诫着我，要求着我必须要认真的记住他们曾经说过的每一句话。
我则总会默默计较，我会因为那些不认识的人们又失去父母一次，这种失去，看起来是一次又一次的叠加着，永无休止的。
可，我认为每一次都是最后一次，事实上父母总是不惜自打脸的一次一次痛心告诉我，其实他们又给过我机会，可我又没有珍惜！
所以，这样的时刻很珍贵，每次都会让我高兴，又让我难过。
每次事后，我都更加仇恨父母身边的所有人，我的父母永远不会原谅我了，都是他们千方百计害我的结果，我也永远不会原谅他们。
我记住过父母说过的每一句话，可是他们说的每一句话都是盖棺定论啊，铁血残酷的定义我所作所为没有经过考验，就证明我永远是个指望不住的人。
能忘就忘，渴望忘记他们的声音，所以忘记了他们的声音，在忘记他们的声音之前，给他们的所有话做了个总结，确定纯属是让我心痛到难以忍受的声音。
忘了就忘了，我忍不了了，早已无法忍受，他们要离开就离开吧，加上我已经确认了在这个家里确实早已经没有我失去不了的人了，再为他们心痛也没用了。
越在意他们，越想按他们说的做，却总是来不及，父母自打脸着靠近我一次一次又失望离开，其实我同样也忘不了，我也曾真的做到最好的按他们无理取闹说的做过。
事实证明，对我失望的人，他们只会永远失望，我只看到他们越来越失望，我也看到即使我不计代价的无脑倒贴也永远不会有出路，永远没有了。
愤怒的感受，使我总是默默用力咬紧牙根儿保证不会爆发给父母看，如果还想活下去生长在父母身边，就永远不要让他们知道我确实很不服。
他们永远只差一个理由可以封闭自己不再对我付出一丝一毫，永远就缺个理由好方便永久离开我，他们是这样告诉我的。
“澜野，我对你好，是因为你妈妈是我的姐姐，否则，路边流浪的小孩，饿死路边，我们也不会多看一眼。”
妈妈的姐妹们，脾气很坏，话总说的生怕我不明白，还要说的很漂亮的样子。
所有人总是高高在上的姿态，高高在上的告诉我他们的真面目:会收留我完全和他们的怜悯善良天性无关，其实他们真的是个骨子里凉薄苛刻的人。
他们所有人总是很恐惧我会觉得他们是好人，所以总是坏事做绝，然后不惜实力告诉我，他们做的真的就是坏事，就怕我对他们但凡会有多余的一丝一毫的幻想。
