2020年5月19日
自己就像小时候的玩具青蛙，总是转几圈跳几下。一不上发条就停滞不前，久而久之可能就锈了。
不断认识工作的情况下认识自己。喜欢的岗位总是挑不出来，自己能胜任的工作也屈指可数。所接触的反而成为最反感的，或许也是上天指的一条路吧。渴望自由，希望能实现有价值的事情并且是对人类有益的事情。这话哪个人听了可能都会觉得很扯，你都二十四了，还这么不现实。“做梦”这两个字，怕是我这辈子都无法摆脱了。
所以在工作面前，我想选给我更多时间的那一份，如果都不是自己最理想的工作的话。
曾经觉得站在节目里相亲的二十四和自己至少还有些差距，一回首原来自己也这么大了。
明年二十五岁毕业，人生的三分之一可能就这么过去了，三、二、一，时间总是抓不住，确也不断地赠送着惊喜。没有谁能够预知明天，但昨天依然可爱。前段时间的春心萌动渐渐消退了，不再小鹿乱撞，心跳变得沉稳有力。不再紧张于别人的言语压力，不再害怕前路的错综复杂，焦虑随着失去离开了。看来只有患得患失的时候最为惶恐。一旦没有担忧就会变得无畏和勇敢。
二十四，我们不慌不忙，行在路上。七愚七，加油。
2020年5月27日
关于岗位选择
我现在特别欣赏那句话，在秋招面前踟蹰彷徨辗转反侧的你，就像是当初面对高考压力山大的你。你曾以为的全世界和明天的所有希望，于后天而言，不过是一个小山头。你不知道翻过这座山后，你面临的是什么样的路途，但是天外有天，一辈子回首下来，任何选择不过也就是那样，或许是命中注定，或许是日积月累，总之，人存在的意义，总是渺小而又伟大的。
如今觉得高考也就那么回事儿，不是天大的，也决定不了命运。一个人的成长是多方面的，除了学习，还有很多其他技能是人生的方向。如果我有了孩子，我会教他如何保持健康，教他乐观，自信，勇敢。这样无论他面临何种人生，都是快乐的存在。
所以面对第一次找工作，你没经验，你怕，你担心这担心那。但如果可以的话，尽可能放宽心，这只是起点，下一路公交的首发站。
关于北京户口，看到一句特别有意思的评论。北京户口就像是一张兰博基尼满300万减120万的优惠券。如果你有这180万，这张券对你来说就值金子。如果你银行卡里余额就180，这张券对你来说一分钱不值。如果你随随便便出手就是一个小目标，这张券有没有对你来说意义不大。
只是觉得挺好笑的，也挺真实的。不论如何，我会记得我们当初的约定，无论做什么选择，自己对自己负责，不要后悔。总是嘴上说着后悔，其实自从上了大学之后并未有过。经历的好坏都是风景，已经很感谢命运的手下留情了。我也希望你，以后都不要有真正后悔的时刻。
还是超级喜欢看甜甜的剧，俊男靓女甜甜的恋爱实在是人间最美的事情。可能对于我一个天生属性是爱情的人，这就是生命的全部意义了。
我知道这一年很难熬，我也知道现在的我你都瞧不起。但我希望，走完此生，你能够喜欢我，你能够因为与我有共同的视角欣赏这个世界而感到幸运，你能够爱我，一个努力成为最可爱的英雄一样的我。一如既往的想像你证明，我们是可以的！
博古通今，国际大局视野。这便是我最欣赏的人吧。如今这个时代已经把个人的武力值标准弱化了，想当年可是文武双全才可称为人物。
我如果这辈子嫁了人，一种可能是荷尔蒙导向的，且对方人很好对我也好。另一种便是人间极致，得一知己足矣了。曲高和寡，知音难觅。如果不是这两种，一味地屈于世俗的眼界，倒也不必浪费生命。生命，不过是萌新和凋零的周而复始罢了，又何苦贪恋。
可能听多了全球化趋势的教导，自身又处于极度安稳的环境当中，所以当有人硬要割裂开的时候便显得像个笑话，但作为一个成熟的人，对那么多人利益相关的东西又怎能称之为笑话。目标相对，战略不同，战术也自然不同。诚然，还与敌我双方的智慧等因素息息相关。玩笑背后的是什么？不同的利益集团背后的又是什么？未来的答案总是扑朔迷离。所以给自己的忠告就是，不要去想十年二十年后的你，而是现在的你是否知足快乐，活得充实。
现在觉得利用他人恐惧的心理来威胁或是怎么样，实在是一种心理强奸。恐惧带来的感受会被放大，反应会变得强烈。如果我是被压着脖子的乔治·弗洛伊德，但凡我有足够的力气与之抗衡，面对死亡的恫吓我都不会束手就擒。所以无论尸检结果到底是什么，这些种族“强奸”、社会“强奸”（大概这就是人生吧）、甚至命运的“轮奸”都是对灵魂的变态施压。这玩意儿消失不了，可它无疑是具有极强杀伤力和毁灭性的。
不知道明天会怎样，一劳永逸大概只有很少人能中这个奖吧。
2020年8月12日
慌乱的时间无声无息地把这个世界的耐心磨平了
没有人再认真地分辨两小儿辩日的故事
没有小孩站在树下互相画着对方的影子
好像也没人再全神贯注地观察蚂蚁搬家
不再能放慢步伐问候一下身边的大树
不再能静静地对着天空问生命何为
不再迎着大雨缓缓而行
曾经的不醒其实甚为清醒
如今的一个点赞就可将短视频的全部价值买单
如今的一部手机便可将全部的欲望填满
如今的良心又能换回多少惺惺相惜
理所当然惯了便与毒品无异
这个世界仿佛踏上了一条看起来很好的不归路
可任何路即便走到头也不一定知晓对否
愿你拥有足够的耐心和好奇心
带你探索心中的热爱
应该是现在最好的祝福
摘下眼镜
世界好像变得更加清晰了
2020年8月13日
给现在的自己
找工作就像是开车
你可能一路遇到的都是红灯
但也总有为你开绿灯的那个
也像是钓鱼
习惯了拉起钩来一无所获
愿者上钩的时候便是惊喜
年轻人
路还长要有耐心
2020年8月19日
突然想起了一年前的场景
在魏都酒店面试完后
黯然地走到了一层
只是走的很慢很慢
很失望
却特别想回头冲上楼再争取一下
跟她说
虽然我实力看起来确实一般
但我非常愿意努力
请给我个机会吧
就在快要出门的那一瞬间
又被叫了回去
他人的畏缩变成了我的机会
去年的夏天因此变得很美
一年前只能在城墙脚下偷听
一年后可以坐到舞台中心第二排
既然实力不行
那么态度便是决定性的
真正的渴望
是可以翻天覆地的
如今的我就像站在门口的那个姑娘
苦涩彷徨
没有任何履历来验证我未来的可能
那么不放弃
便是改变命运的稻草
我不是天选之子
如今的我习惯了毛遂自荐
对于自己所信仰的
我比任何人都更加坚定的相信它的未来
我也比其他人更有责任肩负起它的实现
也许不是我找到了它
而是它找到了我
它期待着
我可以带它降临这个世界
让这个世界变得更加美好
所以
既然我们如此相信彼此
那我们都没有理由放弃
为了哪怕一点的可能
只要你努力争取
总会有机会的
渴望是生命的奇迹
2020年8月21日
又收到了字节的感谢信
第一次投错了两个岗位
连面试机会都没获得就凉凉了
有那么一瞬间的崩溃
你们是硬要把我逼成你们的对手
就这种感觉哈哈
今天拒绝我的
今后肯定会后悔的
这是我最后的倔强
2020年9月5日
我以为的可以不留退路
殊不知
前方就像是万丈深渊
没有绳索的我
却连个独木桥都找不到
站在悬崖边上
似乎退无可退
2020年9月15日
这个世界的法则真的很残忍
自然界存在着各种威胁
社会会不停地逼迫你
自我欲望的利刃顶在脚下
找到某个怡然自得的位置真的很难
而找得到的
大概就是活的最成功的人了吧
如果太累了
是不是就会弃权
选择放弃
2020年9月21日
零点刚过
也不知道
能否通过明天的面试
但期盼了好久好久
也不晓得
明天会不会给个机会
能够去到想去的岗位和地方
做一些自己期盼已久的事情
运气机遇
只想乞求上天给予一次幸运
临幸一下久未充满渴望的心灵
真的非常渴望的话
老天爷你会听到吗？
可以帮帮我吗？
拜托了~
2020年9月22日
许愿失败
被否认惯了
可能也就习惯了
面我的是个工作十九年的老头
他不是很认可一步到位的工作
推荐了人类简史
也谈到了我谈到的所有内容
全部没有他认可的需求
微微笑着表示否定随后又给予可能性的肯定
短时间我们都看不出彼此的
思想的厚重感和跳脱性
找工作的我
本来有着走投无路的迷茫
可也不清楚
被禁锢在牢笼中的到底是他们这样的“社畜”
还是我这样的未出茅庐的仔
隔着一层铁栅栏
可能我们望向彼此
都认为是对方被囚禁着
找工作的这段日子
每一天都变得无限漫长无限疲惫
“失意-得意-失意”的转换来得如此之快
生活的反转不似剧本来得那么刺激
更多的是难以消化
却也不得不消化的积食感
最难的点总是在于
大家都会看你的经验
而并非你的潜力
哪有那么多伯乐
燕雀安知鸿鹄之志哉？
他们只能筛出他们认可的影子
所以对人说人话对鬼说鬼话大概如此
不要和不相干的人高谈阔论
JK罗琳的哈利波特被拒了多少次
也许我只想当一个能办好事儿的
可若你们这些人不给机会的话
那势必是逼我自立门户了
好办，且等着瞧吧。
写完了反思了一下
我们对于一些事情还有怨气
我们还年轻
我们对一些事情还是难免悲伤
我们还仁慈
明天会好吗？
可能不会，
可能要等到明天的明天。
2020年10月5日
老天爷，听到了。
明天的明天，也在某一天到来了。
终于在9月29日收到了第一封也是最满意的一封offer。任何一方面都是自己心中的最佳。
那一瞬间，很恍惚，很飘，嘴角扬着根本下不来，就想不停地分享自己的喜悦。
“你们看，我做到了！我终于被认可了！”
一如既往地开心就想分享，而不是记录，这也就是为什么痛苦地呻吟留存更久的原因吧。
来不及复盘，来不及回味苦涩，甚至来不及感动。
好像一场无边无际的黑暗的梦，在至暗十分，终于照进了一束黎明的光芒。
这场人生的规划之路，自己想了很久，反复确认了无数次，觉得自己就该干这个，也想过退路。
慌慌张张的两个月的笔面试，每一天都被拉得很长很疲惫，一大早收到的感谢信带来了万念俱灰，临睡之前又来了一封笔面试通知，又让陷阱里的心死灰复燃，好比一根皮筋，来回的绷紧又放开。
人是可以被心情控制的，就好像真有一个心魔。同样的环境，换个情绪和心态，所导致的决策和结果会天差地别。性格决定命运，毫不夸张。
当时的低气压，也带给身边人很大的影响，我很不耐烦他们问我，因为害怕，因为他们爱莫能助，因为他们的关心实则是更大的压力。可是当第一时间分享给爸爸的时候，他哭了，泪流满面。在他们眼里的不容易，藏了多少心疼。
忙前忙后的两个月笔面试，焦虑了半年多的人生抉择，不停地问自己是谁，自己想做什么，自己要怎么走下去。黑夜里坚定的天马行空的方向，白天就经不住南墙北墙的隔阂与阻挡了。最开始还是信心满满的，觉得自己所坚信的，应该努力就能成了。事实却好像都不是那么一回事儿，不停地在给理想性的头脑泼冷水，有很长的一段时间已然变成了无头苍蝇。我不知道自己何处下脚，面前的万丈深渊，看不到一架梯子。除去垃圾邮件满满地14页的收件箱，也有那么其中几天疯狂主动试探的发件箱。
很幸运的是，有人给了我一个退路，非常的认可与真挚，真的有打动我。从那后面，终于把心态放平了，几乎丧失了前行的希望，觉得退路也不错，至少客观来看，也算命运的优待。感谢他们，赐予了我顺其自然的底气。当时真的已经丧失了憧憬的这一功能，在经历了无数次幻想破灭之后，憧憬变得痛苦和绝望。
送给自己两句话吧，我觉得是这段日子的总结。
“想象给不出现实答案，时间可以。”
时间真的是一切问题的答案，不知是否真的会有一天，时间这个坐标轴也可控。
“多少事与愿违下的渴望，或许才是幸运的源泉。”
就觉得自己很幸运，因为被否定那么多次以后，已然丧失了对自己实力的肯定。可能像朋友赐予的肯定一样，要感谢一直很努力做梦一直没有放弃的自己。谢谢你。
看到很多马云最近的演讲，我听着没毛病，除了所有东西都可以装进手机这句话，为什么一定要束缚到手机呢？但大多数的评论都充满戾气，资本家的福报，学了半天干快递之类的。大家说的也没错，只不过马云想表达的勇气，袁隆平爷爷想表达的理想——干成了事儿钱自然而然就有了等等，不是大家GET不到，终归是每个人志不同，眼界也不甚相同，多少人像我一样，被现实打趴了，因为害怕一无所有所以不敢抱有希望。
不是大家不爱做梦，只是只有少数做梦者能坚持到最后。
物质的丰富让感官变得敏感，习惯了甜苦就变得很具有挑战性。
我就是想做成点儿事儿，做点儿有意义的事儿，既然所有皆会如流水东逝而去，哪怕只能感动一回自己。只能感谢过往这些年，所有的一切赐予我这种想法和理想吧，能让我一直做着白日梦。
周末两天去了长沙。天气依旧一般，可是却好吃好看，是一个大都市。什么都变了，变得更好了。什么也没变，曾经在过的岁月不会改变。
胡桃里的烤鸡真的令我体会到了《我喜欢你》里路晋的感觉，被味蕾征服。
还记得曾经绕着体育馆一圈一圈地晃荡彷徨，就像我如今每天跨过如今的体育馆一样，感谢无人的街道和黑暗赐予我安静的树洞一般的存在。
绝望和希望交织着，构成了生命最厚重的色彩。
2020年10月6日
爷爷晚安
对不起
我曾经的冲撞与鲁莽
对不起
在家的时候
没能主动回去看看您
对不起
本以为等我赚了钱
能买点什么孝敬您
却没能让您等到
我拿了二十四年的红包
在您那儿始终是个孩子
我想吃您买的酱饼
想吃您炖的牛骨头
想吃您包的粽子
想您再给我们碗里夹肉
想亲口和您说一声对不起
那句话真的不是真心的
我会牢牢记得您和我说的话
好好做人好好做事
多思考几遍别人为什么这么说
您这辈子活的不容易
也希望您走好
我是甜子
是您看着长到二十四岁的丫头
是那句出口不肖
但是真的打心眼儿里认您的亲孙女
爷爷您在那边儿好好的
虽然我不知道那边儿到底是什么
也许
尘埃便是一切的一切的归宿
但终归有一天
我们还是会重逢的
您就在那儿
看着我走完人生这一遭吧
我会很坚强很努力过完这一生的
晚安爷爷
