阴道内有残留精液。我简直不能相信。经过比对，这精液不是别人的，是死者儿子的。居然！我震惊。
我冲到拘留房，把检验报告单丢在他面前。他马上把报告单团在手心里，惟恐被别人看了去似的。我要拿回来，他不让，企图将它塞在嘴里。这是没有用的，我说，我们已经知道了！
他停住了，死了似地一动不动。可是即使真的死了，也没有用。你必须接受致命的审判。没那么轻松就此撒手。
是在什么时候？我问。
死了后。他答。
她已经死了……
她死了，她丢下我，我怎么办？
什么怎么办？我一愣。难道长期以来就是……
你不知道有多难受。他说，半夜三更被胀醒时的感觉。没有人。我没有办法了。我只能自己给自己做，自己解救自己。即使过后要遭到母亲的打骂。被母亲发现这种事，是多么的难堪！就好像被剥光了衣服，被撕破脸，再无法面对了，全完了。但感觉到全完了，倒又有一种轻松，感觉到很凉快。一切变得如此直接，如释重负。反正是完了，反正我没脸没皮了，反正我是无耻了。我只顾自己快乐就行啦！我要放任自己。我尽情地做着，想象着女人的身体。我操她，她的洞……
可这样，那想象里的形象就显出虚来了，没有实感。女人的身体是什么样？我不知道。我没有见过。只有见过我妈的。她洗澡时总是拉起一块塑料布，洗完，穿好了出来，有时候会因为没有完全扣好钮扣，露出一角胸脯。或者在睡觉时会不经意露出一点来，曾经有一次，我就瞥见她撩开了衣襟，看到了她的肚子。现在是不是能看得到？我想看一看，让我的想象有实感些。我去看了。果然，母亲的衣襟又被撩开了，而且撩得更高了点。我看到了下半部的乳房，下弦月。我的眼睛好像被一扎，赶忙逃开了。
可是第二天晚上，我又想去看了。他继续说。我不能不去看。我强迫自己不要这么做，可是没有用。那可是一个女人的身体啊，实打实的女人身体。就在我的身边。虽然她年龄比我大，但这算不了什么。我不是多丑的都会要吗？不是傻女人都会要吗？这年龄大一点算得了什么？何况她比她们长得都好看。我妈很好看。你也看到了，即使她死了也还是那么好看。我为什么要舍近求远？为什么要舍易求难，为什么要舍美求丑？没有道理呀！
你又来歪理了！我道，这不是一般的女人，她是你的母亲！你对母亲也能做得出来？
只是借一下，他狡黠地一笑。借用一下……
什么？
有什么不可以的？他说，靠山吃山，靠海吃海。
他居然也这么说！
而且不会怀孕了，他说，已经上了年纪，自然避孕。
荒唐！
对你们来说是荒唐。他说，所以我说你们不可能理解的。饱汉不知饿汉饥。温饱才知廉耻。但这离我还远着呢！你们绝不会一见地上有点面包屑就想着捡起来吃的。你们想的是卫生：谁做的卫生，怎么没把这面包屑扫干净？
也许吧。
很久以前，有一艘船在海上遇险触礁了，没有人来救，船上已经没有了食物。有人饿死了，眼看着大家要一块死了，就有人开始吃尸体。有人反对，说人怎么能吃人呢？虽然是死人，也是人呀！可是为什么不能吃呢？这死人毕竟已经死了，已经不可能活了。记住，我说的是吃死人，而不是杀活人来吃。为什么不可以？ 只要不把它当作是人，是人的肉，就当做是猪肉，牛肉，什么动物的肉，只是食物。要不然大家就要全死了。一边是要饿死了，一边是放任可以救命的食物腐烂掉，成什么道理？一边闲着女人，一边是饥饿的男人，用它一下，有什么不可以？
这关系到伦理！我说。
伦理？对方冷笑一声。伦理是给有余裕的人设的。可是别忘了，任何人都没有绝对的余裕，即使是富人，在那只船上，也是想活的。或者，只能成为让别人活下去的食物。你愿意成为什么？
我一愣。我愿意成为什么？也许伦理确实只是一种虚的东西，只有在面对灵魂的时候，它才有价值。但是我们什么时候面对灵魂呢？要是面对灵魂，我们几乎要寸步难行了，只能自取灭亡。只能放松一点，把它往客观处想，可是这放松有个限度吗？
那么你母亲，她也同意吗？我问。
不可能！他立刻说，这怎么可能呢？
这是当然的。我也觉得应该是这样，或者说，我也愿意得出这个结论。于是她打了你？我问。
是，她打我。他说，她把我搀着竖起来打。他回忆着，为的是打得更狠些。我抱着母亲。就好像掉在海里的人抱着救命圈。这是打我的人，又是救我的人。我离不开的人哪！我忽然发觉自己从来没有这么依恋她。我没有别的依靠，只有这个打我的人。我抱着母亲，大哭了起来。
当时是后悔了。
当时？
后来就已经过去了。
那么不就结了。我说。
结了？他说，过去了，还有再来的时候。
那就没完了。我想。我想象着那情景：母亲打孩子，又不能放开儿子。那与其是在打儿子，勿宁是在打她自己。难道是她自己打自己，把自己打死的？不可能。一个人是不可能把自己打死的，就好像人不可能揪着自己的头发让自己飞起来。
那她怎么反而死了呢？我问。
我打的。他回答，坦然地。
她让我打她。他说，妈说，你打死我算了！打死我就什么也不知道了！
于是你就真的打死了她？
是的。他说。
可是你知道，你母亲她一定并不愿意死的呀！
他低下了头。我也知道这问题问得愚蠢，谁也不愿意死，但是事实上死者已经死了。这个人现在一定已经非常痛悔，但是无可挽回了。
是失手的吧？我问，简直是在诱导他。好在边上没有别人。作为一个几乎没有遭受过人生挫折的人，我特别容易同情人。因为我浅薄，所以我浅薄地容易同情。
可是他居然说：不。
我一惊。也许生命对他已经不重要，他要随他母亲一起去。可是他没有结束自己生命的能力，他企图利用我们来达到这个目的。但是我不能。
问你个细节问题，可以吗？我说。那鞭子，是怎么来的？
买的。
谁去买的？
是我妈。
我倒抽一口冷气。那鞭子，那个用柔软的绒布为握柄做了个护套的凶器。
那护套，买来的时候就有了吗？ 不是，自己做的。
谁做的？
我妈。他回答。她找了很久才找到了这个布，她说绒布疼手。
我心里一个痛。所以她是爱你的，我对他说，你也是爱她的，对不对？
他没回答。
记住，你是过失的！我暗示他，提审你时，你要好好说。
做一个同情人的人多么好
可以在施舍中让自己圆满做个好人。他总是幸福的。可那不是我。我是一个囚犯。即使法律原谅了我，即使他们放了我，也没有用。我是自己的阶下囚。我不能轻饶自己。
这个世界太轻巧了。所以他们也习惯于轻巧解决问题。他们甚至也愿意宽恕罪恶，只要你忏悔了，我就宽恕你。那其实是他们发现了自己内心同样也有罪恶，他们害怕，就用宽恕来蒙混过关，取得彼此的沆瀣一汽。现在我坐在审讯室里。我看见记录员拿着笔，盯着我。只要我开口，那笔就要轻巧地把我的话记录下来。几乎没有罪犯不对刑警说谎的。坦白从严。何况我已经被暗示。我听得出来。我可以按好心的刑警队长你的暗示，说我是过失杀人。我明白你是为我好。我可以配合。我可以说自己是失手的，一时糊涂。像现在种种问题那样，找个理由，归结个罪魁祸首，蒙混过关。制度不好吗？拿好制度来；社会混乱吗？是因为坏人当道；没有工作吗？给自己知识充电……
他们甚至也愿意承认叛逆是情有可原的。可是我不是在反叛。假如反叛能解决问题，那还不简单？反叛只是洗澡，虽然也能有一身轻松的感觉，但是癌细胞是不能通过洗澡洗掉的，放化疗都不行。
即使你不残疾，也是残疾。
