一向孤独惯了,不喜欢和太多人在一起,觉得不自在,我喜欢一个人独处。
可是不知从何时开始,每当我推开那扇小小的木门走进房间时,看到黑漆漆的冰冷的墙壁,会有一种莫名的恐惧弥漫在心头。这种感觉随着时间的推移,在我心里迅速滋长,那种恐惧感越来越强烈,直到每一次我走进那冰冷的小房间,就会害怕,就会失落,甚至要逃出去。但如果看到她在里面等着我,每当这时,我都会感到很温暖。于是每一次回家前,我总要走到对面的小树林里去,看看窗户里有没有灯光。灯亮着,我便会感到欣喜,而没有灯光的时候,心里便会涌起一股失落感,总要等到灯亮了,才肯进去。于是,看灯成了我每天生活中一件很重要的事。
但是,已经连续好几天没有看到灯亮了。
天色渐渐暗了下去,无尽的黑暗渐渐吞噬着那一堵墙,我静静地看着那个熟悉的地方,不愿承认她已离我而去。
我总是幻想着,一抬起头,便看到灯亮了起来,如往常一样,我可以开开心心地走上楼,推开门将她拥入怀里。
那天,她紧紧地抓住我的手,问我:“你要去哪儿?”
“我要去图书馆,看看书。”我回头看着她。
她依然紧紧的抓着我的手,嘟着小嘴不开心地说:“不行,你再陪我待一会儿!”
于是,我静静地坐下来,她继续看着电视,我们都没有说话。时间一分一秒的过去,不知她在想些什么,似乎并没有什么事情,我有些心疼时间就这么白白溜走了。又过了一会儿,我忍不住站了起来,准备出门时,她幽怨的看着我:“你就不能再陪我一会儿吗?”
我站在门口,回过头看着她,有些生气的说:“能不能给我一些自由?我不想浪费时间?”便转身走了出去。
她看着我远去的背影,大声吼道:“你走吧,走了就不要回来!”
关上门的一瞬间,我看到她在流泪。
书上说:“若真正爱一个人,就不要进入他的生命,不能干扰对方,也不能让对方因爱的痴恋而困惑;真正爱一个人,就应该让他自由,去成全对方,让他永远不受束缚,全无牵挂地去达成理想,受真理的影响,去完成他的使命。”这段话不知道她是否理解,但是对我触动深刻。我们的爱,似乎成为了我的阴影。每天生活在她小小的围墙里,小心翼翼的将她捧在手心,始终无法挣脱束缚,一不小心便会引来一场****般的海啸。我的心,渐渐不似从前那般宁静了,从那以后,我听不到自己心里的声音。爱情让我拥有了很多,也让我失去了很多,而失去的,似乎才是我真正想要的生活。我希望她也能够明白,给彼此一些空间与自由,也许会更加幸福快乐。
但是,当我看完书回来的时候,那个小小的房间里已没有了她的身影,只剩下空空的墙壁,回荡着孤独的脚步声。
墙壁上还挂着一副水墨画,那是她画的,我静静的看着它,往事一幕幕浮现在眼前。有很长一段时间,我如同处在梦境一般,感觉不到生的痛苦与快乐,我真想这样的日子永远继续,又希望快点清醒!
突然放下了一座大山,生活却像失去了重心一般,说话都找不到合适的方式,再像以前那般沉着已做不到了,坐在哪里都觉得不舒服……很不习惯。我忽然觉得有些茫然,以前有她时,即使不在,我也可以打个电话给她,说声:“我下班了!”然后结束一身的疲惫,等她回来。现在没有了她,我独自一人在园子里四处转,满脑子都是她的影子,不知何去何从,一股悲伤,弥漫心头……
反复唱着张国荣那首《当爱已成往事》,从来没有像今天这样唱这首歌,才开头便已泣不成声,我也从没有对这首歌理解得这么深过,原来是那么痛。
我不禁想:回到一个人的世界,是天堂,还是地狱?
站在屋檐下这片小树林里,隐藏在黑暗中,没有人知道,我已泪流满面。良久,无奈地缓缓走上楼梯,推开门,漆黑的房间死一般寂静。
独坐着,不想睡,依然喜爱夜里的静。偶尔打开台灯,看看镜子里的表情,又关上,还独坐着。
许多画面在眼前闪过,她往日的款款深情,张国荣飘忽的眼神,理查德弹钢琴时陶醉的样子……渐渐被他们感染,仿佛又与她同在。
也许是我自己太敏感了,和世界格格不入,总喜欢把自己封闭在一个人的空间里,做自己想做的事。也许她的内心曾有过一段阴影,她的感情曾经被忽视,一点点风吹草动,在她的内心便是****。但我们的内心,其实都渴望着彼此的关怀与爱!
在一起时向往自由,自由了却又渴望温暖。我对此很迷惑,为何会是这样?