我有很多很多的梦想，其中一些只是梦，而另一些只是想一想。
我今年20岁了，就读于一个非常好的大学，现在的专业是英语，但其实我并不怎么喜欢什么英语。。。
不过当初高考结束之后申报志愿，所有过程都是我自己绝对性的拿主意，没有任何人强迫我选择什么，只是我并不喜欢其中的任何一个专业，也不喜欢它们发展延伸之后的任何一个职业。
英语在我所有可选的专业里面，算是就业前景还不错，而且选择的发展方向也比较多，应用也比较广的。
概括地说，也就是我其实很迷茫，这种迷茫在高考结束的那一刻就已经潜伏在了意识海中。天知道我应该选择什么，反正都是差不多的无趣，呆板，机械，无聊而枯燥的。
不过人生其实一直都是呆板，无聊，无趣，平凡，机械而枯燥的，就像准备高考的过程一样，日复一日的刷着差不多的习题，日复一日被填鸭式灌着差不多的内容，最好的青春，热血和冲劲都被消磨在了无止境的差不多无趣的习题里面，其实真正学到的东西没多点，答题的技巧倒是多了很多，鬼知道这些答题技巧在进入社会之后能有什么用处。
我自己也不能理解这是为什么，在这样无休止刷题的过程中我甚至能够找到一些乐趣，孜孜不倦乐此不疲，整理错题，按照类型练题，抓考点熟悉知识点。。。我的成绩还不够高，不能上清华北大的原因不是我不够聪明，也不是我不够努力，而是我的高中班任欺负我，害得我没办法好好学习，也是有够可笑的了。（具体不想细说，也不过就是没给她送礼嘛，送礼也是门学问呢，呵呵，送便宜了人家看不上，送的贵了人家还总想要，我家没那个条件，但是省吃俭用送点礼也不是送不起吧，但是我就是不想这样做，有什么意思呢？这跟是不是尊师重道好像也没啥关系，我可以平时见面行礼鞠躬，说话注意礼貌，老师需要帮助的时候多多搭把手，这都是OK的，但是送礼。。。这就很腐败，也不是标榜我自己多高尚，就是不喜欢这样，青春少年的热血，单纯和轻狂吧）
别人的路程，是家长和老师们都拧成一股绳，拼命督促孩子学习，恨不得每个尖子生都是他们的宝贝，跟心肝似的疼着宠着，可是我呢，也是个尖子生，咋差别就那么大呢？
我的数学老师当初经常劝我：“你就不要管他们对你怎么样，咱到学校就是为了学知识，咱只要把知识学到手就成了，高考能考出好成绩才是最关键的，至于其他的，反正也快毕业了，管那么多干嘛。”我也是这样做，这样面对的，最后高考的成绩也还算理想，考了一个非常棒的大学。这个大学的外语专业在全国也算是数一数二的。
我考完高考，看着高考成绩，不禁开始深深地怀疑，我当初那些痛苦，悲伤，难过。。。在那些之下咬着牙不放弃拼命一样的努力，是不是真的值得的。。。
重来一遍的话，我或许还会如此选择吧，全力以赴，至少不留遗憾，不问值不值得。
人生那么多选择，哪怕曾经做错了选择，也不过是人生而已。人生嘛，怎么过不是过呢？只不过是在每一个相同又不同的日子里，能吃到差不多填肚子的饭，有个差不多温暖的地方睡觉，做着差不多，或者是喜欢的，或者是不喜欢的，或者机械的呆板的无聊的有价值的没有价值的事情，而已。
人生每一天就这么过，也不过就是这么过，过着过着，就过去了。反正你在意了后悔了哪怕是肝肠寸断，除了自己难受之外好像也就那么回事，总会慢慢的适应了麻木了然后一步一步就这样走了，反正有吃有睡也不过就是这样嘛，也不过就是如此而已。
至于说奋斗嘛，在我这里是分为积极的努力和消极的努力，当然，不努力就没饭吃了，所以努力是不能没有的。我曾经是积极的努力，恨不得能一刀砍开整片大海，把天空分成两半，满腔热血能把南极洲考成南极活火山。可是无论怎么说，那也只是曾经。我现在深深地怀疑，为什么我要那么努力，值得吗？
因为我突然明白，不是认定了一个方向，然后去努力，拼命努力，爬的越高就越是成功。我之前给我自己的定义太过狭隘了。
而在一个方向，走了千里之遥，走着走着才发现，自己已经连为什么要往前走都迷茫了，就是为了走而走么？为了不能停止而走么？为了曾经走过的路不是白走而走么？为了活着而走么？为了得到更多的名，利，权而走么？为了活得更好而走么？
可是这些真的有意思么？这些真的很重要么？
我很迷茫，我不懂呃，我真的不懂。我疲惫，迷茫，焦虑，甚至是恐惧。我每一天都睡得很晚，越睡越晚，不是累到极致都不敢睡，作息越来越不规律，因为我害怕，尤其是在那种快要睡着又睡不着的时候，这些问题都会找过来问我，问我我到底应该怎么办。我不知道是什么束缚了我，为什么日子过的这么难受。我想冲破它，满身的积怨和力量和那些冲动的热血都无处发泄。我没有方向，像一个无头苍蝇原地打转，转来转去还是一直在旋转，把自己转晕了也没转出一个出路。我甚至想把自己撕碎了，像撕一张纸片那样，很简单的撕碎，然后把自己的脑子用大铁锤杂碎，扔在地上践踏，碾压，好像这样就能摆脱这些附骨之蛆。可是，有什么用呢？
有时候午夜梦回，我还会想起自己热爱的那些，比如音乐。我有多么喜欢音乐呢？喜欢到我几乎没有哪一天不听音乐。我是一个吃货，我可以勉强自己一天不吃饭，我能忍得住。但是我如果一天不听音乐，我真的忍不住。音乐对于我而言，是比吃饭更让我无法割舍的东西。也不是多喜欢，只是没有它感觉活得不舒服，活得不开心啊。只有做这件事的时候，才是感觉自然的，舒服的，全身心每个细胞都在欢呼，雀跃，开心。有时候一个旋律对了，那种感觉，好像我可以献出自己的灵魂一样。就好像哪怕万劫不复，这一刻都值得，哪怕知道是饮鸩止渴，也愿意这一刻的陶醉。踏在刀尖上都只感觉甜那种。有时候我弹着吉他唱着歌，然后哭了，那种感觉，就是扎在心底的糖衣刀，可是那一刀扎的是那么的舒爽，那么的对，那一刻是那么的疼痛，可是也那么的释放。我那么那么喜欢音乐，那么那么喜欢。。。
可是那又怎么样啊？喜欢有什么用呢？我依然选择了英语专业，现在依然在大学里，依然在这条路上反复受折磨。没有人劝我，没有人阻拦我。可是这条路走得通吗？
我长得胖（曾经生过病，打过激素，病好了但是人却减不下肥了），人也不美，然后家里条件也很一般，没有机会专业学钢琴，吉他也是自学的，弹得也很一般。我觉得我写歌词的能力也很一般。嗓音条件还算不错但是也不会飙高音，低音不如薛之谦，高音赶不上张惠妹邓紫棋，我也没专业学过唱歌，所以也没有唱功，唱歌全靠嗓子喊。跳舞的话我全身平衡性也不怎么样。
不过这些都没关系，我都可以去学。只要给我时间给我机会，我愿意拼尽全力去学去练，这些多苦都没关系。只要给我一个学的门路，我都可以把它们学的非常好。我自己的天资和勇气，都足够支撑我学好它们。
最关键的是，现在的音乐市场不景气啊，娱乐圈想要站稳脚跟真的好难啊。娱乐圈真的好乱，而且特别的难。我没有背景也没有钱，所以有什么办法呢？人家轻松的拼个背景拼个关系就OK了的事情，我得靠自己的努力去拼命争取。哪怕是受尽挫折蹉跎了一辈子，等我站起来了也老了，唱不动了，那还算是好一些的。有可能是我老了然后还没站起来呢。
所以啊，现在能走高考的全都去走高考了，但凡高考能考上985的谁会走这条路呢？能考上985还走这条路的大多都是有钱的有背景的，像我这样的，哪个会有勇气放弃这一切，然后去做个歌手的呢？哪怕我给自己花下大量的资金和努力，去学钢琴去学吉他去学唱功去学技巧，可是最关键的是，这样下来，荒废了专业，之后呢？我该怎么办？我真的要放弃一切去做歌手？娱乐圈这么浑的水，我这么一个没钱没背景的人。。。答案已经显而易见。到那时候等待我的，会是一条多么难走的路呢？
但是很多时候，我都在做事之前先把自己否定掉了，比如说做一个作家？或者成为一个歌手？我在做之前就先把自己否定了。为什么我就不行呢？成不成名能怎么样呢？能玩一辈子音乐那我就是快乐的啊。贫穷能怎么样呢？我有饭吃有地方睡就可以了啊！所以我为什么还没有放弃我的专业呢？为什么还没有开始努力呢？我在等什么呢？我要等到什么时候呢？
可是我还是没有放弃我的专业，马上就要开学了，要在网上上课。可我还在迷茫，还在疲惫，还在恐惧，还在犹豫。我到底要怎么面对我的人生？怎样选择？怎样努力？怎样给我荒废的人生一个交代呢？到底该怎样做？到底要活成什么样子呢？
我提出了很多问题，但是大多数都没有答案，可是我不想一直这样下去，也不能一直这样下去了。我得给我自己一个交代，也要给我的人生一个交代了。
