“对酌明月抱酒坛，醉梦前尘行路难。
心非木石岂无感，吞声踯躅不敢言。
红霞未生待林染，星夜初晚忆天蓝。
秋晓明日飞鸿雁，山前曙光再难观。”
我也想引吭高歌，任由遥远的回声从黑如点漆的山那边传回来，空旷的山野不断地回响着音波。
可是现在是梁上深夜，我只能含泪低吟。
低吟被冷涩的风吹得破碎，破碎的风也让我有了一瞬的清醒。我恍然记起我是来做什么的，又陷入了新的哀伤。
我低头，看着还剩个底子的酒坛，明晃晃的映入眼帘。
那夜梦里，子虚先生说，只要把带有石头性质的那部分分离出来，所分离的和本体就会自动分成不再相干的两部分，那部分就会变成软髓，才可以在月下抛光。
那部分即将要被分离的是什么，我其实早就知道了。毕竟只要稍加思索，就会明白。
是眼睛。
从我是一块石头起，我就不知因为什么原因而拥有视野。直到有人经过，我才来得及发现我有能看到人过去的记忆和未来的经历的能力。不管是穷人富人，只要是人，给我时间，我几乎就能看到他的一切。为此，我曾骄傲非常地认为我是一块不普通的石头，每天都在这样强调着。
因为这份能力，我时刻铭记着我曾经的身份。
但正是这份能力，束缚了我。它给了我作为石头精的优越感，却束缚了我作为人的自知。
我不肯，甚至是不敢接受这个事实。好像如果承认了自己当前的身份就会五雷轰顶。
我被这份能力束缚了思想，它非但不像一份好运，反而像一道诅咒。我曾一度认为自己是一块石头，亘古不变，拥有顽石的思想，顽石的灵魂。
可是，顽石没有思想，顽石没有灵魂，顽石不会有心。
是我自己忽略了这一切，作茧自缚。
我聪明的认为，天下人都会在我的审视下无所遁形，我无需患得患失。但我没想到，我一睁眼，就碰到了对手。
她似乎是个温柔的人，但是揪耳朵翻白眼绝不含糊；她似乎是个单纯的人，但是她的眼睛里总是沉淀着复杂的情绪；她似乎是个开朗的人，可是面对低沉的情绪时又不能很好的解脱。
她是灵木精，也是人，是我引以为傲的能力也无法看透的人。我们都是不能被世理所阐释的存在，她却早已看开，活得清楚明白。只有我自己，尚被这份天赐的能力蒙蔽，画地为牢，坐井观天。
习惯了用眼睛去看透人，我就不认为“心”的存在与我而言有什么作用了。可是，我徒有一双附有能力的眼睛，却怎么也看不透人心。
所以如今，这眼睛……不要也罢。
我看向自己的手——那是一双粗糙发硬的手；我看向身上的衣衫——那是石褐色的粗布衣衫；我没有姓名，因为自己曾经是石头而自称“小石头”。
可是我的心跳勃勃，无时无刻告诉我，我早已不是顽石。马上……我就会脱离这个诅咒了。
比起隔着眼睛凝望你，我渴望和你进行心与心的交流。
我颤抖着手，猛地将止疼草塞进嘴里嚼碎，在这片混沌的天空下，把手伸向自己的双眼……
疼……是钻心的疼……
我不能叫出声，只能死死地咬住止疼草的药渣，顶着上下牙床，企图熬过这难过的几分钟，甚至是几个时辰……没有麻药，我只能被疼得保持清醒，任凭视线里血肉模糊，时而明灭难辨，时而血红一片。
明明是夜色凉如水的秋夜，我的后背却出满了汗。
终于，有什么东西被我一个狠心从里面抠了出来，顿时，湿红的液体夺眶而出，我疼得钻心。
可即使这样，我也不能保证一切如我的计划。
我疼得快要疯掉，难以忍受张大了嘴想要嘶吼，可我发不出声音，只能无声的呐喊。就连止疼草的碎渣也从口中掉了出来，滚到了旁边的瓦缝里。
终于，我将另一颗软弹的东西也取了出来……我保持着仅剩的理智，颤巍巍地摸索着身边，摸索到了一个被绸布包裹的木匣……那是曾经装过她的木匣，如今装着十颗木珠。
我自然是不能污了木匣，只是抖着无力的手拨开了绸布，将那两颗东西放到了绸布上……
一切安好，我才来得及大喘一口气，汗如雨下。
我难以忍受地举起了酒坛，一口气喝掉了所有剩下的酒。晕乎乎的酒气四溢，让我不那么疼了，但还是很难受，与此同时，我还有些想吐……
为了不让看不见东西的自己不小心弄坏准备好的一切，我勉为其难地摸着砖挪了两下，这才找到另一处落脚地。
我像被放归水中的鱼，大口地呼吸着，尽力调和着自己的气息，不让自己反胃。片刻后，我终于算是暂时稳定下来，能分神来管一管痛不欲生的眼睛了。
我从来不知道，痛是这样的。在我的印象里，痛只有两种，吃鱼被刺扎到嘴的痛，看到姐姐难过时的心痛。
而如今，我明白了，世界上有许多种痛，不论哪里，都会有痛。这让我不禁想起她割下手臂的那天……那时候，她也在经历着这样撕心裂肺的痛苦吗？
我鼻子一酸，泪就下来了……
眼泪分两行划开了我脸上残存的血迹，也似乎让我的伤势更加疼痛了，但是，我却不是因为疼痛而哭泣。
只是想到她也曾受过这般苦楚，我就不能原谅自己。什么保护，什么守候，什么不让她受伤……她曾经这么痛过，我甚至不知道！
也许是心痛大过于天，就像有什么人在一层层剥开它，我眼部的伤口突然就没那么疼了。
可是片刻后，我就明白了这种不再疼痛、快速愈合一般的感觉是什么……
我的眼睛……真的愈合了。
虽然我的眼眶里空洞洞的，什么都没有，也看不见东西，但我清楚的知道，它已经愈合了。
我如释重负，艰难地挤出了一个微笑。
看来，我赌对了……我的眼睛，就是软髓。
而现在，二者分离，软髓给了我最后一根救命稻草，借着余威帮我快速愈合了伤口。
从此，我失去了眼睛，也不再是曾经那块能窥透天机的石头了。只是一个身体机能比较强健的男人。
这世上没有后悔药，我也愿我从此不需要。
我的世界……变成了黑中透红的混沌，我再也看不到东山的日出，再也看不见西方的日暮，看不见姐姐发现我不见了的惊慌，看不见将军醒来时姐姐的欣喜，也看不见他们未来的生活。
我从不奢望姐姐会喜欢我，何况我现在已经是半个废人了。我不能再为她做一顿烤鱼，不能再为她梳一次头，不能再精准的扶起她不小心打落的东西，甚至……明天早上我都不能自己从屋顶上下去。
回想起我给她留的那张信，我无奈的笑起来。不知道等她醒了，得知这一切以后，是会愤怒地和我大打出手，还是会大声斥责我所做的事情简直混账呢？
我掏出袖口里的那方帕子，仔仔细细地擦拭着脸部，擦拭眼角，我想让我的脸至少在血液干涸之前，还是干净能看的。我知道，我的眼睛如今就是两个骇人的黑洞，空旷又血肉模糊，我不想这样等到天亮。于是我拿出了早就备好的那条白绫，颤着手蒙上了双眼。
自此，天下再也没有那块能窥人过往的顽石。
